Бедный Лёва🙏

2022-04-20 10:59:54 Цветущая степь — главное украшение нашего одноименного железнодорожного тура.

Смотреть на тюльпаны и сотни оттенков естественной палитры можно бесконечно. Эта красота посвящается всем, кто готовится к рабочей неделе.

Помните, что путешествие в этот удивительный край мы организовываем каждую весну, это редчайшая возможность увидеть степь в цветении.

Следующее путешествие — 22 апреля! Открыть/Комментировать

2022-04-20 08:55:10 — Мойша, я тебе строго-настрого запрещаю играть с Яшей! Он плохой мальчик
— А шо, мама, с плохими мальчиками таки играть нельзя?
— Нет, золотко, только с хорошими
— А я хороший?
— Конечно, детка! Ты очень хороший мальчик
— Тогда можно Яше играть со мной?)

Бедный Лёва Открыть/Комментировать

2022-04-19 17:00:08 Едут в поезде в одном купе католик, мусульманин и иудей. Обсуждают вопрос: как каждая религия делит доходы, полученные приходом?
Католик говорит:
- Я беру и рисую вокруг себя мелом круг. Потом подбрасываю все деньги. Все, что в круге, - это мое. А что за пределами - это Господне.
Мусульманин:
- Я тоже рисую круг и подбрасываю деньги. Только вот что в круге, то Господне, а что за его пределами - то мое.
Иудей:
- А я ничего не рисую. Я подбрасываю все деньги в небо. И что Господь успел, то взял. А то, что на землю упало, то таки мое!)

Бедный Лёва Открыть/Комментировать

2022-04-19 16:00:12 Умирает Барак Обама. Через 10 лет ему становится скучно, и он просит Бога отпустить его на Землю проведать, как поживает его страна. Бог отпускает. Заходит Обама в Нью-Йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает. Бармен удивлённо: - Какие проблемы могут быть? Мы же Великая империя, всё кругом наше. - Как наше? А Ирак, Афганистан? - Да уже всё наше! - А Европа, Африка, Ближний Восток? Бармен достаёт из-под стойки глобус и гордо крутит его: - Я же говорю - мы империя, весь мир принадлежит нам! И тут, Обама, радостный и гордый, допивает пиво и говорит… Открыть/Комментировать

2022-04-19 10:20:51 В поезде христианин и иудей затеяли разговор о великих людях. Иудей между прочем замечает, а Эйнштейн был евреем.
- А, Спиноза?
- Тоже еврей.
- Гейне?
- Еврей
- …?
- Тоже евреи!
-О Господе Иисусе, пресвятая богородица! – восклицает христианин.
- Это тоже, все евреи!

Бедный Лёва Открыть/Комментировать

2022-04-18 17:30:02 Один еврей — другому:

— Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в состоянии опьянения меня всегда могли доставить домой.

— И таки шо же вы там пишете?

— Париж, Монмартр.

— Но вы же живете в Одессе!

— Живу в Одессе. Но пару раз отвозили—таки в Париж.

Бедный Лёва Открыть/Комментировать

2022-04-18 16:30:03 Постоянный клиент заходит в кабак и кричит бармену:
— Эй ты, черножопый! Мне бокал виски и побыстрее!
Бармен, сохраняя спокойствие и вежливую улыбку:
— Это не очень любезно с вашей стороны, господин Леви... Как бы вы отреагировали, если бы я с вами разговаривал в той же манере?
— А мы можем попробовать. Я встану за стойку, а ты подойдешь как посетитель.
Бармен выходит из-за стойки и кричит: Открыть/Комментировать

2022-04-18 08:54:28 — Фима, я таки пока стою, но уже падаю. Скажи, как отомстить тому жирному депутату?
— Ойц, ну таки не морочь мине голову, чем я могу тебе помочь?
— Ну говорят, что однажды тебе это удалось, но как???
— Ой, ну таки очень просто. Я опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому!
— Что? Да как можно?
— Та бросьте вы за это переживание. Отравилось 20 депутатов, 2 мэра и министр. Ни один ребёнок не пострадал.)

Бедный Лёва Открыть/Комментировать

2022-04-17 12:59:57 Встречаются Сара и Циля.
— Сарочка, почему ты такая задумчивая?
— Да вот, сегодня утром Абрам ушел на работу, вдруг звонок в дверь. Открываю - там наш сосед - Мойша, спрашивает: "Абрам дома?". Я отвечаю, что нет. Ну, он валит меня на диван и... пока все силы у нас не иссякли!
— Прекрасно! Ну и о чем же здесь задумываться? Открыть/Комментировать

2022-04-16 15:16:27 — Сара! Наша дочь не выйдет за голодранца, и кончено!
— Где ты взял "за голодранца"? Он врач.
— Такой тебе врач - глистопердежник!
— Отоларинголог, шлемазл!
— Какая разница? Вот зубник - это я понимаю! Люди хотят кушать каждый день, для этого им нужны зубы, значит, тот, кто делает зубы, тоже не будет голодный.
— А что, насморка у людей не бывает?
— Видишь: ты сама признаешь, что этот бизнес держится на соплях!

Бедный Лёва Открыть/Комментировать