America Live

2022-04-12 06:54:01 Бездна бытового непонимания между американцами и нашими людьми, конечно, стала ещё глубже. Примеры - на каждом шагу.

Еще каких-то пару месяцев назад, Тамара Паллна была счастливой пенсионеркой, бывшей училкой английского, которая сидела себе в Пскове и в ус не дула. Но в начале февраля поехала она в Нью-Йорк навестить своего сына Пашку, моего приятеля. Ну и завертелось, как вы понимаете. В связи с войной, осталась тут. Мировая женщина! Мы познакомились неделю назад на одной тусовке.

В отличие от многих бывших советских учительниц английского, ее знания предмета распространялись далеко за рамки «ху из он дьюти тудей» и «Иванова, гоу ту зе блэкборд». Настолько далеко, что через пять минут она стала душой англоязычной компании. Все гости к ней так и липли.

С жутким славянским акцентом, но с безупречной британской грамматикой, она выдавала крендель за кренделем. Она знала больше английских времен, чем все собравшиеся вместе взятые. Народ ссал кипятком от нее.

И вот дело уже ближе к вечеру, Тамара Паллна наливает себе очередной половничек пунша, возвращается к восторженным американским мамашкам и выдаёт по-английски: «Ну хорошо, девочки, а как вы детей пугаете»?

В ответ - немой шок и тотальное непонимание вопроса.

- Ну, я имею в виду, там, милиционерами, цыганами, злыми маньяками? Как деток-то воспитываете?

Американки отводят глаза и тупят взгляд.

- Ну смотрите, как у нас. Ребеночек, положим, ээээ… Паша! Как по-английски будет «выёбываться»? В общем, бихэйвз вери бэд энд ноти!!! Понимаете? Так вот. Что ему сказать? Я Пашке всегда говорила, что сейчас приедет полиция и заберет его в тюрьму! Или, если он себя плохо вел в публичном месте, говорила, что его сейчас цыгане с собой заберут!

Американки стоят, торт разжевать не могут от охуения. Им неведомы элементарные методы ювенального шантажа, широко используемого на территории бывшего СССР.

Тамара Паллна оборачивается ко мне:

- Коль! В чём дело?
- Тамара Паллна, они не понимают вас, они думают, что то, что вы говорите - это предел жестокости.
- Аааа! Поняла! Тут, конечно, другая жизнь. Ни на один язык не перевести. Но я что хотела сказать. В Украине, Коленька, скоро детей будут пугать русскими фашистами. И мы ничего с тобой не сможем с этим сделать.

И боевая англичанка Тамара Паллна горько расплакалась.

Телеграм: https://t.me/AmericaLive Открыть/Комментировать

2022-02-23 09:40:06 2015-й год. Нью-Йорк. Квинс. Причем та его спальная часть, куда цивилизация пришла 50 лет назад, построила надземное метро и навсегда куда-то обратно съебалась. Скучнейший нейбахуд, в общем.

И тут ура! Джентрификация! В квартале от моего дома хипстеры открывают книжный магазин с малюсенькой кафешкой внутри. Захожу. Болтаю с баристой - таким вечным студентом с белёсыми усиками и татуировкой Бендера из Футурамы на запястье. Стивеном зовут.

Му-хрю, говорю, что я русский. И тут он мне: «А ви випадково не розмовляєте Українською»? Я реально охренел.

Мальчик из какого-то пригорода Сиэтла, американец в четвертом поколении, никаких восточноевропейских корней. Таких сейчас пошло называют «англосакс». По-русски не говорит, но в совершенстве знает украинский. Влюблен в творчество Ивана Франко. Изучил украинскую культуру так глубоко, что я залился краской от стыда. Я, например, вообще некоторые имена писателей, которых он называл, слышал впервые. От него же я узнал, что Леся Украинка перевела Макбета Шекспира, а также какую-то часть Одиссеи Гомера на украинский язык.

