НВС

2021-06-22 15:00:37 Ребята, опубликовали мою лучшую на сегодняшний день работу. Очень горжусь этим текстом, если поддержите – заобнимаю (мысленно)!! https://knife.media/death-fear/ Открыть/Комментировать

2021-06-08 11:48:57 Самосовершенствование опасно для вашего здоровья

Нет, серьёзно. Самосовершенствование, работа над собой, «стать лучшей версией себя» — все эти тропы знакомы всем и большинству кажутся самоочевидной ценностью. Но почему они ценны? Я люблю задавать вопрос «зачем?» в самых неуместных (казалось бы) ситуациях, и это — одна из них.

Как правило, в сообществах с установкой на самосовершенствование, рекорды, продуктивности и прочее выпрыгивание из штанов, есть лидер. Это может быть духовный гуру, бизнес-куч, психолог или просто неформальный «старший». Часто ваша усердная работа по росту над собой — насос, который накачивает именно его эго (ну и вам потом тоже перепадает, в виде его похвалы).

Если речь идёт не о сообществе, а о личной установке, такой «лидер» — это чаще всего один из родителей, который предъявлял очень высокие требования и, соответственно, очень высокий «порог входа» к источнику его любви. Даже если его больше нет рядом, он интернализован — попросту говоря, поселился образом и установками внутри вашей головы. Любви добиться уже, может, и нельзя (родитель может быть даже почившим) — но паттерн поведения остается.

А в итоге игра в самосовершенствование — это игра в одни ворота с собственным эго. Оно то сдувается, то накачивается обратно, но всё это суета и нет в этом никакой отдачи — никакой любви, которой мы ищем. Только кормление бездонной дыры самооценки (то своей, то чужой, то не разберешься).

Что ещё хуже, дискурс самосовершенствования многих заставляет жить в условиях мнимого дефицита и дутой конкуренции за ресурсы. Как измерить совершенство? Никак. А вот стремиться быть лучше других — понятное мерило. На такой вертикальной шкале если я не лучше, значит — хуже. Значит — эго снова сдулось и мучительно требует накачки. Поэтому я снова пойду на сушку, йогу в бане, медитативной ретрит, останусь после работы, поработаю без выходных или упорюсь в спортзале — нужное подчеркнуть.

Хуже того: если у кого-то что-то удалось, то мне от этого плохо. Потому что страшно: если тот другой лучше, то я что же, опять съехала вниз на этой вертикальной шкале? Тупо колесо Сансары. Никуда не деться. Никак не решить.

А потом мы удивляемся, почему всё время так истощены и что это за диагноз такой «синдром хронической усталости»! Сизиф тоже страдал СХУ, я видела медкарту.

Мой рецепт — превратить вертикаль в горизонталь. Увидеть людей не через шкалу «лучше/хуже», а через призму бесконечных горизонтальных различий. Мы все довольно похожи в целом, но дьявол в деталях, в деталях же — наша уникальность. Все по-разному пишут книги, танцуют, лечат и управляют. Невозможно повторить другого, но можно у него научиться — и с ним поделиться.

А когда в моем мире появляется настоящий осязаемый Другой и взаимный обмен, то вместо бесконечных кривляний перед зеркалом становится возможен танец. Танец сотрудничества! Вроде как взаимный обмен — это и есть любовь?

Да, мы все несовершенны. И в этом прелесть жизни. Зато мы можем объединиться и сделать месте больше, чем в одиночестве. По-моему, кооперация — одна из самых офигительных возможностей, которую нам подарил наш сложно организованный мозг. Слава неокортексу и дружбе!

#травкина_мозг #травкина_осознанность #травкина_отношения Открыть/Комментировать

2021-05-20 08:17:12 Терапия - это пространство, куда человек приходит за всемогуществом, а уходит с ограничениями. И это позволяет ему жить более полной жизнью.

Каждый человек в детстве проходит через стадию эгоцентризма. Маленький ребенок ощущает себя и центром вселенной, и единым целым со вселенной, а все, что происходит вокруг - результатом своих желаний. Это переживание магических изменений в мире силой мысли. На определенной стадии эта фантазия абсолютно нормальна. В дальнейшем она проходит через череду трансформаций, пока человек не приходит к осознанию: в реальности есть ограничения. По этому поводу я часто вспоминаю цитату из стэнд-апа британского комика Эдди Иззарда: “Говорят, нет ничего невозможного. Попробуйте съесть чертовы Гималаи!”

Частично фантазия о всемогуществе остается с нами в виде чувства субъективного контроля и своей компетентности. Но бывает, что сила этой фантазии слишком велика и личность человека организовывается вокруг нее. А еще бывает, что вокруг этой фантазии организовывается культура. Локальная - например, всемогущее достигаторство является базовой ценностью в семье или социальной группе (привет спортивным и не только секциям нашего детства с их “нет слова “не могу”, есть слово “не хочу”). Или глобальная - далеко ходить не надо, давайте наскоро прогуляемся по блогам о мотивирующей мотивации и эффективной эффективности.

Если идея всемогущества подогревалась средой, то со временем она может превратиться в тяжеленного упыря на шее, который пьет жизненные соки. Невозможно - а ты сделай. Иди-иди, откуси от Гималаев. Не получилось? Наверное, плохо кусал. Сходи на курсы по поглощению гор, а лучше - в коучинг. Или на психотерапию.

