CHIPS Journal — журнал для родителей

2023-05-07 12:16:01 В семье нет места личным интересам

Еще один распространенный миф о браке заключается в том, что супружеские пары обязаны стать единым организмом и все делать вместе. Ну как одно целое, которое собралось из двух идеальных половинок. Это автоматически подразумевает, что партнеры по отдельности перестают существовать, а все их личные интересы, цели и взгляды уходят куда-то далеко на второй план.

Но это не так. Каждый супруг — это отдельный, самостоятельный и свободный человек, и брак — это его личный выбор. Причем после 15 лет брака он по-прежнему остается личным выбором человека, так же, как и в его первый день после свадьбы.

Да, когда вы принимаете решение вступить в брак, вы становитесь частью мира другого человека с его интересами, проблемами, заботами и привычками. Однако это не значит, что вы теряете в этот момент себя или образовываете какую-то единую сущность, которая теперь всегда придерживается единых взглядов.

Брак — это тонкий баланс между единством и раздельностью, причем для каждой пары он свой, и в начале отношений важно его найти и определить (а еще он может меняться со временем, и это тоже нормально).

Цель брака в том, чтобы каждый партнер получил то, чего он хочет

Раньше люди женились для того, чтобы рожать детей, и ради экономической стабильности. Сейчас же их аппетиты несколько выросли, и от брака им нужна удовлетворенность, счастье, получение эмоциональной и психологической поддержки.

Этот миф в действии можно заметить, когда люди говорят: «Если бы ты меня любил/а, то ты бы….» — и дальше по обстоятельствам: проводил (а) больше времени с моей семьей, поехал (а) в отпуск туда, куда я хочу, выглядел (а) бы лучше, и так далее. Посыл здесь простой: «ты меня не любишь, если не делаешь именно то, чего я хочу».

Понятное дело, что каждый из нас хочет быть счастлив, и чтобы все его потребности были удовлетворены, но надо оставаться реалистами: наши партнеры — тоже живые люди, и они не способны полностью взять на себя ответственность за наши желания. У каждого из нас должны быть и другие источники радости, помимо брака: работа, родительство, друзья, спорт, хобби — это важно как для нас самих, так и для тех, кто рядом с нами. Открыть/Комментировать

2023-05-07 12:14:01 Не просто «долго и счастливо»: 6 опасных мифов о браке

Все романтические фильмы и мультики традиционно заканчиваются свадьбой. А после нее начинается то самое «долго и счастливо», в котором муж и жена живут душа в душу до тех пор, пока не умрут очень старыми и в один день. На деле все оказывается куда сложнее.

Отношениям в браке (как и родительству) специально нигде не учат, а потому многие молодые люди составляют свое представление о супружеской жизни из отрывочных впечатлений из книг, фильмов, личных наблюдений и распространенных мифов, которые витают в воздухе.

Давайте разберемся, с какими опасными мифами чаще всего сталкиваются люди, которые решили стать мужем и женой, и как они мешают им жить вместе действительно долго и счастливо.

Хороший брак начинается с поиска Того Самого Единственного (или Той Самой Единственной)

Концепция единственного подходящего партнера, назначенного вам судьбой, работает только в ром-комах, в реальном мире она приводит лишь к бесконечным разочарованиям, куче нереалистичных ожиданий и перекладыванию ответственности на партнера, который внезапно оказался неидеальным. Не стоит искать свою единственную «вторую половинку», а найдя ее, ждать от нее соответствия всем вашим ожиданиям — это так не работает.

Конфликты разрушают браки

Почему-то принято считать, что отсутствие конфликтов в отношениях — это показатель того, что они действительно счастливые. Из-за этого пары вступают в брак, обещая друг другу «никогда-никогда не ссориться», что, конечно же, не сбывается.

Конфликты в семье возникают на разной почве, самые частые причины: деньги, секс, дети, работа, домашние дела и разделение ответственности. Это важные моменты, которые нужно проговаривать и обсуждать — ваша принципиальная позиция по этим вопросам может сильно повлиять на ваш брак.

Однако для того, чтобы избегать неприятных разговоров, многие пары предпочитают замалчивать проблемы или делать вид, что их не существует. Как вы догадываетесь, эта схема не способствует укреплению доверительных и близких отношений между партнерами, тогда как ссоры, а лучше — рациональные и структурированные конфликты — действительно могут укрепить ваш брак.

