Тот Самый Анекдот

2022-05-04 07:00:03 Почему бы инвалидам без руки просто не сходить бы в секонд хенд? Открыть/Комментировать

2022-05-03 21:39:30 Чем отличается рояль от слона?

К роялю можно прислониться, а вот к слону не прироялишься. Открыть/Комментировать

2022-05-03 16:00:08 Учитель задал ученикам на дом написать сочинение на тему: "Происхождение моей семьи". Дома Вовочка спрашивает у бабушки:
— А ты откуда на свет появилась?
— Меня аист принес.
— А мама?
— Ее тоже аист принес.
— Ну а я?
— И тебя аист принёс.
Вовочка сел за стол, почесал репу, нахмурил брови и стал писать: "Вот уже три поколения, как наша семья состоит из фуриёбов". Открыть/Комментировать

2022-05-03 13:45:00 В пустыне встречаются осёл и прапорщик.
Осёл:
— Ты кто?
Прапорщик посмотрел по сторонам:
— Я офицер, а ты?
Осел посмотрел по сторонам:
— Тогда я — лошадь. Открыть/Комментировать

2022-05-03 11:46:54 Жил-был парень у которого сильно потели ноги и соответственно-сильно воняли, и девушка- у которой сильно воняло изо рта. И вот они договорились о свидании.
Парень должен прийти к девушке домой. Девушка переживает-со рта ведь воняет. А мама ей и говорит: А ты не говори с ним. Только кивай головой и все будет в порядке.
Парень тоже переживает-ноги воняют, как быть? Его мать ему говорит: Прийдешь к ней, сразу пойди в ванную и помой ноги.
Ну значит приходит он к ней. Сразу раззувается, скидывает носки, в спешке забрасывает их куда-то и бежит мыть ноги.
Выходит, а носков нету.Он к подруге:Где мои носки?
А она : мм,мм, и головой качает.
Он опять: Что, мм, где мои носки, я спрашиваю?
-Мм, мммм,...
-Что ты мычишь, где носки?!!!!
подруга не выдержала и как заорет: Да не знаю я!!!
-Сука! Ты их сьела! Открыть/Комментировать

2022-05-03 07:00:04 -Сколько нужно сыновей, чтобы поменять лампочку?
-Два: один - вор, другой - прокурор. Один меняет, другой прикрывает. Открыть/Комментировать

2022-05-02 20:55:00 Англия. Поезд. Входит проводник и обращается к пассажирке: — Мэм, закройте, пожалуйста, окно. Пассажирка: — Сэр, но у меня совсем маленькая щелочка. Проводник: — Мэм, передайте поздравления вашему мужу, но окно придется закрыть. Открыть/Комментировать

2022-05-02 17:00:04 Сидит рыбак-инвалид, рыбачит, у него одна рука кривая, второй рыбачит.
Вдруг поймал он золотую рыбку, обрадовался.
Она ему говорит: отпусти все дела, выполню три желания.
Ну он грит: сделай две руки одинаковые.
Хуяк обе руки стали кривые.
-да бля наоборот.
И хуях кисти вывернуло в обратную сторону.
-ебать ты ещё дураком меня сделай бля
Ну и перекосило мужика… Открыть/Комментировать

2022-05-02 15:07:14 Девочки из Вовочкиного класса договорились, что, если Вовочка скажет какую-нибудь пошлость, то они встанут и выйдут из класса.
Начался урок, и учитель спрашивает:
— Дети, а что нового строится в нашем городе?
— Школа
— Библиотека
— Завод
Вовочка:
— Публичный дом.
Девочки встают и выходят из класса, а Вовочка им кричит:
— Куда же вы? Там только фундамент залили... Открыть/Комментировать

2022-05-02 13:41:51 Приходит мужик с заиканием в поликлинику. Встаёт в очередь в регистратуру. Спрашивает у впереди стоящего мужика:
- Зы-зы-з-з-зы...
- "Здравствуйте"?
- Ды-ды-да. Лого-пе-пе-пед при-при-при...
- Принимает ли логопед? Да, принимает.
- Спаа-а-а... Спасибо. А у вас ш-ш-што?
- О, брат, у меня простатит.
- А эт-эт-эт-это как?
- Ну, как тебе объяснить... Я писаю примерно также, как ты говоришь. Открыть/Комментировать