Человек приходит к терапевту и говорит: “ У меня слабые челюсти и зубы так себе, может, есть какие-то тайные техники прокачки жевательных мышц ну или хоть титановые фиксы поставим?”. А там уже все жевательные мышцы так прокачаны, что в вечном спазме и болят. И зубы такие, что могут основательно искусать две трети мира.

Иногда за запросом “давайте прокачаем меня в этом месте” стоит потребность расслабиться. Иногда чтобы расслабиться, нужно признать свои и чужие ограничения. Высвободится много сил, которые уходили на то, чтобы пытаться сделать невозможное. А если вместо этого изыскивать где-то дополнительные силы, то они мигом сольются туда же, куда уже вложена уйма ресурсов. В поедание Гималаев, как бы оно ни выглядело. А выглядит по-разному. От “быть всегда на позитиве” до “носить длинную юбку, чтобы муж стал успешным”, от “чтобы меня не задевали новости” до “всегда достигать поставленных целей”.

Когда в мире нет никаких ограничений, то нет и ничего своего. Это, по сути, детское состояние, когда ребенок переживает себя как единое целое со всем миром. Не бывает понятия “свое” без понятия “чужое” и наоборот. Зато когда появляется “чужое” и “невозможное” - появляется и “свое”, и “возможное”, и выбор вкладывать силы именно в это. Открыть/Комментировать

2021-05-06 11:15:56 Тут размышляю о том, как люди с помощью популярной психологии создают новую форму изоляции друг от друга. Всё как обычно: возражения приветствуются. Открыть/Комментировать

2021-05-03 10:49:49 Двадцать один год я стояла перед картиной и фантазировала о том, как буду ее разглядывать. А потом обнаружила, что двадцать один год стою перед картиной, и мне больше не хочется фантазировать. Мне хочется смотреть.
Она оказалась бесконечно красочнее. Открыть/Комментировать

2021-04-30 20:38:33 Удаляю, потому что сформулировала как-то криво и депрессивно. Вот вам видос где поподробнее мысль излагаю. Текст писать не хочу Открыть/Комментировать

2021-04-20 09:38:05 Кстати, если на меня подписаны полиаморы, то я буду рада, если вы поделитесь своим опытом Открыть/Комментировать

2021-04-20 09:18:49 Просили больше войсов – получите больше войсов. Обсуждение и возражения приветствуются, пожалуйста. Всех люблю Открыть/Комментировать

2021-04-17 20:45:29 Манифест меняющего отношения в одиночку
#отношения

В «Манифесте меняющего отношения в одиночку», в отличие от «Приглашения...», все пункты сформулированы так, чтобы описать рисунок поведения не двоих, а только того человека, который хочет изменить отношения к лучшему. Текст, который был заменен или добавлен по сравнению с приглашением, выделен полужирным. Итак…

Манифест меняющего отношения в одиночку

1. Я никогда не буду давить на тебя или принуждать тебя, и я никогда не буду позволять тебе давить на меня или принуждать меня.

2. Я буду относиться как к большой ценности ко всему, что важно для тебя, и я никогда не буду позволять тебе обесценивать ничего из того, что важно для меня.

3. Я буду искренне интересоваться твоими переживаниями, буду стремиться понять их и буду всегда относиться к ним с уважением и вниманием. И я буду говорить тебе о моих переживаниях, и буду настаивать, чтобы ты всегда относился к ним с уважением и вниманием.

4. Я буду всегда бережно обходиться с твоими слабыми местами независимо от того, как мне стало известно о них. И я не буду скрывать от тебя мои слабые места, но я никогда не буду позволять тебе быть не бережным к ним или как-то пользоваться моей слабостью.

5. Я буду поддерживать тебя обращаться ко мне с просьбами и рассказывать мне о твоих мечтах и желаниях, и я буду обращаться к тебе с просьбами и буду рассказывать тебе о моих мечтах и желаниях. При этом будет не столь важно, сможем ли мы всякий раз выполнить просьбу друг друга, но я буду с уважением и вниманием относиться к твоим просьбам и буду настаивать, чтобы ты всегда с уважением и вниманием относился к любой моей просьбе.

И все равно от нас обоих зависит, получится ли у нас создать взаимоотзывчивые отношения, но я сделаю всё, что в моих силах, чтобы поддерживать взаимную отзывчивость и не пускать в наши отношения ничего иного.


Может быть, сейчас тоже нужна пауза, чтобы почувствовать, как этот текст эмоционально воздействует на вас. Для меня главная ценность этого манифеста в том, что он в сравнении с приглашением дает возможность увидеть, чему полезно научиться, чтобы трансформировать отношения в сторону большей взаимоотзывчивости. Давайте я теперь попробую кратко сформулировать эти умения. Итак, это: 1) обращаться к партнеру без давления; 2) открыто проявлять свои переживания и потребности; 3) не давать партнеру обходиться с собой плохо (принуждать, обесценивать и т. п.); 4) видеть в действиях партнера отзывчивость, если она там есть; 5) строить реалистичные гипотезы о том, что происходит в душе у другого человека, в первую очередь, какими мотивами он руководствуется. Именно эти умения и предстоит развивать людям, стремящимся к взаимоотзывчивым отношениям, а психологам — помогать им в этом.

// TH Манифест меняющего отношения в одиночку Открыть/Комментировать