Анастасия Балашова | Отношения и манипуляции

2022-09-01 17:33:04 Сейчас со своим психологом разбираем эту тему, потому что выяснилось что из-за отсутствия сепарации все отношения идут по одному сценарию.
И когда они заканчиваются , очень сложно из них выйти ведь мама же не бросает ребенка )
Вот и тут
Поему же меня бросают ( внутренний ребенок) Открыть/Комментировать

2022-09-01 17:33:04 Не верите мне, вот человек делится своей работой с другим психологом.

Если сепарация не произошла, то мы будем в партнере видеть наших родителей. Обида на маму, а создаем проекцию на партнера, и обижаемся на него. В общем, посмотрите видео в конце об этом тоже говорю

И поэтому эту тему поднимаю в курсе "Сценарии в отношениях" и говорю о том, как ее проработать Открыть/Комментировать

2022-09-01 17:30:14 На канале тоже решила поговорить про сепарацию, и рассказала ещё про второй вариант развития событий: когда девушка, не прошедшая сепарацию всё-таки выходит замуж



Открыть/Комментировать

2022-09-01 13:45:34 Думала, что никто не заметит моего отсутствия на один день
Сейчас несколько дней очень напряженного графика, не могу сесть и написать хоть что-то.

Готовлюсь к необычной поездке, много нюансов нужно сделать заранее, всё учесть и продумать

Поэтому обещанный пост про мою сепарацию будет, но чуть позже.

Пока хочу поговорить о насущном.

Я всегда против голосовых сообщений длительностью более 30 секунд или переписки в стиле 50 подряд сообщений, где пара слов в каждом сообщении. Не потому что это неудобно. Причина в другом.

Когда человек общается подобным образом, он отключает фильтр между эмоциями и разумом, и выливает весь поток своего сознания на окружающих.

Просто есть задача - высказаться

А зачастую этот поток сознания никому не интересен, в нем нет структуры и логики.

В любой коммуникации важна ее цель:

Я это сейчас пишу, чтобы что?
Что должен сделать человек, которому я это пишу?

В большинстве случаев сам человек, который пишет подобным образом, вообще не понимает, зачем он это пишет.

А когда ты формулируешь все свои мысли в одно сообщение письменно, то ты начинаешь хотя бы немного анализировать свои эмоции и ощущения. Хоть какой-то порядок в голове наводишь. Логику включаешь.

Если у вас есть желание выплеснуть свои эмоции, то заводите дневник и пишите в нем всё, что приходит в голову.

Но другим людям давайте уже структурированную информацию, чтобы у них мозг не взорвался в вашем потоке сознания, пытаясь найти суть.

Сами сначала найдите суть, и потом уже доносите ее другим людям.

Согласны со мной? Открыть/Комментировать

2022-08-30 09:37:18 И как обещала, продолжение видео про сексуальность



Открыть/Комментировать

2022-08-30 09:36:31 Итак, сепарация от родителей происходит с целью стать самостоятельным человеком и научиться нести ответственность за свою жизнь.

А для этого нужно разделить себя и своих родителей:
На бытовом уровне
На уровне убеждений
На уровне эмоций

И как показывает практика, получается это сделать не у всех. Сложности возникают примерно следующие:

Ребенку удобно жить с родителями и он не спешит ухудшать себе жизнь своими собственными руками.

Сейчас она тратит всю зарплату на платья и на кафе, а придётся тратить пол зарплаты на отдельное жилье. Зачем ей усложнять себе жизнь, искать другую работу, развиваться как специалист, что-то делать, если и так комфортно?

Родители не отпускают ребёнка. Ребёнок уже и рад отделиться, но его держат в заложниках, манипулируя чувством вины, или стыда, или страха:
Я столько сил потратила на твое воспитание.
У меня давление поднимается, когда ты мне не звонишь.
Вот умру я, будешь ещё жалеть, что так себя вела.

Ситуация усложняется, когда мама не в отношениях, когда она сама инфантильна и перекладывает на других отвественность за свою жизнь.

Ещё Фрейд говорил, что когда ребёнок проходит сепарацию, то мать сопротивляется, и хочет засунуть своего ребёнка обратно в то место, откуда он появился И если это место ничем и никем больше не занято, то отпустить ребёнка очень сложно.

Ребенок отделяется на бытовом уровне и считает, что этого достаточно. Не понимает, что есть и следующие этапы.
Поэтому он обижается, когда родители не соответствуют его ожиданиям и представлениям, когда им нравится что-то другое или они хотят чего-то отличного.
Поэтому он не говорит правду, чтобы не расстраивать и избегать конфликтов.
Поэтому он не говорит то, что думает, ведь его не поймут.

