Взрослые анекдоты

2021-09-11 10:44:30 Взяла на работу извращенцев

У меня есть небольшая продуктовая точка. Взяла на работу двух студентов – девушку и парня. Работают вместе, так как много грязной работы, а один всегда должен на кассе стоять. Я обычно заезжаю вечером, чтобы узнать, как идут дела, и забрать выручку. Вот в последнее время меня смущает один факт: я приезжаю, а эти двое – радостные и довольные, светятся прям от счастья. Притом, что раньше они друг друга не знали (то есть не друзья и не пара), а продажи в этом месяце очень упали (они работают за %). Казалось бы, чему радоваться? Решила, что они воруют. Поставила скрытую камеру в зал и в подсобку, чтобы были доказательства. Ну вот прошёл день с момента установки камеры, магазин закрыт, прихожу, включаю на компе запись и вижу, как…читать далее... Открыть/Комментировать

2021-09-11 09:05:06 Пока моя девушка спала, я встал и приготовил ей завтрак. Потом проголодался, съел его и лег обратно в постель. Как жаль, что она не узнает, какой я идеальный мужчина.

Взрослые анекдоты Открыть/Комментировать

2021-09-10 19:00:24 Сидят четыре мужчины в преферанс играют. А сын хозяина квартиры — шустрый: носится вокруг стола, в карты заглядывает, орет... И вот тот, что на прикупе говорит хозяину:
— Можно я с вашим ребенком пообщаюсь? Сами понимаете, шум - враг преферанса
— Пообщайтесь, - отвечает хозяин, - только вряд ли у вас что-нибудь получится.
Через пять имнут игрок возвращается. Ребенок затих. Через час хозяин забеспокоился:
— Что вы ему такого сказали?
— Ничего особенного - дрочить научил.

Взрослые анекдоты Открыть/Комментировать

2021-09-10 18:17:22 Судят врача-гинеколога за убийство цыганки мусорным
ведром. Судья просит подсудимого объяснить свои действия.
Тот рассказывает:
"Понимаете, я работаю врачом гинекологом в областной больнице,с самого утра я сделал 7 абортов, 8 вакуумов, принимал роды у 10 женщин.
Я, уставший как собака, прихожу домой, а тут жена сразу же с порога кричит, чтобы я ее посмотрел, потому что у нее цистит начался. Ну, что мне делать — пришлось посмотреть ее. Потом дочка подбежала, попросила спираль ей поставить — в пионерский лагерь видишь ли собралась. Ну, поставил я спираль, а что делать. Ну, думаю, задрали меня все, пойду хоть мусор вынесу. Спускаюсь по лестнице, а тут цыганка на встречу,останавливает меня и говорит:
Показать полностью Открыть/Комментировать

2021-09-10 17:36:06 — Папа, с кем ты на работе тр*хаешься?
— ???
— Ну ты всегда приходишь и говоришь, "как я затр*хался".

Взрослые анекдоты Открыть/Комментировать

2021-09-10 15:10:06 Сижу как-то в дежурке на посту. Заходит друг и говорит:
— Вот туфля протерлась, вода попадает.
Ну я ему и советую, мол пойди купи прокладку Олвейз, и под стельки в оба туфля положи (ну типа прилипает и не сдвигается, и воду собирает). Короче говоря, "Сухо и комфортно". Ну друг слушает все это и удаляется покупать прокладки. Через полчаса приезжает, довольный открытием.
— Че такой довольный?
— Ну купил, положил. Отлично просто. Только аптекарь долго смеялась.
— С чего смеялась?
— Да зашел я и говорю: "Дайте мне прокладки. Она спрашивает:"Какие?" Я и отвечаю: "на 43-44 размер". Дежурка просто лежала...

Взрослые анекдоты Открыть/Комментировать

2021-09-10 15:07:03 Нур-Паши Кулаев - террорист, единственный оставшийся в живых из банды, захватившей 1 сентября 2004 года школу №1 в Беслане.

Однажды, сокамерник террориста сказал тому одну безобидную фразу, после чего кровожадный убийца в истерике потребовал перевести его в другую камеру.

Что именно сокамерник сказал террористу? Открыть/Комментировать

2021-09-10 11:30:06 Медведь убежал из зоопарка, не могут найти.
Наконец звонит бабуля:
- Ой, ко мне во двор медведь забрался и на дерево залез!
Уберите его, мне страшно!!
Приезжает мужик с маленькой собачкой, дает бабуле ружье, показывает на собачку и говорит:
- Бабуля, это Кефирчик.
Я сейчас залезу наверх, встряхну ветку, медведь свалится, Кефирчик схватит его за яйца и потащит в зоопарк.
- Хорошо, сынок.
А зачем же мне ружье?
- Если вместо медведя свалюсь я, стреляй в Кефирчика!

Взрослые анекдоты Открыть/Комментировать

2021-09-10 09:05:09 Чтобы не умереть от боли во время родов, женский организм устроен так, что болевой порог у них притуплен. Так что все эти — давай не сегодня, у меня голова болит — сказки…

Взрослые анекдоты Открыть/Комментировать

2021-09-09 22:28:25 У новобрачной пары начался медовый месяц. Весь вечер и всю ночь из их гостиничного номера раздавались стоны и вопли, не прекращающиеся ни на минуту и не дававшие
спать соседям.
В шесть утра молодой муж звонит портье:
- Не могли бы вы подать завтрак к нам в номер? Спасибо. Какой будет заказ?
- Ну, мне надо восстановиться после вчерашнего, поэтому пусть это будет 6 порций яичницы, 9 сосисок, 12 ломтиков поджаренного хлеба и 6 литров апельсинового сока... Да, аппетит что-то разыгрался. Нет, это только для меня!
Для жены? А прихватите для неё 6 пучков шпината... Зачем? А хочу поглядеть, может, она и ест тоже, как крольчиха?!

Взрослые анекдоты Открыть/Комментировать