Анекдоты & Шутки

2021-08-30 18:00:07 Полгода назад где-то было.
Идём с мужем по гипермаркету. Я ему говорю:
- Смотри, сейчас трюк покажу. И подкидываю свою сумку вверх!
Хотела, чтоб она красиво в воздухе три раза перевернулась.
В последний момент замечаю, что надо мной висит жидкокристалический телевизор,
и одно из двух или я разобью телевизор, или сумка ручкой зацепится.
Ну, в последний момент я успеваю поймать сумку за ручку. Она падает
мне на лицо, а лежащие в ней ключи выбивают мне передний зуб,
Я зуб выплёвываю, муж так ошарашенно смотрит на всё это и выдаёт:
- Даа-а-а.. Таких трюков я точно раньше не видел.. Открыть/Комментировать

2021-08-30 12:00:16 Едут в поезде в одном купе хохол и негр. Хохол достает сало, цыбулю (лук), нарезает на кусочки сало. Негр спрашивает:
— Что это?
— Цэ сало.
— Да какое же это сало. Вот когда мы в Зимбабве свежуем бегемота, вот там сало, полметра толщиной.
Хохол заметно напрягся. Достает вареные яйца.
Негр спрашивает:
— Это что?
— Цэ яйца.
— Ну разве это яйца? Вот когда мы в Зимбабве разбиваем страусиное яйцо и жарим яичницу, то могут наесться сразу двадцать человек.
Хохол напрягся еще больше. Достает большой арбуз, килограмм на 10.
Негр спрашивает:
— Ну а это что?
— Цэ крыжовник. Дичка. Открыть/Комментировать

2021-08-29 18:00:27 Сразу после свадьбы молодая жена положила под кровать сундук с замком, на вопрос мужа "что там", она ответила, что если он ее любит, то больше ее об этом спрашивать не будет. Муж согласился и спросил ее об этом лишь под старость лет. Старая жена согласилась открыть сундук и там оказался миллион долларов и 4 шоколадки. Муж:
- Что это? Откуда?
- Каждый раз, когда я тебе изменяла, то клала сюда одну шоколадку.
- Ну, за всю жизнь 4 раза не так и много. Признаюсь тебе, что у меня бы их тут было штук 8. А деньги, деньги то такие откуда?
- Видишь в чем дело, когда шоколадки некуда было складывать, я их продавала! Открыть/Комментировать

2021-08-29 12:00:47 Еду с утра в лифте, мусорный пакет в руках, чтоб на улице выкинуть. Пахнет не очень хорошо - сезон дынь и арбузов, перепревает быстро. Мой этаж 15. На девятом лифт останавливается, входит наш участковый в форме, при фуражке - все, как положено. Едем дальше. 6 этаж. Лифт снова остановился и на лестничной площадке стоит молодая мамаша с сыном, лет пять пацану. Капризный ребенок, я его знаю. Заглянул он в нашу кабинку, носом потянул и говорит маме:
- Мама, я здесь не поеду. ЗДЕСЬ МУСОР ВОНЮЧИЙ...
Участковый позеленел.. Открыть/Комментировать

2021-08-28 18:00:11 – Мама, а ты знаешь, как бедное животное мучилось, чтобы ты носила эту шубу?
– Сынок, нельзя так про папу. Открыть/Комментировать

2021-08-28 12:00:27 Приехала в гости к молодоженам теща. Сидят все за столом, ужинают. Над тещей висят часы. Теща покушала и пошла мыть руки.
Только она ушла — падают часы. Муж возмущенным голосом:
— Вот, б%%%ь, всегда они опаздывают Открыть/Комментировать

2021-08-27 18:00:06 Beчep.Eдeт тaкcиcт,eгo тopмoзит пьянaя бл@дь, мoл, пoдвeзи.
Ceлa нa 3aднee cидeньe и,paзвaлив нoги,выpyбилacь.
Taкcиcт cмoтpит в зepкaлo, a тaм пoлнeйший oбзop вcex пpeлecтeй.
Пo пyти пoдcaживaeтcя нa пepeднee cидeньe eщe мyжичoк.Eдyт втpoeм.
Taкcиcт мyжикa в бoк лoктeм тoлкaeт,пocмoтpи ,мoл,в зepкaлo,пocмoтpи.
Toт дoлгo в зepкaлo cмoтpит,cмoтpит,пo лицy pyкoй пpoвoдит и гoвopит:
— Bce,бля,зaвязывaю пить,a тo coвceм нa п"здy cтaл пoxoж! Открыть/Комментировать

2021-08-27 12:00:08 В качестве эксперимента заселяют два острова: на одном оставляют 25 женщин и одного мужчину, а на другом - 25 мужиков и одну женщину.
Проходит некоторое время и приезжают в начале с проверкой на остров, где одна женщина. Смотрят, все убрано, везде чистенько, пальмочки подвязаны, дорожки песочком посыпаны. Сидит женщина на троне и кричит:
- Вова, я тебе каким сказала песочком дорожку посыпать?
- Красным...
- А ты каким посыпал?
- Желтым...
- Ты каким был по счету? Пятым? Будешь двадцать пятым...
Приезжают на остров, где 25 женщин и один мужик. Смотрят, все грязно, пальмы местами повалены, вокруг полный хаос и сидит мужик на пальме, на самой верхушке, а женщины обступили ее и кричат:
- Вася, слазь, 5 минут уже прошло!!! Открыть/Комментировать

2021-08-26 18:00:25 Спрашивают моряка: Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
— Перевозили мы как то груз — 10000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама! "
Вот тут я и обосрался... Открыть/Комментировать

2021-08-26 12:00:21 Купил мужик на рынке говорящую лягушку, притащил домой, решил проверить. Налил себе и ей водки, вмазали.
Мужик: «Ну?»
Лягушка: «Ква!»
Мужик, пожав плечами, налил по второй, вмазали.
Мужик: «Ну?»
Лягушка: «Ква!»
По третьей, вмазали, тот же эффект.
Мужик, осердясь: «Ну что ты все КВА, да КВА?!»
Лягушка: «А что ты все НУ, да НУ?!» Открыть/Комментировать