America Live

2022-09-01 11:39:02 Переехали в новую квартиру. Со стиралкой и сушкой белья! Я писал, что такое в Нью-Йорке иметь свою лондри. Роскошь! И вот, первый день на новом месте приснись чистое бельё невесте. Кинулись сразу обцеловывать всю бытовую технику как дикари. Устроили прачечную. Загрузили все, что было, в машинку, нажали кнопку, пьём винцо, глядя, как механическая женщина наше добро полощет. Не верим своим глазам. Канун Рождества, 24-е декабря. Чудо! Сочельник!

Тут слышим - хуяк - щёлк, щёлк, бдыщь, фррррр - и полилось из-под нашей стиралки всё её жидкое содержимое. Как в фильме «Тёмные Воды». Или как кровища из лифта в «Сиянии». Кому какая метафора ближе. А мы только въехали. У нас на полу - вся жизнь наша в коробках не распакованная. Бегаем по этому титанику, одеялами и шторами пытаемся заткнуть сочельник. Поскальзываемся, падаем, взмахиваем ногами в воздухе, как пьяные кан-канщицы.

Я в истерике звоню менеджменту дома, говорю - пришлите, пожалуйста, на нашу рождественскую аква-дискотеку водопроводчика. Приходят два латинских чувака подшофе. Полчаса чешут репу, ходят, изучают, опускают палец в воду, потом говорят - маньяна репарар из нот каминг, бикоз Кристмас. Репарар мандей! Адиос! Я говорю - ало, мужчина! Потоп у нас, соседи внизу уже “Singing in the Rain” снимают, какая маньяна, какой мандей? На что один из них так картинно икает и говорит: «Мерри Кристмас»! И оба растворяются в ночи.

Три дня никто к нам не приходит. Под Новый Год появляется в дверях такой актёр кокшенов, только из Колумбии. Ни бельмеса по-английски. Через гугл переводчик сообщает, что сейчас будет наша стиралка как новая. Ноу проблема! И реально. Через полчаса загружаем всё по-новой. Начинаем стирать. И тут опять - херак - та же история! Титаник, серия номер два. Заливает пол пуще прежнего.

Возвращается кокшенов. Шлёп-шлёп по водичке, как исусик… «Ой, ай, мучо проблема, маньяна аньё нуэво, сюси хрюси, грасиас»! И по съёбам.

Опять три дня ждём. Приезжает кокшенов, на этот раз с какой-то крачковской. Она там ему два часа тыкает куда-то, они спорят, что-то пиздят… Я присмотрелся - а они на ютьюбе смотрят видео, как починить машинку. И тут у меня забральце-то и подупало. Говорю - на хер! Оба! Забирай свою крачковскую и пиздуйте отсюда, пока я вас на эту стиралку жопой не натянул!

Проходит еще три дня, за которые я выношу мозг владельцам квартиры. Мне слезно обещают прислать «серьёзную сервисную компанию». Появляется «компания». Кокшенов, крачковская и какой-то дуремар в алкоголичке. Я говорю - опять по ютьюбу чинить будете, суки? Нет - говорят. Мол, вот дуремар сам всё знает, он сейчас эге-гей вам тут нахуевертит.

Следующие полтора часа вокруг стиралки происходит саундтрек к сериалу «Просто Мария», серия, когда героиня, падая с лестницы, теряет ребенка и к ней в больницу приходит весь каст. Мы не лезем. В итоге, выходит к нам дуремар и издает такой звук - нечто среднее между туберкулёзным кашлем и воплем Жириновского. Идите, мол, принимайте работу.

Починили, короче. С пятого раза. Расходились в таких гордых улыбках, как будто просто Марию от смерти спасли. Серьёзная сервисная компания…

Текст про лондри: https://t.me/AmericaLive/5 Открыть/Комментировать

2022-08-24 10:40:12 Есть в Америке один вид абьюзеров, которые спокойно живут, ходят по улицам, занимают высокие должности, появляются на больших экранах, пропагандируют свои устои и вообще чувствуют себя вольготно, как будто они тут хозяева.

И это, друзья мои, воинствующие жаворонки. Early birds. Те, кто встают рано и к 8 утра уже проживают маленькую жизнь: медитация, смузи перед пробежкой, зум с китайцами, детей в школу, сеанс психотерапии, и вот она уже готова выезжать на работу. Тьфу!

