АНЕКДОТЫ 18 😂

2022-03-01 16:25:00 Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. К нему подходит начальник и начинает грузить: 
Н: Петров, б@я!!! Ты какого х%ра домой так рано собираешься??? Время всего 17:20!!! 
П: Понимаете, я покa ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь.... Вот как раз и конец рaбочего дня наступит.... 
Н: Нет, Петров!!! Я считаю, что это не правильно!!! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!!!! 
П: А че тебе собираться-то? Еб@льник закрыл и пошел...

@anekdotof18 Открыть/Комментировать

2022-03-01 13:31:50 Едет мужик на машине мимо дурдома, и тут у машины колесо отваливается... Два часа мужик пытается приладить его на место, а не получается. Все эти ДВА ЧАСА за ним сквозь дыру в заборе наблюдает пациент. А потом говорит: — Да ты возьми, открути от каждого колеса по гайке и привинти четвертое, так потихоньку до дома и доедешь... Мужик, обалдев: — А как вы догадались, вы же в таком заведении... Пациент: 
— Может, я псих, НО НЕ ИДИОТ!

@anekdotof18 Открыть/Комментировать

2022-03-01 11:41:40 Встречаются три пр@ститутки.
Одна говорит:
— Я за 5 минут делаю из мужчины импотента!
Вторая:
— А я за 5 минут делаю из импотента мужчину!
Третья:
— Девчонки, о чем вы спорите? Да я за 3 минуты во рту кубик рубика собираю!

@anekdotof18 Открыть/Комментировать

2022-03-01 09:14:39 Скачет Илья Муромец по пустыне, устал, силы на исходе, видит вдали оазис вода и еда, и там же Змей Горыныч. Илья Муромец достал свой меч и в бой с Змей Горынычем, бьется день и ночь с ним в жестоком бою, на третий день Змей Горыныч спрашивает у Богатыря, да что ж тебе надо от меня?
— Да пить я хочу.
— Да пей, х@ли ты дое%ался-то?!

@anekdotof18 Открыть/Комментировать

2022-02-28 20:21:08 В ceкcшоп заходит помятый мужичок и выкладывает на прилавок резиновую женщину.
— Я неделю назад у вас ее купил, — говорит он продавщице, — товар бракованный, — я набрал в ванну воды и проверил, она воздух пропускает...
— А, почему вы к нам сразу не пришли? — резонно спрашивает продавщица.
— Сразу не мог! — вздыхает мужик, — соседка по коммуналке в щелку все видела! А менты не сразу разобрались, что за бабу я в ванной утопил...

@anekdotof18 Открыть/Комментировать

2022-02-28 18:38:08 Российская больница.
Мужик пpиходит к вpачу:
— Доктоp, у меня чего-то нога синяя.
Тот посмотpел и говоpит:
— Это х#йня! Пpиходите чеpез неделю!
Чеpез неделю.
— Доктоp, у меня втоpая нога посинела.
— Это тоже х#йня! Пpиходите еще чеpез неделю!
Чеpез неделю.
— Доктоp, у меня все тело посинело.
— А вот это уже п#здец. А П#здец мы не лечим...

@anekdotof18 Открыть/Комментировать

2022-02-28 15:22:08 Разговаривают два врача: 
— Знаете, у меня был случай, что пациент по всем диагнозам должен был умереть еще 10 лет назад, а он все еще жив. 
— Вот видите коллега, если человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.

@anekdotof18 Открыть/Комментировать

2022-02-28 13:14:07 Идет суд над синоптиками. Ни один прогноз не сбывается в течение уже многих лет, судья выносит смертный приговор. Их приводят на Красную площадь чтобы устроить показательный расстрел. Вдруг из толпы кто-то кричит:
– Погодите, погодите, давайте их не будем расстреливать, они еще могут нам пользу принести!
– А что Вы предлагаете?
– Давайте их лучше повесим, пусть хоть направление ветра показывают!

@anekdotof18 Открыть/Комментировать

2022-02-28 11:15:47 На уроке истории учительница рассказывает детям о концлагере Освенцим. 
— Мой дедушка погиб в Освенциме, — кричит маленький Стась, гордый тем, что может выделиться среди других учеников. 
— Что его замучили гитлеровцы? 
— Нет, был пьяный и упал со сторожевой вышки.

@anekdotof18 Открыть/Комментировать

2022-02-28 09:14:47 Один мужик очень любил горох, но скрывал свое пристрастие от молодой жены, опасаясь его последствий. Однажды он, предполагая отсутствовать целый день, позволил себе покушать супчика, полагая, что к вечеру последствия супчика перестанут беспокоить. Вечером жена встретила его, радостно щебеча: 
— Дорогой, я приготовила тебе сюрприз. Позволь, я завяжу тебе глаза! 
Она завязывает ему глаза, ведет в комнату, усаживает на стул. Раздается телефонный звонок, она уходит, взяв с него обещание не развязывать глаз. Мужик сидит и улыбается, предвкушая сюрприз. Вдруг его настигает страшное желание — последствия супчика все еще дают знать о себе! Прислушиваясь к голосу жены, он позволяет себе немного расслабиться и блаженно улыбается. Жены все нет, а желание остается, он позволяет себе еще раз, потом еще раз... Слыша, что жена прощается, он дает последний залп — дрожат стекла — рассчитывая списать неприятный запах на кошку. Возвращается жена, целует его, развязывает глаза, говоря: 
— Сегодня ровно три месяца как мы женаты! 
Мужик видит гостей, сидящих за столом, которые кричат: 
— Сюрприз!

@anekdotof18 Открыть/Комментировать