Взрослые анекдоты

2021-09-09 21:00:58 Турок тр@хает туристку
Идёт девушка по пляжу, подбегает к ней турок:
— Дэвушка, хотите на вип-экскурсию?
— Хочу.
— Только надо глаза завязать и идти, куда я скажу.
Зашли в какое-то помещение. Девушка чувствует, как с неё стягивают платье и начинают хватать за сиськи, затем резко разворачивают, срывают трусы и начинают жёстко еб@ть. Она ничего сказать не успела, только стонет.
Вдруг раздаётся резкий хруст. Турок как заорёт. Девушка испугалась, срывает маску, а там… Открыть/Комментировать

2021-09-09 19:05:07 Парень тр@хает девушку в жопу, так что она кричит на весь дом.
— Лена, не ори так, а то соседей разбудим!
Вдруг открывается дверь и в комнату заходит, мать девушки, подходит к парню, берёт в руки его каменный член и говорит:
— Ану-ка, тр@хни меня хорошенько, а то уже надоело слушать стоны ваши!
Парень начинает тр#хать мать девушки во всех позах. Тут мамаша чувствует, что на спину что-то капает.
— Ты что, уже кончил?
— Нет.
— А что случилось? Открыть/Комментировать

2021-09-09 17:36:06 Ищу работу уже 2 года. И вот звонят друзья, знакомые, родственники, а как у меня с работой и есть ли деньги волнуются почему-то только коллекторы!

Взрослые анекдоты Открыть/Комментировать

2021-09-09 15:10:06 Журналисты спрашивают у фермера:
— Скажите, как у вас прошел год.
— Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший — без хлеба не останусь, картошка удалась — опять таки буду не голодный, а еще свинья опоросилась...
— Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
— Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам — в чем тут его заслуга.
— Как так? (жестко) А вы подумайте!
— А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть...

Взрослые анекдоты Открыть/Комментировать

2021-09-09 12:05:03 Парень с девушкой поехали на природу. Он наколол дрова и говорит:
— Дорогая, у меня замерзли руки.
— Отогрей у меня между бедрами.
Он отогрелся и пошел опять рубить дрова. Через некоторое опять:
— Дорогая, у меня замерзли руки.
— Отогрей у меня между бедрами.
И опять пошел дрова рубить. Рубит, рубит — опять озябли руки:
— Дорогая, у меня замерзли руки.
— Черт подери, а уши у тебя никогда не мерзнут?

Взрослые анекдоты Открыть/Комментировать

2021-09-09 09:05:07 За двадцать лет эта власть не сделала ровным счетом ничего, чтобы нормальный здоровый мужик в свои 30 лет мог получать хорошие деньги, просто лежа на диване!

Взрослые анекдоты Открыть/Комментировать

2021-09-08 20:10:02 Иду на работу через кладбище утром, так быстрей минут на 15. Зима, узкая тропинка, всё как всегда. Вытаскиваю руку из кармана, за варежку цепляются ключи и вылетают в сугроб. Прямо на могилу.
Ступор полнейший. Меньше всего в жизни хочется копаться там. Но в голове засела мысль: домой без них не попаду. Ладно, пофиг, лезу. Мысль крутится. Шуршу в сугробе. И тут идёт мужик. А я сижу у могилы, разрываю снег и жалобно так оправдываюсь:
— Домой не могу попасть…
И тут до меня дошло что я сказала, начала ржать. А мужик, наверно, больше не пойдет через кладбище…

Взрослые анекдоты Открыть/Комментировать

2021-09-08 17:36:06 Менеджер из сбербанка случайно позвонил в секс по телефону.
Долго они насиловали мозги друг друга.

Взрослые анекдоты Открыть/Комментировать

2021-09-08 15:25:11 Шотландец пришёл на исповедь к священнику.
- Святой отец, я грешен. Я почти что изменил своей жене.
- Почти что - это как?
- Ну, мы с другой женщиной тёрлись по-всякому, но я ей не вставил.
- Потереть - это то же самое, что вставить, сын мой. Ты изменил своей жене. Прочитай молитву пятьдесят раз и пожертвуй пятьдесят фунтов.
Шотландец идёт, молится, затем направляется к ящику для пожертвований. Что-то там делает, и отправляется к дверям. Священник его окликает:
- Эй, я всё видел! Ты не опустил деньги в ящик, ты только потёр его купюрой!
- Но святой отец, вы же сами сказали, что потереть - это то же самое, что вставить!

Взрослые анекдоты Открыть/Комментировать

2021-09-08 13:10:11 Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескаивают на минуту вперед. Решили опробовать.
Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.
Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.
Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят — часов нет! Они подходят к бармену:
— Мы вчера сюда часы повесили, где они?
Бармен (удивляясь): — А-а-а-а-а:. так это были часы?! А мы думали — на х*я нам зимой вентилятор?

Взрослые анекдоты Открыть/Комментировать