В общем ребёнок не может в психологическом плане стать собой, он вынужден играть какую-то роль и выполнять определённые функции, которые хотят родители. Поэтому, он и не может себя найти и находится в вечном экзистенциальном кризисе: "А кто я? А в чем моё предназначение?"

И второе, ребёнок не может принять своих родителей. Есть определённые претензии... Ему кажется, что с ними что-то не так. Что родители недостаточно умные, недостаточно хорошие, неправильно живут свою жизнь, не тех поддерживают и не то делают.

Как оцениваете свою сепарацию?

У меня очень долго проходила сепарация от мамы, хотя жить отдельно я начала с 18 лет. Наверное, только после психотерапии и отделилась полностью, ещё спустя 10 лет.

Поэтому, даже не знаю, кто те люди, которым эта тема не актуальна и как они отделялись от родителей...

Но ситуация у меня была тяжёлая и очень запущенная, вообще с мамой не совместимы ни по каким гороскопам и типологиям

Если хотите (пойму по вашим реакциям), то расскажу. Открыть/Комментировать

2022-08-29 10:15:48 Виды сепарации

Для того, чтобы решать подобные задачки, нужно знать, какие виды сепарации вообще существуют и как собственно она должна проходить.

Бытовая сепарация. Это отдельное проживание от родителей и финансовая самостоятельность. У человека есть свой быт и своя жизнь.

Сразу же понятно, что в ситуации не произошла сепарация, потому что девушка и мама живут вместе.

Когнитивная сепарация. Это когда человек отделяет свои ценности от ценностей своих родителей.

Я могу думать по-другому. Я не должен думать как мама, потому что я не мама. И я имею на это полное право. И мама имеет полное право иметь свои убеждения, которые не совпадают с моими.

Значит, ситуация тоже не про сепарацию. Девушка и мама не могут понять, что у них разные ценности, и заставляют друг друга думать так, как думаю я.

Эмоциональная сепарация. Это когда человек разделяет свои эмоции и эмоции своих родителей. Самая сложная вещь...

Мама имеет право испытывать какие-то эмоции, я не несу ответственность за эмоции мамы. Мама может обижаться и злиться, но я тут ни при чем. Я не должен ограждать ее от негативных эмоций, путем введения себя в эти негативные эмоции.

Значит, ситуация снова не про сепарацию. Парень ближе всего к полной сепарации, но он ещё не понял, что не несет ответственность за мамины эмоции.


Поэтому, что мы имеем? Ни в одном из приведенных мною примеров не произошла полная сепарация от родителей. Поздравляю тех, кто дал правильный ответ

Ставьте , если хотите продолжать эту тему.
Ставьте , если было полезно, но тема не интересна для вас. Открыть/Комментировать

2022-08-28 08:58:29 Итак, я напишу вам несколько ситуаций, ваша задача понять, где сепарация от родителей произошла, а где она не случилась

Девушка 30 лет, уехала от родителей в другой город, живет одна уже 5 лет, материально не зависит и деньгами не помогает. С мамой контакт поддерживает, созваниваются раз в неделю. Отношения напряженные, говорить особо не о чем, да и не хочется, мама критикует ее решение переехать, критикует ее образ жизни. Девушке это не нравится. Ей не хочется брать трубку, когда на экране написано "мама", сразу появляется раздражение, но отвечать приходится.

Парень 25 лет, живет один, в съемном жилье, содержит себя сам. Раз в неделю мама просит его приезжать в гости. Он не хочет, но едет. Несколько раз он уже отказывался, но мама сильно обижается, не разговаривает с ним потом и напоминает, сколько сил она потратила на то, чтобы его воспитать.

Девушка, 35 лет, живет с мамой, у нее отдельная комната и отдельная жизнь. Мама не влияет на нее, не просит ни о чем, не упрекает, не помогает и в жизнь дочери не вмешивается. Живут как соседи по коммунальной квартире.