Стивен регулярно ездит в Киев и обожает путешествовать по разным регионам. Жалеет, что не успел съездить в Крым. В следующем (2016-м) году собирался писать диссертацию по украинской литературе 60-х годов 20-го века.

Так вот я о чем. Я когда вчера слушал этот дедушкин маразм, вспомнил как раз про Стивена. Поезжайте, расскажите ему о том, что Украина - это не страна…

Telegram: https://t.me/AmericaLive Открыть/Комментировать

2022-02-15 11:00:30 Есть у меня одна мимолётная знакомая. Доктор Фиона Рифеншталь. Пенсионерка, бывшая профессорша в одном из университетов лиги плюща. Я хрен помню, в каком именно. Она преподавала что-то типа изящных искусств и судя по всему, ебанулась еще в молодости. Но как это обычно бывает, со временем человек перестает скрывать своих тараканов и годам к сорока пяти спокойно выпускает их на волю. Когда я ее встретил, ей было за 70 и ее кукуха окончательно вылетела из гнезда, видимо, обильно туда перед этим насрав.

Сдвиг у доктора Рифеншталь был совсем уж необычный. Будучи закадычными друзьями со всеми возрастными гомосексуалами Аппер Вест-Сайда, Фиона каждый год отплясывала на гей-прайде, была волонтером в какой-то ЛГБТ-организации, повязывала себе на пробежки радужную бандану, в общем, толерантила ко всему спектру радуги как только могла. И вот на фоне всех этих гендерных прав, равенства полов, эмансипации, гендерной флюидности, торжества небинарности и ЛГБТК+, Фиона вдруг озаботилась сексуальностью своего йоркширского терьера Купера.

Началось все с того, что как-то раз ее пёс имел неосторожность трахнуть соседского карликового пуделя. Кобеля. Ну, как трахнуть… Как это обычно бывает. Понюхали друг другу мудя, поскулили, пару раз друг на друга прыгнули и разбежались. По шкале завсегдатаев сайта онлифанс, подобный интерактив не тянет даже на петтинг.

Через неделю Фиона заприметила, что её ненаглядный Купер не поднимает заднюю лапу, когда ссыт. Садится как какая-нибудь сука и стыдливо дует себе в три ручья. И тут началось. В разговоре с нашей общей знакомой доктор Рифеншталь заявила, что Купер - первый в Нью-Йорке трансгендерный пёс и ему нужно делать трансформейшен.

Ни один ветеринар во всем штате, славатехоспади, не брался резать пипирку Куперу и вставлять на ее место сучью вагинку. Врачи терпеливо выслушивали бред Фионы про гендер-экволити, качали головой, разводили руками, брали по 700 долларов за приём, но делать ее собаку транссексуалом наотрез отказывались. Доктор Рифеншталь негодовала. Это было форменным нарушением прав её небинарной псины. Последнее, что я помню, Фиона стала одевать своего несчастного кобелика во всё розовое и называть Коко. Так, Фиона стала первой в городе владелицей непризнанной обществом небинарной псины.

Новая этика, ети её в качель!

Telegram: https://t.me/AmericaLive Открыть/Комментировать

2022-02-08 11:01:17 Есть у меня одна тревожная русскоязычная подруга Мила. Или по-русски Людка. Она эмигрировала в США 10 лет назад и прям с самолёта стала делать вид, что забыла русский язык. Но английский она тоже выучить не успела, поэтому общается с друзьями на таком диком рунглише, что Зоя Вексельштейн из знаменитого видосика курит вприсядку. «Я на вакейшен взяла свое время и имела столько фана»! «Май френд фром ворк меня просто эмейзд этой ньюз»! И тп.

