Моя огромная боль - отсутствие доверия. Я не доверяю себе: м | Мам, я решила уехать.

Моя огромная боль - отсутствие доверия.

Я не доверяю себе: мое сознание так часто меня обманывало, так часто говорило мне о моей ничтожности, что и правда свело меня в ноль. Или мне так кажется: это будто бесконечная матрешка сомнений, только вместо кукол - чудовища. И дна не видно.

А потом я ещё и случайно натыкалась на разбросанные факты из статей и книг. Кажется, все началось с эксперимента про «расщеплённый мозг», потом - гипотезу о неверном трактовании личности как целостного концепта, сейчас - вычитанного про инсульты. К примеру, при инсульте, локализованном в правом полушарии головного мозга пациент может просто «потерять» из видения левую часть мира, не осознавая этого. Оттуда же я узнала, что визуальное восприятие предмета происходит после совершения моментального действия: человек осуществляет действия по ловле мяча до того, как осознаёт образ летящего предмета. А ещё иногда ослепшие в результате повреждений головного мозга люди на самом деле могут различать цвета или обходить препятствия. Про то, что воспоминания никогда не являются достоверными, я вообще молчу.

В какой-то момент я даже начала беспомощно искать гарантии, что мое восприятие мира верно. Не нашла, естественно. Но это, скорее, забавное вечное рассуждение о мире, ставшее каплей в море моего недоверия своим поступкам. Слишком много неудачных решений было принято, я каждый раз одергиваю себя.

Я не доверяю ощущению, что я доверяю людям - мне кажется, я опять всё испорчу. Поэтому просто избегаю близких отношений - я начинаю тревожиться, что все испорчу. Это в свою очередь все портит, и паттерн закрепляется. Все мои потерянные близкие люди - фантомная боль, будто призраки из прошлого, почему-то живущие дальше. Но это уже не те люди.
Я не совсем доверяю врачам после того, как прошла через слишком большое число некомпетентных специалистов. А ещё скандала вокруг этики психотерапии я стала грустно замечать ряд очень некорректных высказываний от формально этичных специалистов.
Я доверяла заведённому порядку «работай усердно, и все будет», но не вижу этой корреляции по многим знакомым. «Успех» зависит от многих факторов, даже если свести успех к материальным показателям.

Доверие для меня - это не из сферы рациональности. Для меня это, скорее, эмоция, и я ее даже не помню. Когда-то меня предал человек, которому я доверяла больше, чем себе. С тех пор у меня появилась концепция «договор с самой собой» - я не доверяю своему суждению, но «договариваюсь» с собой больше его не оспаривать после определённых разумных лимитов. В конце концов полная потеря доверрия к себе и, как следствие, окружающим - это будто болезнь внутреннего уха, при которой человек полностью теряет способность к ориентированию. И не может встать на ноги.

Есть набирающая популярность идея, что в условиях невозможности доверия системе (полиции, медицине, политическим организациям), лучший вариант - не доверять и не делать это презумпцией.

Как оказалось, изматывает, но по сути отсутствие ожиданий - единственное, что позволяет мне двигаться дальше. Мир ничего мне не обещал, мне бессмысленно на него обижаться.