Итак, какие ваши предположения, где есть сепарация, а где ее нет? Открыть/Комментировать

2022-08-28 08:58:07 Не знаю, интересно вам или нет, но мне хочется поделиться, как обстоят мои дела:

Текст книги дописала, отравила в издательство, жду замечаний и предложений
Очень устала, хочу в отпуск как можно скорее, начала уже вчера пить глицин, чтобы хоть немного затормозить нервную систему
Погода в августе в Красноярске хуже чем в декабре в Анталии, витамин Д получаю только из бадов Зато прекрасно выходит придумывать метафоры про дождь и зонтик, смотри в окно и пиши о том, что видишь
Чтобы пойти в отпуск, нужно поработать за отпуск и снять заранее видео для канала, не хочется оставлять вас на месяц без видео. А в отпуске не хочу ничего снимать, потому что получается это не отпуск уже.
Уже несколько дней не видела Лешу, потому что работаю и не хочу, чтобы меня кто-то отвлекал. Но соскучилась ужасно. До сих пор не могу понять, повезло ему со мной или нет

В общем, хочешь, не хочешь, а надо ещё поработать

Решила продолжить разбирать тему сепарации, сегодня отвечаете вы, а завтра я скажу правильные ответы Открыть/Комментировать

2022-08-27 10:14:31 Разбор ваших историй

Пора уже ввести новую рубрику, в которой я комментирую ваши жизненные ситуации Сегодня разберем интересную историю. Я не планировала делать разбор и выяснять ситуацию, но диалог с девушкой сам меня на это натолкнул

Мне написала девушка и спросила, как в небольшом городе найти партнера, ищет и никак не получается

Первая моя мысль: Надо сделать рефрейминг и заменить в восприятии небольшой город на город, где есть несколько тысяч свободных мужчин.

Поэтому уточняю количество населения. 20 тыс.человек Действительно, не густо...

Вторая моя версия: Видимо, просто нет мужчин, из которых можно выбирать, и проблема в отсутствии свиданий. Не успела я озвучить эту версию, как девушка сообщает, что у нее было 30 свиданий в этом году.

Значит, этот вариант тоже отметаем. У меня включился интерес, поэтому решила разобраться в ситуации, что же там происходит на самом деле

Третье предположение: Девушка обесценивает тех, с кем встречается.

Тоже мимо. Оказывается, что в городе много вахтовиков, с которыми она как раз и знакомится. И вахтовикам нужны только "вахтовые отношения".

Мой интерес усиливается. И я предполагаю, что проблема в ожиданиях. В этот раз уже попала точно в цель. Всё стало понятно после одной фразы: "Хочу, чтобы как за каменной стеной"

Девушка ищет на кого бы переложить ответственность за свою жизнь.

В таких случаях, обычно, уже есть человек, который несет чужую ответственность, и при расставании не возникает проблем, быстро находится другой, кому вручается эта самая ответственность. Но в данном случае отношений и брака не было.

Остаётся только один вариант: ответственность за нее до сих пор несут родители

Пара вопросов, и действительно, девушка живет с мамой, она главная, а дочка подчиняется.

Ещё немного тестирую гипотезу и пазл складывается в одну картину. Всё встало на свои места.

Девушка не может создать отношения, потому что у нее уже есть отношения - со своей мамой! И мужчины воспринимаются, как любовники. С ними не выстраивается эмоциональная близость, с ними закрываются только сексуальные потребности.

На уровне разума она хочет замуж. НО бессознательно ищет себе именно любовников! Роль партнёра уже занята. Поэтому всё, с кем она встречалась за этот год, хотели только свободных отношений. У нее просто так настроен поиск в данный момент.

При этом есть человек, который сделал ей предложение. Но к нему не тянет. Конечно не тянет, ведь бессознательно ей нужен именно любовник! И все варианты серьёзных отношений бессознательное саботирует.

Девушка ещё не позврослела и не несёт ответственность за свою жизнь. Поэтому и партнера хочет "как за каменной стеной", чтобы он заменил маму. Сама за себя отвечать она не хочет.

Когда девушка предложила вариант "переехать в другой город", мне сначала он не показался хорошей идеей. Ведь переезд не решает внутренние проблемы. Куда бы ты не переехал, ты берешь с собой себя же

Но к концу беседы я поняла, что в данном случае - это рабочий вариант, который поможет произвести сепарацию от мамы. А значит, изменит базовые настройки поиска.

Но даже в этом варианте остается проблема с перекладыванием ответственности. И вместо любовников она найдёт себе партнера, может даже мужа, который окажется тираном

Поэтому, мои рекомендации следующие:
Произвести сепарацию от мамы и разобраться с родительской и партнёрской любовью и своими ожиданиями (курс "Сценарии в отношениях") - чтобы перестать искать любовников.
Взять ответственность за свою жизнь на себя (курс "Хватит страдать") - чтобы не найти тирана.
Научиться выстраивать эмоциональную близость с мужчинами (курс "Счастливые отношения") - чтобы найти партнера.

Если бы я работала с ней индивидуально, то она бы пришла к этим мыслям, но раз это разбор, то пишу о том, как вижу эту ситуацию лично я. Возможно, девушка ещё не готова к таким выводам

А вы как считаете? Что бы вы порекомендовали девушке? Открыть/Комментировать