В хорошем браке партнеры постоянно становятся ближе друг к другу

«Хороший брак» — это продукт постоянной заботы и участия. Невозможно получить качественный продукт без усилий: как невозможно получить мускулистое накачанное тело, не занимаясь спортом, так и невозможно получить хороший брак, просто проживая на одной жилплощади.

Брак подобен живому организму: он постоянно меняется, и даже если в день свадьбы у молодоженов был полный «совет да любовь», то это абсолютно не значит, что так будет всегда. Откроем небольшую тайну: супруги не всегда любят друг друга до беспамятства. Иногда они могут испытывать друг к другу неприязнь или даже злиться друг на друга — и это нормально.

В такие моменты крайне важно уметь прорабатывать эти чувства, возможно, вступать в конфликты, искать решения и компромиссы, обсуждать актуальные для вас вопросы, и таким образом становиться ближе друг к другу (да, не все проблемы в отношениях решаются свечами и букетами).

В браке партнеры должны компенсировать недостатки друг друга

Брак — это командная игра, в которой партнеры поддерживают друг друга и используют свои сильные стороны на общее благо. Однако тот факт, что один из супругов в чем-то хорош (например, в готовке), не означает, что теперь он пожизненно будет отвечать за эту сферу.

Нелогичность такого подхода очень четко прослеживается в жесткой системе разделения обязанностей по гендерному типу, где мужчина — добытчик, а женщина — хозяйка. Теоретически это, может быть, и звучит как идеальный баланс, но по факту мы получаем мужчин, неспособных постирать одежду или приготовить себе еду, и женщин, которые не могут поменять лампочку или забить гвоздь.

Задача партнеров в браке — делать друг друга сильнее, совместно справляться с трудностями и распределять задачи так, как комфортно им самим. Открыть/Комментировать

2023-05-06 11:20:52 Ну что там у вас? Открыть/Комментировать

2023-05-05 20:02:00 Театр импровизации — это отличное развлечение для творческих людей. В ходе таких спектаклей актеры придумывают сюжеты и персонажей прямо на глазах у зрителей. Но даже импровизация не сработает без правил, которыми руководствуются актеры. Эти правила пригодятся и в других сферах.

Например, в воспитании детей. Преподавательница актерского мастерства и мама двоих детей Лора Уитман Хилл рассказала изданию Parents о том, как правила театра помогают лично ей. Перевели для вас ее советы.

Всегда (иногда) говори «да»

Первое правило импровизации — говорить да. Когда один актер на сцене заявляет другому, что видит вдали динозавра, партнер не отвечает ему: «Нет, динозавры давно вымерли». Вместо этого он должен сказать: «Да, посмотри на его огромные зубы».

При общении с детьми важно уметь подыгрывать.

Конечно, не нужно позволять ребенку буйствовать. Но и постоянно отказывать тоже не стоит. Когда ребенок попросит разрешения лечь спать попозже, не отказывайте, а скажите ему: «Да, давай почитаем и проведем еще немного времени вместе, а потом ты пойдешь спать».

Лора Уитман Хилл признает, что этот способ нельзя использовать все время. Она строга в вопросах здоровья и однозначно запрещает детям есть конфеты на ужин и драться. Хотя, если постараться, получится обойтись без отказов и здесь: «Да, но конфеты вкуснее после здоровой еды».

«Да, и…»

Это правило основано на предыдущем. Оно предполагает, что актер должен развивать идеи других актеров. В том же примере с динозавром можно сказать: «Да, и этот динозавр несется к нам. Беги!»

Прием пригодится для развития воображения детей. Предлагайте им разные идеи. Например, спросите, не хотят ли они корчить смешные рожицы. Дети могут согласиться с этим и предложить корчить рожицы и одновременно танцевать.

Включите правила импровизации в игры и используйте в домашних делах.

Попросите ребенка собрать одежду, разбросанную по комнате. На это он может ответить: «Да, и потом я уберу корзину с одеждой на место».

Рене Джейн, специализирующаяся на лечении детской тревожности, знает другие варианты использования этого приема. Например, когда ребенок начнет жаловаться, что не хочет делать домашнюю работу, спросите его: «Да. И что?». Этот же вопрос придется повторить еще несколько раз, зато постепенно вы вместе докопаетесь до правды и выясните, почему же ребенку так не нравится домашка.

