Про различие между жизнью в ремиссии и адом депрессии #личный | Мам, я решила уехать.
Про различие между жизнью в ремиссии и адом депрессии
#личный_дневник
Я наткнулась в Телеграм на собственное сообщение 2017 г. подкасту "Как жить". Я редко задаю вопросы кому-то, кроме врачей - видимо, ситуация была патовой.
Как вернуть жизнь после тяжёлого депрессивного эпизода?
Я потеряла очень важный год после выпуска из университета: вышла на первую работу, усугубила тяжёлое психоэмоциональное состояние, потом около 1,5 лет почти каждый день боролась с суицидальными мыслями. Сейчас терапия помогла, и психическое состояние относительно в норме. Мне 23, но я не представляю, как перезапустить жизнь. Почти все мои страхи сбылись - я потеряла друзей, любимого, карьерные перспективы (хотя работать по диплому и так не хотелось). Вроде бы это называют свободой. Но от этого ситуация не становится менее пугающе-отупляющей.
Спасибо.
Сейчас мне 26, и я не помню тот момент. Сейчас я вроде как вышла из ситуации тьмы - мне приносит радость моя занятость. Я не совсем одинока. Не умерла и шевелюсь, чтобы решить остаток проблем. В 2017 я была уверена, что не доплыву до этой точки, захлебнувшись по пути.
И «секрет успеха» навряд ли в моих действиях. Я, конечно, продолжила визиты к врачу и предотвратила пару неудачных поворотов в темноту психики. Но всё же я не могу назвать ни одно своё активное позитивное действие.
Но есть одно точное знание. Нельзя проецировать свои восприятия в состоянии депрессии на "жизнь в норме". Депрессия делает каждый удар судьбы, каждую неудачу особенно болезненной. В норме психика достаточно быстро "отскакивает" и восстанавливается. Норма дает шанс на большее число попыток провести каждый отдельный день нормально - не счастливо, а хотя бы умеренно спокойно.
Любой мой упадок сопровождался всплеском ненависти к себе. Чтобы заслужить прощение я должна была работать как можно усерднее, истощая себя до конца. Это не могло продолжаться вечно, это не оставляло места и сил для жизни.
Основное ощутимое для меня ощущение здоровья и нездоровья - восприятие критики. В ослабленные моменты признание собственных косяков - вытаскивающий внутренности процесс и обжигающий стыд за своё существование. Ненависть в кристаллизованном виде. Или же напротив - с утроенной скоростью зацикленный на сутки монолог про то, как нужно прожить, проработать эту боль, сказать себе, что ты себя любишь, чтобы ни в коем случае не расстроиться. Прорабатывание ≠ проживание. Грустить - нормально. Боль в какой-то дозе - тоже нормальный побочный эффект жизни.
В норме я расстраиваюсь, но максимум на час. И это было огромным открытием. Стыд не делает меня праведнее.
Раньше мое поведение было продиктовано болезненным перфекционизмом. Не совсем ясно, что именно в связке "эмоции и мысли" является первоисточником. Но таблетки выровняли мой эмоциональный фон, а терапия помогла видеть нелогичность депрессивных паттернов. И жить стало несравнимо легче.
В своем вопросе я исходила из "мне нужно нагнать всех в этой гонке за хорошую жизнь." Но на деле жизнь и так оказалась достаточно хороша вне дикой гонки за доказательствами самоценности. Тем более, всегда есть с чем сравнить своё состояние сейчас.
Я думаю, что больше всего жизнь ценят те, кто несколько раз пережил депрессивный эпизод - если уж мы в темноте нашли, за что цепляться, то что уж говорить об обычных днях. И за это усиленное восприятие радости обычных дней я цепляюсь, когда вновь падаю в темноту.
Так что, Инна из 2017, слушай. Всё нормально будет в 2020. Счастье никто не принесёт, но ты сама перестанешь быть источником ада для себя - этого хватает. Только масками закупись.