Я, например, с детства - сова. Поздно просыпаюсь и поздно встаю. Лет с 10 у меня это обнаружилось. Сначала мама списывала всё на гадкие гены отца, боролась с моей «особенностью», будила опрыскиванием из пульверизатора и стыдила за любовь подольше поспать. «Сейчас Коля разомнёт свои ложноножки и встанет»!

И вот с молодых ногтей я тут и там слышу: «кто рано встаёооот тому бох подаёооот», «ранней пташке - червячок», «кто раньше встал, того и тапки»! Даже известная певица Лайма Вайкуле весело так запевает «Я - жаваранаааак! Жаваранак! Жаваранаааааак»! И дальше, скрючивая рот, как будто говна поела, продолжает - «А ты -саваааааа»!

И ты, как сова, всё время чувствуешь себя дерьмом. Низшим классом. Люди в космос полетели, ген мартышки расшифровали, пересадили печень свиньи мужчине, разгадали тайну перевала Дятлова, а ты в своей кровати дрыхнешь как паскуда. Не видать тебе счастья, лузер.

Но вернемся к Америке. Тут культ жаворонков просто обрел космические масштабы. Вся страна просыпается ни свет ни заря, Анна Винтур с гордостью сообщает, что восстаёт в 4.30. Джефф Безос спит до пяти, затем - счастливая жизнь. Илон Маск назначает первую встречу на 7 утра. И всё это с гордостью говорится, мол, будете поздно вставать - пизда вам, а не счастье. И вот, бедные совы, находясь в абсолютно недружелюбной среде, подобно гомосексуалам в 50-х, вынуждены мимикрировать.

Так, звонят сове в 8 утра по делу. А она ещё Морфею правый сосок лижет. Но дзииинь - «Ало! Ха! Ха! Ха! Валентин Хуебердович, я только на пилатес пришла, да. Перезвоните, пожалуйста, через два часа»! И «хррррррррр» обратно в кровать до десяти.

Имитация бурной утренней деятельности и бодрый голос по телефону - главные инструменты совы. Потому что стыд и позор быть совой. Ибо в этой стране, как и во многих других, царит совофобия и пропаганда жаворонизма.

Почему об этом никто не говорит? Где вот эта вот «Жесви Сова»? Где толерантность, где кенсел калча, я вас спрашиваю?

Спят? То-то же

Telegram: https://t.me/AmericaLive Открыть/Комментировать

2022-08-19 08:31:08 Иногда, когда я раньше приезжал в Майами в отпуск или поработать, у меня возникало ощущение, что мускулы у людей тут растут просто от святого духа. Или от какой-то пыльцы в воздухе. Такую концентрацию накаченных тел в одном месте нельзя было объяснить никакой физкультурой. Шо ж они все, в спортзалах живут что ли? Хахаха какая хуйня! Пыльца, несомненно.

И вот было решено переехать в этот мускульный рай. Пусть, глядя на других, растёт сися большая и малая! Животик пусть отстегнётся во время плавания в океане и пойдёт себе жить своей прекрасной жирной жизнью, сойдётся там с какой-нибудь медузой-горгоной, заведёт семью. Они друг другу лучше подходят, чем мы с ним. Так вот. Годик пыльцой подышим, поплещемся в водах, приведём себя в порядок и красивые невъебенные поедем обратно в Нью-Йорк.

Месяц, проходит, два. Вот уже лето близится к концу, а на месте сисек как были две марианские впадины, так и остались. Ну, немного покоричневели, разве. Животик подлый отплывать с медузами отказался. Как будто ему у меня тут мёдом намазано! В общем, грусть.

Чувствую - какая-то наёбка этот ваш Майами. Все вокруг - ченинги татумы и пенелопы крус, а я один - вуди аллен хожу среди них, в глаза им жалобно заглядываю. Надо что-то делать. Наверное, не пыльца всему виной, а может, эликсир какой? Спросил у одного качка, у другого. Джим - говорят. Эври дей! Ван энд э халф ауэр.

Тут у меня ноги и подкосились. А как же пыльца??? Ну нихера себе! Каждый день - спортзал! Ведьмы!