Всегда поддерживайте друг друга

Актерам важно поддерживать своих партнеров на сцене, позволять им проявлять свои таланты и помогать в случае провала.

А в воспитании детей этот прием поможет наладить отношения между братьями и сестрами и родителями. Когда один ребенок пожалуется, что его ударил друг или сиблинг, предложите ему рассказать обидчику, как тот его расстроил. Пострадавший сможет постоять за себя, а обидчик обдумать свой поступок и извиниться.

Родителям важно не жаловаться на своих партнеров детям.

Иногда родителям не избежать ссор в присутствии детей, но старайтесь при этом не скандалить, а разговаривать уважительно и разрешать конфликт при ребенке.

Не бойтесь ошибаться

Об этом правиле рассказала актриса Тина Фей в своей автобиографии. Родители часто винят себя за то, что недостаточно ухаживают за детьми, не кормят их самыми полезными продуктами, позволяют им слишком много смотреть телевизор и ругаются на детей.

Не стоит винить себя за эти ошибки, лучше попытаться исправить их.

Например, когда вы поругали ребенка, не терзайте себя за это. Извинитесь и объясните, почему вы так отреагировали. Спросите ребенка, как вам лучше поступить, когда вы разозлитесь в следующий раз. Он может посоветовать вам сделать несколько глубоких вдохов или попытаться говорить спокойным голосом. Ребенок обрадуется возможности помочь вам.

Не забывайте, что весь мир — театр. Так почему бы не использовать сценические правила в обычной жизни? Они не решат все проблемы воспитания, но помогут вам наладить отношения с ребенком. Открыть/Комментировать

2023-05-05 14:03:01 Вы, наверняка, уже видели мемы с Юлией Высоцкой — они заполонили интернет.

Мы Юлю не осуждаем и даже наш главред Лена Аверьянова Написала замечательную колонку по этом поводу Открыть/Комментировать

2023-05-05 10:01:43 Респект таким папам!

А вы собираетесь выбраться в небольшой отпуск на этих майских? Открыть/Комментировать

2023-05-04 17:03:02 7. Ведите учет
Необязательно это афишировать, но не стоит об этом забывать. Просто вдумчиво, внимательно и скрупулезно документируйте все ваши встречи, договоренности, контакты, нарушения соглашений, финансовые выплаты и т.д. Пусть эта информация будет только для вас, но если вдруг вам понадобится что-то доказывать в суде, то подтверждающие записи всегда убедительнее слов.

8. Подумайте о судебном решении
Если ваш бывший партнер постоянно нарушает ваши границы и срывает договоренности, подумайте о том, как можно урегулировать ваши взаимоотношения юридически. Обсудите с адвокатом возможные способы.

9. Разберитесь, подходит ли вам совместное родительство
Если вам кажется, что вы постоянно прикладываете нечеловеческие усилия для сохранения спокойных деловых отношений, а ваш партнер постоянно их нарушает, возможно, совместное родительство не для вас, и вам стоит прекратить коммуникацию.

В таком случае вы можете практиковать параллельное родительство, которое заключается в том, что родители продолжают общаться с ребенком по очереди, а друг с другом общаются только по очень важным родительским вопросам. Открыть/Комментировать

2023-05-04 17:01:17 9 советов, как оставаться родителями, если бывший партнер бесит

Тяжело, но возможно!

Даже после развода родители остаются родителями — и это непросто. Еще сложнее, если один из родителей ведет себя некорректно: постоянная драма, пустые обвинения, ругань и манипуляции могут свести с ума кого угодно. Как во всем этом сохранить рассудок и убедиться, что у ребенка после развода останется хотя бы один «взрослый» родитель?

Самое главное в совместном родительстве — это приоритет интересов ребенка. Однако, если ваш партнер отказывается с вами взаимодействовать, то вам остается делать только то, что зависит от вас. Развод и так способен травмировать детей, а если он осложняется постоянными родительскими баталиями, то ничего хорошего здесь точно не выйдет.

Мы собрали для вас девять советов о том, как оставаться хорошим родителем своему ребенку, если один из вас ведет себя эгоистично и отказывается договариваться.