Так вот. Недавно у Милки обнаружился новый сдвиг. На этот раз по правильному питанию. Она в кои веки разорилась на общий и клинический анализы крови, сдала мочу и понеслось…

Мясо и яйца нельзя - холестерин, от картошки и сладостей - гипергликемия, от соли - артериальная гипертензия. На ночь есть нельзя - будет истерия и жирный живот, с утра нельзя бананы, потому что будет дисбаланс магния. Тунец нельзя, там ртуть, тилапию на фермах кормят собственным говном, в лососе - микропластик, а куриц выращивают на таких стероидах, что у всех, кто их ест, скоро вырастут хуи на лбу.

Встречаться в ресторанах с Милкой стало невозможно. Официанты, обычно впроброс говорящие «если у вас на что-то аллергия, дайте нам знать», жалеют, что подошли к нашему столу. Милка выдает им такой список запрещенных ингредиентов, что я бы на их месте в ответ приносил ей только воду в стакане и выливал бы вместе со льдом на голову.

Вчера зашло совсем далеко, ибо наша кукушка отъехала уже в открытый космос. Приносит официант салат. Там, как водится - листики, кусочек копченого тофу, пара стружек моркови и несколько брызг оливкового масла. Скучнейший силос, в общем.

Но не для Милки! Среди прочих листиков в салате был найден… шпинат!

«Кааакой спинач? Они рилли что ли охуели? Да у меня оксолаты! Я щавелевые кеннот ит, от них кристалс в почках потом в кидни стоунз превращаются! Я потом этот спинач с кровью выссывать что ли должна»???

В общем, поели с подругой. Я ей предложил в следующий раз со своими смузи в парке посидеть от греха подальше. А там, гляди, она и на питание солнцем перейдёт.

Telegram: https://t.me/AmericaLive Открыть/Комментировать

2022-02-04 07:21:51 В шикарном бассейне майамского отеля верхом на шее у бородатого борова с волосатыми сиськами рыдает русская девочка лет семи. Ее ноги свисают у мужика с плеч и еле касаются воды - бассейн мелкий. Девочка рыдает громко и беззастенчиво.

«ЗКРЙ рот»! - сквозь зубы цедит отец, медленно идя по дну бассейна и улыбаясь всем вокруг.
«Аааааа! Я нихачююю! Папа я ни-ха-чююююююю»!!! - отчаянный крик отражается от двух пятидесятиэтажных башен, между которыми находится бассейн, и уходит прямо в пентхаузы.
«ЯСКЗЛ ЗКРЙ РОТ! Ты мне устраиваешь имберисмент»! - в одно слово шипит папик, все так же глупо улыбаясь отдыхающим.

Но девочку уже не заткнуть. Ей, по всей видимости, то ли слишком мокро, то ли она хочет шоколадку, то ли просто решила немного повыёбываться. Слава богу, кроме меня никто не понимает, что именно шипит своей дочери отец. А там такие обычные для российского родителя проклятия, угрозы, попытки подкупа и шантаж на всю ивановскую.

Американских детей так никто не затыкает. Хочешь орать - ори. Хочешь стоять на голове - стой. Слово «пиздюли» американским детям не известно. Они могут спокойно где угодно орать, выкабениваться, капризничать и никто им слова не скажет. Более того, годам к семи подростки начинают направо и налево угрожать родителям, что пожалуются на них в службу опеки.

10-летняя дочка одной моей подруги как-то раз так и сказала своей маме, мол, будешь на меня кричать, я пожалуюсь в полицию на абьюз! Но моя подруга была рождена в Хмельницкой Области, ей не знакомы эти тонкие методы изысканного воспитания, которыми забивают мозги американским мамашам на уроках йоги для беременных.

«Жалуйся! Катись! Тебя, корову, отдадут в детдом и ты будешь там сральники за всеми убирать. Никто тебе не будет панкейки с нутеллой и бананчиком по утрам печь, а на твой бёздей тебе будут дарить носки и открытку вместо гироскутера! Иди, жалуйся! А я пойду в полицию и пожалуюсь, что абьюз устраиваешь мне ты, каждый день»!

Такая терапия работает не очень долго, но пару дней дети ходят как шелковые, их можно прилично нарядить и показать людям.