Но хули делать, думаю, пойду в джим схожу. От меня не убудет. Захожу. Там, конечно - самцы на гантельках. Вместо пота с носа капает тестостерон. Рядом пышногрудые латиноамериканки ягодицами колют орехи. Рраз-два! За стеклом красные тётки с бешеными глазами пляшут под зумбу. Мужчина на вёсельном тренажёре стонет как шлюха у святых мощей. Старушка какая-то так хуячит боксёрскую грушу, что с потолка известь сыплется. В общем, бестиарий!

Прибежал домой. Весь трясусь. Давление. Думаю, во наебали меня! Стресс какой! Надо срочно выпить! А в джим я завтра пойду, так уж и быть. На свежую голову. Раз у вас такие правила тут. Раз пыльцу не распыляют. Куда этот джим от меня убежит, за год-то уже уплачено, успею еще…

Telegram: https://t.me/AmericaLive Открыть/Комментировать

2022-08-09 19:33:13 Вопреки расхожему мнению, люди переезжают в США не только за колбасой и ЛГБТ-групповухами, но и затем, чтобы сколотить состояние на каком-нибудь бизнесе. И у каждого официанта здесь или уже есть своя компания, или он её планирует вот-вот открыть. Мы тоже прикинули хрен к носу - думаем, чо выёбываться. Построение карьеры на телевидении тут - процесс долгий, истощающий нервную систему, надо чехлить попытки снять «убийцу Аватара» и открывать уже свечной заводик. Ну а чо б нет? Какая нам разница на какие деньги филе миньоны кушать?

И вот то мы думали туризмом заняться, то лодки в аренду сдавать, то корзинки для дрожжевого теста на амазоне продавать. Но, как говорится, где мы и где корзинки для теста. И тут приходит как-то Женька и говорит - там ребята классные, делают дизайнерские сиськи, писюны и вагины. Я думаю - дожили, блять. Секс-шоп открываем! И как в том анекдоте:
⁃ Как вам идея?
⁃ По-моему, ебанутая
⁃ Так вы в деле?
⁃ Ну разумеется!
И решили, что хватит сиськи мять, надо сиськи продавать.

И вот взяли и запустили с Алиной, Лёшей и Женей на Американский рынок прекрасный бренд Serious About. У нас есть охрененные значки ручной работы, брелоки и разные аксессуары еще планируются. Флагман наш, конечно, это сиська-димпл. Для тех, кому хочется помять сиськи, но кансел калча душит эти порывы. Глаз настоящего извращенца порадуется и нашим значкам с механиками, посмотрите, зацените.

Качество, друзья мои - «сама лепила Дарья». Пылинку сдуваем с каждой сисечки, значочки все крепим на коллекционную дизайнерскую карточку, отправляем всё за три дня по США в красивых коробочках и конвертиках.

Первые дни, когда мы получили первые партии, я в этих значках спать ложился. Сегодня просто ношу их везде как Брежнев ордена.

В общем, зацените. Мы старались! Открыть/Комментировать

2022-08-06 07:56:01 Давайте честно? Мало за что можно быть благодарным последнему полугодию. Но есть одна вещь. Говна вскрылись. Вся падаль вылезла на свет и открыто своими ложноножками по слякоти перебирает. В этой связи, моё личное счастье, что Пугачёва оказалась человеком, а не поносной жижей. Великая женщина. Хотя у меня с ней и давние счёты…

Лично с ней я никогда не был знаком, но один раз встречался. «Брал» у нее интервью. Я тогда только устроился работать к Кире Прошутинской на АТВ. Журналистом во «Времечко». Серьёзных сюжетов мне никто не доверял - 19 лет от роду, какие там могут быть сюжеты. Вот меня и кинули ездить с камерой хуй знает куда хуй знает зачем. То мы проституток каких-то снимали в переулке Малый Головин, то какую-то презентацию журнала Огонёк, то аварию на МКАД… Рубрика называлась «Только Что». И вот сижу я как-то, новостей нет никаких, снимать категорически нечего. А сюжет в эфир дать надо. И тут главред «Времечка» Игорь Васильков говорит: «О, Коль, сегодня к нам Пугачёва приедет, о ней Кира фильм снимает. Иди её встречай на пороге, возьми у нее интервью».

О чём, зачем, как - хер пойми. Но пойди и сними ИНТЕРВЬЮ. С неподготовленным, ничего не подозревающим человеком. Но мне 19! Я уже журналист! А еще фанат Пугачевой. Я должен! Зря я что ли под ее пластинки в детстве перед зеркалом ноги ломал? В общем, попёрся вниз с оператором и камерой бетакам. Стоим ждём примадонну.