1. Контролируйте то, что можете контролировать, и примите то, что не можете
Вы никогда не сможете изменить другого родителя. Неважно, насколько сильно, по вашему мнению, ему надо измениться — здесь все зависит только от него, не от вас. Что вам стоит контролировать (и это вам под силу) — это ваша собственная жизнь и ваши обязательства перед ребенком.

Если вы оказались в одной родительской связке с токсичным партнером, вы должны быть готовы к тому, что он будет давить на ваши больные места. Ваша задача — сконцентрироваться на главном, сохранять спокойствие и не позволить ему повлиять на вас, как на родителя.

2. Следите за тем, почему возникают конфликты
Подумайте, в какой момент ваше общение разгоняется от нуля до сотни. Чего общего в ваших конфликтах? Чем ваш партнер вас задевает, что вызывает страх или злость? Что вы можете сделать, чтобы перевести разговор в более безопасное и спокойное русло? Не забывайте о том, что ваше равновесие и благополучие вашего ребенка превыше всего, и только вы в состоянии себя контролировать.

3. Установите новые границы
Это снова не о том, как вы будете (или не будете) взаимодействовать со своим бывшим супругом. Забудьте об эмоциональных реакциях — они бесполезны. Создайте новые правила коммуникации и следуйте им.

Например, вы можете ограничить каналы общения — разрешите писать себе только по электронной почте и звонить только в экстренных случаях. Возможно, будет лучше, если вы заблокируете своего партнера в социальных сетях. Ваша задача — отстаивать свои границы тогда, когда ваш бывший супруг решит их нарушить.

4. Не реагируйте сразу же
Важным моментом во взаимодействии с токсичным партнером является умение не вовлекаться. Конечно же, вы не можете совсем прекратить общение, потому что будут вопросы, касающиеся вашего ребенка. Но за вами остается право выбирать, в какой момент и как вы будете включаться в коммуникацию.

Если ваш бывший партнер говорит что-то, что выводит вас из себя, — лучше промолчите, сделайте шаг назад и подышите. Отреагируйте на его слова мысленно или потом, когда будете жаловаться на него друзьям. Отреагируйте на его слова после того, как вы успокоитесь. А лучше подумайте об этом на следующий день. Вы имеете право отвечать своему бывшему супругу тогда, когда вам будет удобно, если речь не идет о чем-то неотложном.

5. Не надо отвечать на все
Просто потому, что ваш бывший партнер задевает вас за больное, чтобы вывести вас на конфликт, совсем не значит, что вы обязаны на это реагировать. Не забывайте о том, в чем заключается основная цель вашего контакта — это совместное родительство. Это не выяснение ваших отношений и не преуменьшение заслуг друг друга. Отвечайте только на те вопросы, которые касаются детей. Пропускайте мимо ушей все остальное.

6. Это всего лишь бизнес
Необходимость быть родителями в паре с человеком, который вам не очень приятен, может заставить вас общаться, скорее, как партнеров по бизнесу — сухо, четко и по делу. Если этого достаточно для того, чтобы нужды вашего ребенка были удовлетворены, значит, этого достаточно. Открыть/Комментировать

2023-05-04 14:02:32 Россиянам заплатят за долгий брак

Депутаты Госдумы работают над законопроектом о введении выплат для супругов, чей брак продолжается более 20 лет. Планируется, что пара будет получать по 20 тысяч рублей каждые пять лет.

«Если люди находятся в браке более 20 лет — давайте им будем выплачивать по 20 тысяч каждому супругу без учета районных коэффициентов. Кроме этого регионы будут иметь право дополнительно устанавливать меры соцподдержки. Мы считаем, что с учетом сложившейся ситуации, когда надо помогать, поддерживать материнство и детство, надо поддерживать и институт семьи», — заявил депутат Ярослав Нилов, который и выступил с инициативой ввести такие выплаты.

Он добавил, что выход законопроекта будет приурочен к Дню семьи, любви и верности. Открыть/Комментировать

2023-05-04 10:11:03 Ой, что это мы вам принесли, это БОМБА!

Помните того странненького психолога (по крайней мере так он себя называет), который ударил женщину ее же сумкой? Так вот, мы сходили на его лекцию (да, мы крейзи) и написали об этом: Открыть/Комментировать