Анекдоты категории Б

2021-11-12 04:05:06 Решили в Тамриэле наконец выяснить, какая раса наиболее пидорская и устроили конкурс. В итоге в тройку лидеров вошли альтмеры, босмеры и каджиты.
— А почему норды не вошли?
— А норды не любят входить, они любят, когда в них входят. Открыть/Комментировать

2021-11-11 23:20:42 Бог ответил на молитвы 5ти летнего инвалида. Он сказал "Нет" Открыть/Комментировать

2021-11-11 23:15:11 — Мама, приготовь мне завтрак.
— Если я сплю с твоим папой, это не значит, что надо называть меня "мамой".
— А как мне тебя называть?!
— Как обычно — Дешевая шлюха Открыть/Комментировать

2021-11-11 20:05:13 Перед выходом на арену слонам затыкают жопу пробкой, чтобы на арене не срали. Стоят три слона перед выступлением. Слоненок, слон в самом расцвете сил и старый слон. Засаживают им по очереди.
Слоненок орет:
— Ааааа! Бля! Ну пожалуйста, не надо, бля! Ну больно же! Аааааа! Уююююй…
Слон в самом расцвете сил ругается:
— Блядь, ну сколько можно? Каждую неделю, одно и тоже. Ебанная работа. Как же это заебало… ыыы…
Старый слон стоит молча и не шевелится. И только в момент, когда вогнали пробку, слегка повернув голову к дрессировщику:
— Как там зал сегодня? Открыть/Комментировать

2021-11-11 17:05:15 - Что вы скажете о вкусе шато-монтре 78г.?
- Изумительно. позвольте впердолить вам, пока варится гречка? Открыть/Комментировать

2021-11-11 14:05:14 Еврейка звонит любовнику:
— Дорогой, приходи, у меня муж вечером уходит!
— А как я пойму что он ушел?
— А я копеечку во двор кину, она зазвенит и ты войдёшь!
Наступил вечер. Еврейка кидает копеечку. Любовника нет и нет. Она в окно кричит:
— Дорогой, ты где?
— Копеечку ищу!
— От ты жлобская натура! Я ее уже давно на ниточке подняла! Открыть/Комментировать

2021-11-11 11:05:07 Идет грузин по зоопарку, по своим делам. Вдруг видит, в клетке шимпанзе, стоит и смотрит на грузина. Тот остановился , заинтересовался и тоже смотрит на шимпанзе. Потом делает пару шагов к клетке. Шимпанзе в точности повторяет его маневр! Грузин легонечко машет рукой, шимпанзе делает то-же самое! Внезапно грузина окликает охранник и говорит: "Мужик, тебе чего от зеркала, нахуй, надо? Открыть/Комментировать

2021-11-11 08:05:07 Проснулся как всегда в полдень. Во рту будто кошки насрали, глаза слипаются, башка трещит, по спине будто били меня, пока спал. Еле поднимаю корпус тела, просовываю стопы в тапки. Еще минуту сижу на диване приходя в себя. Задерживаю дыхание чтобы натужиться. Выпускаю с треском плотный пердёж, с запахом сероводорода. Рыгнул, погонял воздух по ноздрям, вытер гной из под глаз. Иду в ванную комнату, достаю пасту и щётку, начинаю чистить зубы. Свет глаза режет, ментол разъедает рот. Сплевываю пасту в раковину, вместе со сгустками крови. Вытираю лицо. Достаю с полки цветную упаковку и распечатываю её. Достаю из неё прокладку. Стягиваю с себя трусы до колен, раздвигаю ноги чуть присев. Кладу прокладку на внутреннюю сторону трусов, и натягиваю их обратно. Выкидываю бумажную обёртку в мусорный бак. Он переполнен бумагой и тампонами в менструальных выделениях. Воняет гнилой рыбой. Откладываю бритьё подмых и пизды на завтра, и с чистой совестью иду пить чай и собираться на работу - в твиттер. Открыть/Комментировать

2021-11-11 04:05:06 Пожарник, вытаскивая из палящего дома ребёнка и относя его чёрным родителям сказал: "У вас горелый". Открыть/Комментировать

2021-11-10 22:35:10 Решили поручик Ржевский и Наташа Ростова сыграть в прятки. Наташа спряталась в кустах, замаскировалась и ждет, а поручика все нет. Прождала весь вечер, вернулась домой и видит Ржевского. Спрашивает:
- Поручик, где же вы были?
- А я Паскаля ебал.
- Фу, как это низко!
- Да это Ньютон был, на квадратный метр. Открыть/Комментировать