Подъезжает черный лимузин, оттуда выходит Алла Борисовна. Я хватаю микрофон, и к ней:

Я: Алла Борисна! Можно Вас на минутку?
АБП: ……. (настойчиво меня не видит и проходит сквозь меня в офис АТВ)
Я: Алла Борисна!
АБП: …… (начинает подниматься по винтовой лестнице на второй этаж, не замечая меня вообще)
Я: Алла Борисна! (бегу за кумиром моего детства по лестнице)
АБП: (поворачивается и устало сверху вниз смотрит мне в глаза) Молодой человек! Как Вас зовут?
Я: Николай Головин!
АБП: Пошёл на хуй, Николай Головин!

На этом моё интервью с великой Аллой Борисовной Пугачёвой было закончено. Горжусь этой работой!

Мой весёлый Telegram: https://t.me/AmericaLive Открыть/Комментировать

2022-06-25 08:44:19 Я мало чего знаю про русских людей. Давайте будем честны. Я очень далёк от этого пошлого понятия «глубинный народ». Ну правда. Интеллигентная семья. Мама учитель биологии. С 12 лет - театральная студия, в 18 - университет, в 20 - первая работа на московском телеке. В 25 - первый телерынок в Каннах. Что я могу знать про ту аудиторию, для которой я, по идее, работал всю свою сознательную жизнь? Да ничего. Мое дело было ездить по всему миру и снимать разные шоу, а их - выбирать на какой канал переключиться.

Но про русский народ я точно знаю одну вещь. Ту самую, которая кардинально отличает нас от всех остальных.

Мы как черт от ладана бежим от других русских. Мы перестаем дышать, если за соседним столиком в La Colombe D’Or слышим русскую речь. «Лишь бы не выкупили»… Лишь бы не поняли, что мы - это они. Потому что они - это не мы! Как можно такое просто даже подумать? Они - это быдло, в то время как мы, именно мы достойны тут сидеть и есть запеченные сардины, глядя на фреску Пикассо.

Евреи, латиноамериканцы, китайцы, грузины, армяне, да кто угодно - орут от восторга видя в толпе «своих». Бегут обниматься. Мы же скукоживаемся и бежим к выходу с первой космической скоростью. Лишь бы не раскусили. Лишь бы не доебались. Потому что мало ли что.

Мы всю жизнь бежим от себя. Отводим глаза. Распознаём «своих» по первому взгляду, по акценту, по тембру голоса, чтобы ни дай бог не спиздануть что-то по-русски ПЕРВЫМ. И рисуем постное отвлеченное выражение на табло, мол, «но этьендо»… Же не парле па руссь!

Нам самим с собой стыдно. И было стыдно всегда. Везде за границей мы бежим от русских.

Сейчас многие удивляются: а чего это нас никто не любит? Почему это такая русофобия везде? Чего это ОНИ?

Кисоньки мои. Мы сами от себя бежим всю жизнь. Мы сразу за паспортным контролем сиську пива по-английски в дьюти фри покупаем. Нам стыдно. И это не 24 февраля произошло. И даже не весной 2014-го. Я это помню со своей первой заграницы в 1996-м.

Мы давно знаем, что мы ущербные. О какой любви к нам со стороны может идти речь, если нам самим стремно в Старбаксе в Нью-Йорке заказать латте с русским акцентом?

Может, вместо обвинения всех и вся, наконец, заняться собой? И сделать уже что-то, чтобы не было стыдно держать свой паспорт на контроле в Хитору лицом вверх?

Потому что нельзя жить свою жизнь, зная, что ты говно. Такое знание приводит к печальным последствиям…

Telegram: https://t.me/AmericaLive Открыть/Комментировать

2022-06-01 08:48:50 Пьеса.

Пустая сцена с черным задником. На сцену выезжает деревянная лошадь на колесах. На лошади верхом сидит Владимир Путин. Лошадь толкают в жопу Симоньян - мужчина с серым лицом и клешнями лобстера вместо рук и Киселёв - женщина в красном сарафане с сальным ртом, большими губами и с палкой вместо левой ноги.

Путин (восторженно крича в зрительный зал): Сейчас я вам всем покажу, блять!

