Анекдоты категории Б

2021-11-04 21:15:05 Миссис Ягами вместе с Саю собрались в магазин за продуктами на новый год. Под рукой, как назло, ни одной бумажки. Пришлось из какой-то черной тетради Лайта вырвать страницу. Обсуждают, что нужно купить. Когда закончили, миссис Ягами что-то вспомнила и добавила:
- Надо цветы пересадить, запиши еще горшок. Открыть/Комментировать

2021-11-04 18:05:08 Cлучилась в лесу эпидемия - все самки погибли, одни самцы остались. Самцы в панике: что делать, как потребность удовлетворять? У обезьян ладно - руки ловкие, а медведю к примеру как быть? Пришли к царю зверей льву. Тот подумал и сказал:

— Ладно, самок я из соседнего леса приведу. Ну а пока вырою в лесу яму-ловушку — кто в нее попадется, тот пусть извиняет, но на следующий день его всем лесом трахать будем!

На том и порешили. Через некоторое время идет заяц по лесу, зазевался и грохнулся в эту яму. "Ну все"- думает -"утром хана мне будет. Сделают из меня резиновую куклу..." Вдруг голос сверху:

— Эй косой, что там делаешь?

--Волк, ты на собрании у льва не был чтоль?

--Да я на них никогда не хожу!

--Эээээ... ну в общем, лев выкопал в лесу секретную яму. Кто ее найдет и в нее прыгнет, тот любого зверя может оттр*хать поутру.

— Круто! Повезло же тебе заяц! Слушай, давай меняться: я тебе килограмм моркови, а ты мне место уступишь?

Поторговался заяц для приличия, волк ему ветку протянул, вытащил, сам в яму прыгнул. На следующее утро приходит лев со зверями к яме. На дне ямы бегает довольный и счастливый волк и кричит:

--СЛОНА МНЕ, СЛОНА!!! Открыть/Комментировать

2021-11-04 16:20:49 Ехали в поезде девушка и парень. Весь день болтали о природе, о погоде, о новой моде и т.д. Дело к ночи. Легли спать. Девушка легла на нижнюю полку, а парень — на верхнюю.
Прошло совсем немного времени, сверху к девушке спускается записка на веревочке. Она читает:
"Если вы хотите заняться со мной сексом, то дерните за веревочку один раз, а если нет — дерните за веревочку 60 раз и, пожалуйста, последние десять раз — побыстрее". Открыть/Комментировать

2021-11-04 15:05:10 Мама с сыном завтракают. Сын говорит:
— Мам, ты знаешь, я гей.
— Это что, сосешь мужской член и лижешь мужскую жопу, что ли?
— Да.
— Тогда не смей больше жаловаться на то, как я готовлю! Открыть/Комментировать

2021-11-04 11:05:10 Заходит йцукен в английскую раскладку, а она ему как qwerty. Открыть/Комментировать

2021-11-04 08:05:09 Маленький сын подходит к отцу.
— Пап, а как вы с мамой познакомились? - спрашивает он.
— Ну, это долгая история… - отвечает отец.
Сын не отстаёт. Отец поддаётся и начинает рассказывать:
— Ну… Когда-то я был молодым исследователем. Я побывал в разных странах… В Америке, Индии, Египте и даже в Африке! И вот, однажды, я отправился на некий остров. Ходили легенды, что люди, которые туда приезжают, никогда не возвращаются домой! Я должен был это проверить… Итак, я отправился на этот остров. Мою лодку прибило к живописному пляжу с белым песочком. Я вылез из неё и начал обследовать или исследовать этот остров. И тут, крича, из-за кустов и деревьев выскочили негры-туземцы! Они схватили меня и чем-то оглушили. Потом я очнулся связанным. Ко мне подошёл какой-то старый негр. Видимо, он был их вождём. Негр подошёл и сказал: "Зря ты приехал на этот остров… Мы убьём тебя!.. Мы убьём тебя, если ты не выполнишь наши условия…" "Какие?" - спросил я. Вождь подумал и ответил: "У тебя есть три пути… Первый - ты умираешь. Второй - ты женишься на моей дочери, то есть дочери вождя и остаёшься верен ей до конца жизни! Третий - ты отсасываешь всем нам"…
— И ты выбрал жениться на дочери, и этой дочерью оказалась моя мама? - спросил сын, перебив отца.
— Что?
— Как ты познакомился с мамой?
— В баре. Открыть/Комментировать

2021-11-04 04:05:06 - Ало, это курсы игнорировать людей?
- ... Открыть/Комментировать

2021-11-04 00:19:06 Мама любит белый хлеб, дедушка - бородинский, а папа - чёрный, он любит бананы. Открыть/Комментировать

2021-11-03 21:35:08 Открыть/Комментировать

2021-11-03 18:05:18 Открыть/Комментировать