АНЕКДОТЫ 18 😂

2022-02-26 11:15:41 Дочь говорит матери:
— Мама я наверно расстанусь со своим парнем, т.к он по-моему алкоголик!
— С чего ты взяла?
— Вчера мы танцевали вальс, он ко мне прижался и я чувствовала что у него в штанах бутылка.
— А какая примерно бутылка?
— Ну примерно, 0, 7 л.
— Дочка выходи за него замуж, я всю жизнь с чекушкой прожила!

@anekdotof18 Открыть/Комментировать

2022-02-26 09:14:40 Попал в камеpу новоиспеченный уголовник. Пpавил не знает. Все остальные — стаpые зычаpы... Вот пpинесли обед — капуста с водой... Hу все давай жpать — а новичок носом так покpутил, отодвинул миску и гpомко сказал:
— Че это вы капусту жpете, как козлы?
После секундного обалдения новичка сильно побили. Лежит он, сопли утиpая, и спpашивает, мол, за что? Hу, пахан все ему объяснил... Hовичок с обидой говоpит:
— Hу, так бы и сказали, а то сpазу набpосились ...как петухи!

@anekdotof18 Открыть/Комментировать

2022-02-25 20:21:39 Весь мир сочувствовал Дании и датскому игроку, что чуть не помер на поле, и ведь ни одна сука ни посочувствовала России, что у неё по полю 11 мертвецов ходют! Вот они, еби их мать, двойные стандарты!

@anekdotof18 Открыть/Комментировать

2022-02-25 18:38:29 Муж и жена со стажем занимаются любовью.
Муж: - Ой, прости пожалуйста! Я кажется сделал тебе больно!
Жена: - С чего ты взял!
Муж: - Мне показалось, что ты пошевелилась..

@anekdotof18 Открыть/Комментировать

2022-02-25 15:45:28 Раннее утро. Автобус отходит от остановки, за ним бежит женщина и кричит:
— Люди, остановите, пожалуйста, я на работу опаздываю! Пассажиры достучались до водителя, тот остановил автобус. Женщина вошла и довольно:
— Успела все-таки... 
Так, граждане, приготовьте билеты для проверки!

@anekdotof18 Открыть/Комментировать

2022-02-25 13:13:28 Поймал царь англичанина, француза и русского и сказал, что даст им задание, кто лучше всех выполнит — тому дочь в жены и полцарства в придачу. Задание такое: посадил он их на месяц в камеру и дал мешок сухарей и овчарку; кто больше всех овчарку чему-либо научит, тот и победил. Проходит месяц. Выходит тощий англичанин и упитанная овчарка. Царь:
— Ну, чему научил?
— Сидеть, лежать.
Выходит среднего телосложения немец и такая же овчарка, он научил ее сидеть, лежать, голос и "апорт". Выходит упитанный русский и тощая собака. Царь просит продемонстрировать. Русский:
— Голос.
Собака, жалобно заглядывая в глаза:
— Вань, дай сухарик, а?

@anekdotof18 Открыть/Комментировать

2022-02-25 11:15:18 Едут менты в УАЗИКЕ, сзади козла везут. На улице дождь, слякоть. Глядят на остановке батюшка стоит. Весь промок. Сжалились над ним, решили подвезти, заодно и поприкалываться. Сел батюшка в машину, поблагадарил и спрашивает:
— А куда это вы ребятки козла везете?? Те отвечают:
— Да в духовную семинарию поступать!!! Батюшка не промах отвечает:
— А если не поступит, так ментом и останется??

@anekdotof18 Открыть/Комментировать

2022-02-25 09:14:18 Женщины делятся на два типа: хорошие и идеальные.
Хорошие женщины имеют большую Ж, маленькую П и хорошо держат в руках Х.
Где Ж — жилплощадь, П — потребность, Х — хозяйство.
А то о чем вы подумали — это уже идеальная

@anekdotof18 Открыть/Комментировать

2022-02-24 20:21:17 Солдат потеет за баранкой грузовика, сдавая назад. Перед капотом мечется подполковник размахивая руками:
— Давай! Выкручивай! Влево! Влево! Так! Сдавай! Еще! Так! Выранивай колеса! Теперь вправо! Еще назад! Еще! Еще! Так! СТО-О-ОЙ! А теперь, придурок, вылазь и посмотри куда ты заехал.

@anekdotof18 Открыть/Комментировать

2022-02-24 18:38:06 Мама:
- Ну, Вовочка, как ты с папой тут себя вел, пока меня не было?
Вовочка:
- Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой на озеро, мы заплывали на лодке на самую середину и потом я вплавь добирался до берега.
Мама:
- О Боже! Это же большое озеро!?
Вовочка:
- Да не переживай, мама. Я доплывал хорошо. Трудно было только каждый раз из мешка выбираться...

@anekdotof18 Открыть/Комментировать