Симоньян и Киселёв (хором): Пожалуйста, да, покажите! Покажите им всем! (толкают лошадь на середину сцены).

Из-за кулисы выносят носилки, накрытые простынью. Простынь поднимается. Там - Байден.

Байден: Лондон - из э кэпитал оф Грейт Британ!

На сцене открывается люк, оттуда выглядывает голова Бориса Джонсона.

Джонсон: Поговорите мне тут!

Байдена на носилках ставят у края сцены и накрывают простынёй. Голова Джонсона исчезает в люке.

Путин (с лошади): Ай эм он дьюти тудэй!

Симоньян размахивая клешнями, нараспев: Аллилуйя! О лорд Джизас! Возьми к себе Пугачёву!

На веревках спускается патриарх Кирилл. Он зависает посреди сцены, перекрывая Путина.

Кирилл: не богохульствуйте мне тут!

Симоньян: Иже еси у Путина соси!

Кирилл ударяет Симоньян по голове кадилом и тут же на веревках улетает обратно наверх.

Путин: Я надеюсь, вы меня услышали. Вам всем - пизда! Путин снимает с ноги носок и начинает им размахивать.

Киселёв: самая настоящая! Пизда!

Звучит припев песни группы «Инь-Янь» - «Камикадзе».

Байден (из-под простынки): а что вообще происходит?

Путин: Вы у меня все попляшете!

На сцену выходит Надежда Кадышева и в полной тишине начинает хоровод. Из люка на сцене появляется голова Джонсона.

Симоньян и Киселёв хором: Владимир Владимирович, покажите им!

Раздается звонок телефона. Путин вынимает из жопы лошади трубку.

Путин: Алё!

Звучит известная песня Мирей Матье. Путин с закрытыми глазами раскачивается на лошади, слушая песню и держа телефонную трубку у уха. Надежда Кадышева, не закончив хоровод, падает замертво. Музыка затихает.

Выходит Алла Пугачева.

Алла: Значит так!

Алла толкает деревянную лошадь, та падает вместе с Путиным. Путин умирает. Алла поворачивается к зрителям.

Алла: живи спокойно, страна!

Telegram: https://t.me/AmericaLive Открыть/Комментировать

2022-05-18 07:28:20 Есть у меня подруга Дашка. Такая модная фифа. Оскар Де Ла Рента тут, Лора Пьяна там… Вечно на каких-то брендах. Все эти шляпки, бусики, клатчики. Утверждает, что коренная москвичка (что не факт), но гордится своей москвичностью невероятно и практически в каждом разговоре упоминает, что родилась она именно в столице, а не в какой-то там сраной Монтыпырловке. Меняет мужчин каждые полгода. Однажды, немного выпив, Дашка начала меня учить, как правильно надо врать.

Ха! Ты дурак, что ли, признаваться в том, что ты не прав? Совсем ку-ку? Да ты не можешь быть не прав! Наше главное правило - это никогда не признаваться, если ты обосрался. Вот приходит мужик мой домой раньше времени, а я с любовником голая в кровати лежу. Так вот даже в такой ситуации ни в коем случае нельзя признаваться, что ты изменяла. Дааа!
⁃ Так а что сказать-то? Ну как можно отрицать очевидное?
⁃ Очевидное или невероятное - это еще вопросик. Кто знает, при каких обстоятельствах ко мне гинеколог домой зашел? А, может, это вообще мой сын внебрачный? Или брат?
⁃ Ало, Даш, какой брат, ты че с братом спать будешь что ли?
⁃ А я ему горчичники ставлю! Вообще, ситуации разные бывают, может, он у меня костоправ и вправляет мне вывих? Короче, просто поверь моему богатому опыту - нельзя признаваться никогда. НИ-КОГ-ДА!!!
И Дашка вылупила глаза так, что я невольно вспомнил статью из медицинской энциклопедии про базедову болезнь.

В этом, конечно, часть философии «русского мира». Усраться, но не поддаться. Откуда это идет, мне совершенно не понятно. “Во-первых, я вазу вашу не брала, во-вторых, вернула целую, в-третьих, она и была треснутая!”