Telegram: https://t.me/AmericaLive Открыть/Комментировать

2022-01-23 05:40:40 Есть у меня одно гилти плежер. Раз в пару лет я захожу на сайт конспирологов и читаю там архив новостей с комментариями. Мои особые любимки - американское движение заговорщиков Zeta Talk. Они вот уже 20 лет рассказывают, шо на Землю «вот-вот» налетит планета Нибиру и всех на хер порешит.
Правит там некая Нэнси Лидер, которую в начале 90-х похитили инопланетяне, вживили ей в мозг чип и она превратилась в посла инопланетян Зетов с планеты Нибиру. Они ей через астральные тела передают коды, а она их расшифровывает и делится с восторженной публикой. Женщина не из слабаков и делает это уже 20 лет. Цирк, короче.

В общем друзья, не благодарите. Суммирую полученную от инопланетян информацию за последние пару лет:

1. Ковид смешан с вирусом спида и выпущен китайцами для регулирования численности населения в преддверии столкновения Земли и Нибиру.

2. Вместо Байдена правит его двойник. Это сделано, чтобы престарелый маразматик не проболтался миру о планете Нибиру. Но убивать настоящего Байдена не стали, а закрыли в бункере на случай «если понадобится его ДНК для доказательств, что он еще жив».

3. Настоящий Байден - педофил и любит нюхнуть волосы юных девочек. А этот, подменный, уже так не делает. Байден нихера не помнит потому, что это не Байден.

4. На инаугурации Байдена в президенты посвятили двойника. Все роли там были сыграны профессиональными актерами. Это делает инаугурацию Байдена нелегитимной и первой в мире фейк-инаугурацией.

5. Ненси Лидер, посланник инопланетной цивилизации, живущая в Висконсине, пишет, шо Путин - единственный мировой лидер, способный противостоять Хазарским Сатанистам - мировому теневому клану миллиардеров во главе с Нетаньяху.

6. Планета Нибиру уже очень близко и давно находится внутри Солнечной Системы. Её уже скоро увидят абсолютно все невооружённым глазом.

7. Инопланетяне готовят сокращение населения Земли до 500 миллионов человек, чтобы они жили в мире с природой и планетой. В этом Зетам помогает пандемия.

8. Шипенко и Пересильд в космосе снимали кино про Нибиру и скоро американцы сдохнут от зависти, что русские их опять опередили. А Илон Маск с Томом Крузом обосрались и не успели даже в космос вылететь, хотя очень хотели.

9. После прихода Нибиру полюса сместятся и будет всемирный потоп. Путин это знает, у него есть новая карта мира. Он на нее смотрит и готовит перенос центра России на дальний восток, который пострадает меньше всех в мире. Более того, там скоро будет новый экватор и в Сибири климат будет как на Багамах.

10. Вопреки расхожему нынче мнению, что Путин хочет вторгнуться в Украину, все как раз наоборот. Путин укрепляет границы в преддверии прихода Нибиру, смены полюсов и большого Мадридского Цунами, которое затопит всю Европу. Путин таким образом сдерживает наплыв беженцев в Россию когда Европа будет под водой, а в России все будет заебись и вообще сплошной курорт.

Боже, как же счастливы ебанутые! Долгих им лет, я так давно не ржал

Для интересующихся и тех, кто думает, шо я это все придумал, погуглите сайт zeta talk.

Чао!

https://t.me/AmericaLive Открыть/Комментировать

2021-02-23 20:15:52 Я долго ждал, когда кто-нибудь пошутит на тему «Путин» и Poo («пу» по-английски - говно, срать и тп) и вот!!! Встречайте! Американская фирма сувениров BlueQ выпустила новый спрей для туалета Poo-Tin!
«Я валю медведей, я скрываю твои грязные секреты, я ставлю вонь на колени!» «Избавьтесь от проблем»
«Маленький Пуутин далеко пойдет»
А чо, прекрасное дополнение к туалетному ёршику!
P.S. Там вся линейка освежителей весёлая - «Total Eclipse of the Fart”, “No Shit, Sherlock” и тп

https://t.me/AmericaLive Открыть/Комментировать

2021-02-19 09:24:14 В русской тусовочке в США - скандал. ФБР задержали нескольких адвокатов с Брайтон Бич за то, что они подделывали иммиграционные кейсы для своих клиентов.

