Бедный Лёва🙏

2022-04-11 10:52:00 - Сонечка, я слышала, шо ты ездила отдыхать на Юг?
- Да, Симочка.
- И сколько там сейчас стоит отдохнуть?
- Ну, это таки смотря как ты будешь отдыхать: если скромно, то 30 тысяч, а если не скромно, то ещё 100 тысяч домой привезёшь!

Бедный Лёва Открыть/Комментировать

2022-04-11 08:23:34 Еврей из Одессы сколотил в Америке приличное состояние и пригласил своего престарелого отца в Америку. По прибытии парохода в порт, отец горячо обнял и приветствовал сына:
- Мой любимый, мой дорогой Мойше!
На что сын заметил:
- Отец, пожалуйста, не называй меня "Мойше", здесь меня называют Моррис!
- А это ведь твоя жена Шейндел?
- Отец, здесь ее зовут не Шейндел, а Ширли!
- Но ведь ты соблюдаешь наши традиции и, надеюсь, по субботам твое предприятие не работает?
- Отец, мы здесь в Америке, пойми же!
- Однако наши законы о пище, кашруте, вы ,конечно, соблюдаете, не правда ли?
- Отец, пойми же, мы ведь в Америке!
Озадаченный отец прошептал сыну на ухо:
- Мойше, скажи мне правду: ты таки еще обрезанный?

Бедный Лёва Открыть/Комментировать

2022-04-10 19:50:00 Фима купил в Италии ценную картину эпохи Ренессанса. Чтобы не задержали на таможне, попросил знакомого художника намалевать поверх картины какой-нибудь простенький пейзаж. Приехав домой, он сдал картину в реставрационную мастерскую, чтобы там смыли намалёванное сверху. Через 2 дня реставратор звонит Фиме:
— Верхний пейзаж я смыл, вместе с ним сползла и картина эпохи Возрождения. Из-под неё показался портрет Муссолини. Продолжать работу или уже хватит?))

Бедный Лёва Открыть/Комментировать

2022-04-10 18:30:02 У одного еврея была мечта - в день своего 18-летия прыгнуть с парашютом, и на сэкономленные на завтраках деньги, он приобрел абонемент в местный аэроклуб. В день рождения он пришел в клуб, его поздравили, но в прыжке категорически отказали, сославшись на слабые мышцы ног. В другом клубе ему отказали по причине излишнего веса, сказав, что не возьмут на себя ответственность, если он разобьется. Еврей объездил все аэроклубы области, но ему везде отказывали. Из последнего клуба он вышел без всякой надежды. За ним вышел инструктор и спросил: -Вы очень хотите прыгнуть? Я дам вам совет, при условии, что он останется между нами. На севере области есть один очень маленький аэроклуб, и я думаю, что про него ваша мама не знает...

Бедный Лёва Открыть/Комментировать

2022-04-10 17:50:00 Одесса. Семья рыбачит. Сын:
— Папа, а почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит?
Голос бабушки за спиной:
— Ой, Сема, когда у дедушки стоял... Шо он только не ловил!

Бедный Лёва Открыть/Комментировать

2022-04-10 16:00:14 — Деда Фима, а правда, что ты в начале войны целую дюжину немецких танков на пути к Москве остановил голыми руками?
— Ну, Моня... Как сказать — остановил... Недозаправил...

Бедный Лёва Открыть/Комментировать

2022-04-10 10:23:00 Обычная одесская коммунальная квартира.
Женщина моется в общей ванной, а сосед встал на табуретку в коридоре и заглядывает через стеклянный верх двери. Она это тут-же заметила:
― Ну и шо вы Моня на меня так уставились? Ви шо голой бабы никогда не видели?
― Ой Роза, я вас умоляю! Я только наблюдаю, чьим вы мылом моетесь!

Бедный Лёва Открыть/Комментировать

2022-04-10 09:12:54 Женщина с шикарными формами заходит в аптеку, покупает жетончик для взвешивания и становится на весы. Явно расстроившись из-за результата, она снимает шубу, снова покупает жетончик и встает на весы. Оставшись
недовольной, покупает очередной жетон и снимает свитер, затем туфли.
Когда сходит с весов, видит аптекаря-еврея с пригоршней жетонов:
— Мадам, — с чувством произносит он, — таки дальше за счет заведения.)

Бедный Лёва Открыть/Комментировать

2022-04-09 08:18:08 Зашел турист в антикварную лавку в Иерусалиме, вяло посмотрел на прилавок, собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет, а блюдечко — династия Цин!
Турист возвращается к продавцу:
— Извините, я одинокий человек, живу без друзей…
Вот ваша кошечка мне так приглянулась… Вы не могли бы мне ее отдать?
— Нет, нет. Ее так мои дети любят.
— Ну, я такой одинокий… Я вам 10 шекелей дам…
— Нет, нет, таки не продается.
Наконец, на 250 шекелей сторговались. Покупатель уходит, уже в дверях оборачивается:
— Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка, вы не отдадите?
— Нет, нет.
— Я вам 10 шекелей за него дам… Открыть/Комментировать

2022-04-08 16:10:25 Бедный Лёва Открыть/Комментировать