Про потерю самоценности Вторая волна ограничений сильно удари | Мам, я решила уехать.
Про потерю самоценности
Вторая волна ограничений сильно ударила по самовосприятию многих: потеря работы, привычного круга общения, источников радости. Это легко становится триггером для обострений состояния. Как ни странно, я врезалась в похожее дно чуть раньше.
В детстве моя ценность строилась на том, что я трудолюбивый ребёнок. Очень часто трудолюбивый = тревожный, как и было в моём случае. Похвала повышала тревожность, замыкая круг. В 23 года с тревожностью ушла исполнительность, а с ней - часть того, с чем я себя ассоциировала. Подкрепление нездоровых паттернов похвалой - коварная вещь, будь то "творческое начало" в мании или же "трудолюбие и усердие" от желания похвалы. Болезнь рано или поздно нанесёт двойной удар.
Сейчас депрессия безжалостно стирает мою память, и меня иногда возникают трудности с восприятием себя - я ничего не помню.
- А помнишь, мы тут гуляли, и ты мне сказала очень умную мысль?
Я только вежливо улыбаюсь. Плюсы - могу переслушать свои мысли, как в первый раз. Иногда приятно, иногда - неловко. Я помню, что сильно любила людей, но вспышка - не сюжет.
Это невротическая амнезия. Я, к сожалению, не верю в восстановление воспоминаний через психотерапию. Каждое воспоминание при "прокручивании в голове" как бы перезаписывается и становится новым, память в целом - ненадежный источник. Но мне всё равно обидно: я бы придумала что-нибудь, но я себе не верю. У меня даже фона для рисунка нет.
Время прошло, и психика сама адаптировалась к новой реальности.
Затем моя ценность долго строилась на том, что я хороший партнёр. Есть разные типы классификации неизвестного. Одна из них - то, что возможно узнать / фактически невозможное. К примеру, я никогда не узнаю причины возникновения жизни на Земле. Я никогда не узнаю, любил ли меня партнер на самом деле. И то, насколько права я была в своих поступках. Я научилась с жить с этой неизвестной переменной, мне просто больше не важно. Любой человек, с которым я прекратила общаться - моя фантомная боль. Возможно, в моём забытии есть и защитный механизм.
Время всё унесло.
Ещё моя ценность недолгое время строилась на этом канале. Канале, который я боюсь перечитывать. Источнике моей постоянной тревоги. Канале, где, если от тебя отписались - это хороший знак, что человека больше не волнует тема психиатрии, но при этом ещё, возможно, знак того, что ты плохой и никому не нужен.
Все эти факторы рухнули карточным домиком, и я оказалась наедине с собой - человеком, который не спасает мир. Говорят, что лучший способ пережить этот шторм:
Шаг 1. Признать обоснованность экзистенциальной тревожности и свой незначительный размер в масштабах Вселенной. Осознать и принять, что ничего плохого в этом нет, а стандарты «стать великим спасителем мира» или «человеком, которому все завидуют» - голоса тревожных родственников и учителей из детства. Когда они перестают нести мотивационную функцию, стоит их убрать.
Шаг 2. Принять ответственность за свои мелкие действия типа соблюдения графика. Четко обозначить круг своего контроля, принять, что он может быть уже желаемого.
Шаг 3. Составить список своих ценностей, чтобы бывает намного важнее всех иных списков. Использовать это как руководящий маяк.
Шаг 4. Найти какую-то безопасную зону, где за ошибки нет острой негативной реакции. Это к важности хобби, не связанных с работой.
Если честно, не представляю более реалистичного своим минимализмом списка для нынешних экономических условий нестабильности. Если только ещё отвязать свою самоценность от понятия денег. Хотя бы до лучших времен.
Хотя по нынешним временам в приоритете - физиологические нужды. И это - первый шаг к восстановлению стабильности. Стараться спать, есть, выживать. Это приоритет, самореализация может потерпеть до менее экстренных обстоятельств.
И время. Дайте время себе привыкнуть.