И ладно бы, на бытовом уровне. Но нет. Эта блядская тенденция становится главным политическим приёмом:
«Нас там нет»
«Мы не начинаем войны, мы их заканчиваем»
«Они купили оружие в военторге»
«Мы не нападали»
«Боинг сбили не мы, а трупы там были несвежие»
«Украинцы первые планировали нападение»
«Люди в Буче сами себя изнасиловали»
«Это не срочники, это профессиональные контрактники»
«Роддом расстреляли роженицы»
«В драмтеатре скрывались террористы»

Ну и далее по тексту.

Удивительно вот что. Многие пользуются этими дешевыми приемами отрицания очевидного, но при этом сами свято верят неприкрытому пиздежу. Вот как так???

Вообще, мне массовая российская аудитория напоминает мужика из анекдота, который нанял детектива следить за своей женой на предмет измены.
Первый раз детектив показал фотки жены с каким-то мужиком в парке.
⁃ Мало доказательств! Ничего не понятно!

Второй раз детектив снял видео жены клиента с мужиком в ресторане, где они держатся за руки.
⁃ Ну вот вы видите? Это может быть просто коллега, ему грустно, он просит поддержки! Доказательств нет!

Третий раз детектив записывает видео: вечер, крупным планом окно в доме, в комнату заходит жена клиента, раздевается догола. В комнату входит какой-то мужик. Тоже раздевается догола. Выключают свет.

Клиент: «Ну вот опять! Не всё так однозначно»!

Telegram: https://t.me/AmericaLive Открыть/Комментировать

2022-05-12 20:49:40 Придумалось нам тут, значит, завести щенка. Не одним же алпрозаламом душу умиротворять в наше скотское время…

Приезжаем в собачий магаз, ожидаем увидеть всяких там бульдогов, овчарок, ши-тцу, на худой конец. Но хуй. Во всех клетках прыгают какие-то лохматые дурынды разных размеров и цветов. Жутко милые пиздюки непонятной породы. Чем-то похожи друг на друга, супер активные шерстяные шары на ножках. Возбуждённые, как бабки на спектаклях Виктюка. 

Оказалось, что всё это - разные типы дудлей. То есть плод адюльтера пуделя с любой другой породой.

Короче, друзья. С кинологической точки зрения, сегодня Америка является страной затраханного пуделя. Кого только с ними не сношают - от болонки до сенбернара. И называют так же: лабрадор и пудель - лабрадудль, коккер-спаниель и пудель - кокапу, сенбернар и пудель - сенбердудль. Бывают даже ньюфипу! Но мой самый любимый - это, конечно - шнудель. Там один из родителей - шнауцер, как вы догадались.

Причина популярности таких пёселей банальна, как всё американское. Собачка - это, конечно, хорошо, но вот бы она ещё и не линяла. И не воняла. И аллергии чтобы на неё не было. А, да! Необходимо, чтобы оно умное было, послушное, с хорошим здоровьем, любило детей и радовало глаз своей лохматостью.

Сам по себе пудель мало кого интересует. А вот его бастарды - очень даже. Считается, что такие помеси берут все лучшее от своих родителей и избавляются от многих генетических болезней предков. В общем, удобнее породы не придумать.

Мы решили, что нам очень подойдет мини голдендудль - смесь карликового пуделя и голден ретривера. Как между этими двумя породами возникает любовь, с чисто технической точки зрения, мало понятно. Но любовь, видать, сильная и настоящая, раз получаются такие милахи! 

А теперь, друзья, слайды…

Все картинки к посту тут:
https://telegra.ph/Kto-takoj-SHnudl-05-12 Открыть/Комментировать

2022-04-20 22:17:14 Для меня слово «менталитет» - жуткая пошлость. Особенно в словосочетании «русский менталитет». Я миллион раз спорил с некоторыми моими друзьями и приятелями, что единственное, что отличает русского человека от всех других - это вековая печать неблагополучия и надменной безнадежности на лице. И то, не особо отличает, ибо таких, как мы - миллионы по всему миру.

Мы - нищие почти во всех смыслах. Никогда не жили нормально. Дикари с высшим образованием и непредсказуемым темпераментом. Даже супер богатые русские олигархи - нищие. Не в плане денег, нет. Ущербные. Все эти золотые унитазы, вензеля, яхты как бы кричат миру: «смотрите, я вчера на дырку срал, а сегодня Депардье пьёт моё шампанское»!

Читать полностью:
https://telegra.ph/Pro-Mentalitet-04-20 Открыть/Комментировать