Как это обычно бывало? Приходит такая цаца к юристке, рыдает, говорит - я здесь туристка, приехала Импаер Стейт Билдинг посмотреть, но так хочу остаться, что кушать не могу. Юристка такая - так ты, милочка, лесбиянка! Да, да, самая настоящая! Не спорь, так надо! И рисует ей фальшивые документы о том, как бедную пуговку на родине полицейские насиловали в извращенном виде и вообще лечили электро-током от содомии. А пока адвокатка там шуршит и химичит, пуговка в это время консумацией занимается и по три мужских хуя за ночь сосёт.

В таких кейсах обычно гринкарту давали лет через пять ожидания и иногда судов. Это длилось годами, если не десятилетиями. Если подумать, так половина Брайтона - гонимые геи. Там на пляже просто Ситжес должен быть, по идее.

И вот, видимо, зашевелилось что-то там у ФБР, наконец, и целая команда так называемых юристов сейчас сядет.

Документ читается как сценарий прям, полюбопытствуйте:

https://www.justice.gov/usao-sdny/pr/attorneys-and-managers-fraudulent-asylum-scheme-charged-manhattan-federal-court Открыть/Комментировать

2021-01-26 18:29:50 Во всех этих карантинах и пандемиях хочется найти хоть что-то позитивное. Как думаете, какие положительные побочки может нам принести корона? Я, вот, например, надеюсь, что она приучит американских мужиков мыть руки после сортира.

Я давно хотел об этом написать, но никак не было повода.

Внимание, признание для дам!!! Раскрываю вам результаты собственных околонаучных наблюдений за 5 лет. В Америке, как, собственно, и в России, до пандемии 80% мужиков, которые, простите, поссали в туалете, не мыли после этого руки. Ага! Сделал дело - и пулей на выход. А вы жили с этим. Кокетливо трогали их потные ладошки, которые, может, и не потные совсем были...

Один мой бывший приятель однажды разоткровенничался, что, мол, его пенис почище любого краника в туалете будет, так что не известно кому еще что мыть надо. Я потом с интересом наблюдал за тем, как этому приятелю уважаемые люди руки жали и вспоминал, как пишется - «дИзЕнтерия» или «дЕзИнтерия».

Нет, ну правда. Это же было повсеместно - в кино, ресторанах, даже в приличных отелях. Причем респектабельность заведения никак не отражалась на статистике. Я, как хороший мальчик, всегда намываю руки, сушу их, а пока суть да дело - глазею по сторонам и веду дневничок. После больших дел моют чаще. После «пи-пи» - практически никогда. С жопой понятно все, сама мысль о ее наличии в организме - противна и стыдна и требует самокарантина и антисептической обработки. А вот член для большинства мужчин - это какой-то бог, само прикосновение к которому - уже благо, а лик его дезинфицирует сам себя и кубатуру в полтора метра вокруг.

Конечно, теперь всё по-другому и сейчас все как подорванные льют на себя литры санитайзера, натирают мылом руки по локоть и через бумажку берутся за ручки туалетов. Но будет ли так, когда ковидла сдохнет?

Кстати, кто-нибудь мониторил на этот предмет женщин? Может, к прекрасной половине человечества тоже по этой части вопросики есть?

https://t.me/AmericaLive Открыть/Комментировать

2021-01-20 21:04:41 Срочно в номер! Только что Надежда Бабкина была уличена во вмешательстве в Инаугурацию Леди Гаги! Оперативное видео:

https://t.me/AmericaLive Открыть/Комментировать