Анекдоты & Шутки

2021-08-20 18:00:05 Играют мальчик и девочка.
Мальчик:
- А у меня машинка!
- А у меня куколка!
- А у меня компас!
- А у меня бусики!
Мальчик снял штанишки:
- А у меня вот...
А девочке нечем похвастаться, она заплакала и убежала. На другой день этот же диалог повторился. Мальчик снова снял штанишки. Девочка с пренебрежением говорит:
- А мне мама сказала, что когда я вырасту, у меня сто таких будет! Открыть/Комментировать

2021-08-20 12:00:09 — Доктор, у меня проблема. Я сам с села "Педоричи", и я — педоричанин, но все вокруг почему-то ошибочно называют меня "п#дорас".
— Всё сходится: вы же пришли ко мне в грязных сапогах, без бахил... Открыть/Комментировать

2021-08-19 18:00:05 Урок труда в первом классе. Учительница спрашивает:
- Машенька, что ты лепишь?
- Кошечку!
- Молодец, Машенька. А ты, Петя, что делаешь?
- Бегемотика!
- Умница, похоже получается. А у тебя, Вовочка, наверное, удав будет?!
- Не..е..е... ослика делаю...
- Так ведь непохоже?!
- А я пока только х#й слепил. Открыть/Комментировать

2021-08-19 12:00:25 Мужик по даче спрашивает соседа
- Слушай, а что-то я тещу твою давно не видел, где она?
-Да она меня так задолбала, я ее и убил.
-А куда труп дел?
-Да возле калитки закопал, пошли покажу.
Заходят на участок, действительно холмик земли из которого торчит жопа.
-А чего жопу не засыпал?
-А в неё велосипед удобно ставить. Открыть/Комментировать

2021-08-18 18:00:05 Ocтaнoвил гaишник мaшинy зa пpeвышeниe. Myжик гoвopит гaишникy:
— У мeня дeнeг нeт нa штpaф.
— Xopoшo, paccкaжи мнe aнeкдoт, нo тoлькo нe пpo милицию и ГAИ. Myжик дyмaл,дyмaл и гoвopит:
— A знaeтe, тoвapищ cepжaнт, кaк в Kитae c poждaeмocтью бopятьcя?!
— Kaк?
— Oчeнь пpocтo! Бepyт мoлoдoгo китaйцa и cepпoм пoд кopeнь oтpeзaют x@p!
— Дa нy! A кyдa oни cтoлькo x@poв дeвaют?
— Ну, из длинных дубинки для полиции делают, а из тех, что короче, делают свистки для гаишников.
— Ахахаха. Стоп, что? Открыть/Комментировать

2021-08-18 12:00:06 Встречаются у ветеринара три пса. Один вздыхает:
- Сижу как то, смотрю в окно. А там по улице такая Сук@ идет! Природа взяла свое. я кинулся, телевизор перевернул, стекло разбил. На кастрацию вобщем…
Второй пес:
- А я сижу как то у себя во дворе, смотрю а по улице ну ТАКАЯ Сучк@ идет! Природа взяла свое. Я бросился, моя будка за мной потащилась, об джип хозяина ударилась, бампер помяла. На кастрацию я.
Спрашивают третьего: А ты чего здесь?
- А я сижу как то дома. А у меня хозяйка молода, красивая, в юбке коротенькой, без трусиков пол нагнулась помыть. Природа взяла свое…
- Что тоже на кастрацию?!!!
- Да нет… когти подпилить. Открыть/Комментировать

2021-08-17 18:00:30 — Не люблю напиваться в присутствии жены — неприятно видеть, как их становится две. Открыть/Комментировать

2021-08-17 12:00:19 На базаре мужик продает комара в банке. На банке этикетка:
«Заменитель мужчин. 25 руб.»
Женщина:
- А как им пользоваться?
- Дома разденься, ложись и выпусти его из банки. Если что не так -
звони мне, вот телефон.
Вечером женщина звонит:
- Пришла, разделась, легла, выпустила, а он сел на стенку и не
двигается…
- Так… лежи! Выезжаю! Приехал мужик на место разделся и говорит
комару:
- Смотри, тупица, последний раз показываю! Открыть/Комментировать

2021-08-16 18:00:34 Женщина зашла в офис службы социального обеспечения, ведя за собой 15 детей.
- Ого! - восклицает служащая. - Это все ваши?
- Да, они все мои, - вздыхает взволнованная мамочка, которая слышит этот вопрос уже в сотый раз. Она говорит:
- Садись, Вася.
И дети занимают места.
- Итак, - говорит женщина, - мне нужно вас зарегистрировать. Назовите, пожалуйста, имена детей.
- Здесь все просто, - отвечает мама. - Мальчиков зовут Василий, а девочек - Василиса.
Не веря своим ушам, работница спрашивает:
- Вы серьезно? Они все Васи?
- Да, и это очень облегчает мне жизнь. По утрам я кричу им: «Вася!», и они просыпаются. Когда наступает время обеда, я тоже кричу: «Вася!», и они все приходят. Когда я делаю замечание, они все перестают баловаться. По-моему, это замечательная идея!
Социальная работница не разделила маминого энтузиазма, а лишь сморщила лоб и спросила:
- А что если вам нужно позвать только одного ребенка, а не всех сразу?
- Ну, тогда я зову их по фамилии. Открыть/Комментировать

2021-08-16 12:00:56 Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед.
Решили опробовать.
Повесили в японский бар на 24 часа.
Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.
Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.
Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят - часов нет! Они подходят к бармену:
- Мы вчера сюда часы повесили, где они?
Бармен (удивляясь):
- А-а-а-а-а… так это были часы?! А мы думали - на фиг нам зимой вентилятор?! Открыть/Комментировать