Тот Самый Анекдот

2022-05-02 07:00:04 Поймал Змей Горыныч англичанина, француза и цыгана. И говорит:
— Кто расскажет мне такую историю, что все три головы скажут "Да ну нахуй" того отпущу, а если хоть одна голова скажет "Бывает", того съем! " Англичанин:
— Один английский джентельмен купил машину, и только он выехал на ней из магазина сразу же разбил в дребезги. Две головы: — Да ну нахуй, третья: "Фигня, бывает". Съели!
Француз: один французский джентльмен решил жениться, и прямо в церкви его невеста изменила ему со свидетелем. Две головы: — Да ну нахуй, третья: "Бывает". Съели!
Цыган не знает что бы соврать, думает — начну, а там видно будет:
— Один цыганский джентельмен ... Все три головы: "Да ну нахуй! " Открыть/Комментировать

2022-05-01 22:29:45 Мужик приходит к другу и рассказывает:

- Прикинь, сон снился, в нём я должен был забить гол в ворота, а на воротах стоял бог. И если я забиваю, то меня ждёт большая удача, а если нет, то смерть.

-Ну и, забил??

-Канеш, хули по пустым не попасть Открыть/Комментировать

2022-05-01 21:08:55 Студент прогулял всю военную кафедру, а сдавать надо. Он подходит к преподавателю и говорит:
– Товарищ майор, давайте я вам загадаю загадку, если вы отгадаете, ставьте мне «неуд», а если не отгадаете ставьте «отлично».
– Хорошо.
– Сколько вы можете пирожков съесть на пустой желудок?
– Штук пять.
– Нет, только один. Остальные будут не на пустой…
Майор поставил «отлично».
Через некоторое время подходит майор к полковнику и говорит:
– Товарищ полковник, ходите, я вам классную загадку загадаю?
– Давай!
– Сколько вы можете пирожков съесть на пустой желудок?
– Штук 8.
– Жаль что не 5, а то я такой прикол знаю! Открыть/Комментировать

2022-05-01 18:27:41 Шла девочка с дедушкой вдоль речки. Смотрят, гавно плывет. Ну, а девочка и спрашивает:
- Откуда оно?
А дедушка говорит:
- Было это давно. Жил принц и принцесса. Принц уехал воевать, а принцесса, подумав, что его убьют, утопилась в этой самой речушке.
Спрашивает вновь девочка:
- А гавно-то откуда?
- А я ебу? Насрал кто-то. Открыть/Комментировать

2022-05-01 16:52:54 - Ваше джакузи - надувательство чистой воды! Открыть/Комментировать

2022-05-01 15:50:41 Заходит Штирлиц в бар, поднимает два пальца и говорит:
— Это чьи? Открыть/Комментировать

2022-05-01 12:34:43 У моего отца было львиное сердце и пожизненный запрет на посещение зоопарка Открыть/Комментировать

2022-05-01 09:10:00 Программисты взяли на стрелу один байт, ведь восемь бит им вполне хватит Открыть/Комментировать

2022-04-30 20:50:55 Собирается рок-группа на репетицию.
Стоит вокалист и думает "так сейчас спою, все офигеют".
Стоит гитарист и думает "так сейчас сыграю, прям рай для ушей".
Стоит барабанщик и думает "так сейчас накидаю, будет лучшая партия в истории".
Стоит басист и думает "а нахуя я здесь" Открыть/Комментировать

2022-04-30 18:20:05 Отец с дружками играет в покер. На столе огромная куча денег. Подбегает 4-летний сын и заглядывает в карты:
— Пап, а 4 туза — это хорошо? Отец сквозь зубы:
— Да. Хорошо. Все сразу идут в пас, батя забирает деньги, а сынуля его спрашивает:
— А с тузами ты бы больше выиграл, да? Открыть/Комментировать