2022-07-02 08:25:12
⠀
Потребность в близости есть у всех людей.
⠀
Да, сейчас очень можно говорить про одиноких волков и волчиц, которым никто другой не нужен, которые и сами с усами
⠀
Но против природы не попрешь – близость нужна всем. А волки и прочие одинокие львы обычно или имеют тяжелый негативный опыт близких отношений, либо вообще не имеют опыта таких отношений.
⠀
Плюс в близких отношениях мы неминуемо открываемся и показываем свои слабые стороны, становимся уязвимыми. Что, конечно, очень пугает большинство людей
⠀
В том числе поэтому, кстати, глубокая близость очень редко возникает быстро. Обычно люди присматриваются друг к другу и очень постепенно и осторожно начинают открываться и делиться сокровенным.
⠀
Сначала, конечно, не самым важным
⠀
И только, когда уровень доверия достаточно высокий, когда человек «прошел проверку» на реакцию на не самые важные откровения, люди раскрываются.
⠀
Иногда это приводит к тому, что человек с удивлением обнаруживает, что его партнер внутри совсем другой человек. Чужой и не привлекательный
⠀
Поэтому особо нет смысла терять время и строить образ – чтобы не возникло ситуации, когда мы наконец-то решились показать себя, а человек принять нас не может. Лучше, если это произойдет не через 3 года совместной жизни, и не когда уже начнется вторая беременность.
⠀
Ну да ладно. Отвлекся я. Лучше отдельный пост про это напишу
⠀
Игры
⠀
Если мы не имеем навыка и опыта построения близких отношений, если наши страхи слишком велики, то можно выбрать какую-нибудь психологическую игру.
⠀
Она может очень напоминать близкие отношения. Когда мы не можем получить сто процентов близости, то мы можем согласиться и всего лишь на двадцать
⠀
Какие есть признаки, что мы психологические «геймеры»?
⠀
Есть четкое распределение ролей.
Уже наверное все слышали про треугольник Карпмана. Это классические общие роли – преследователь, избавитель и жертва.
В ходе игры партнеры могут ролями меняться, но это вообще не важно. Важно, что роль всегда есть.
Четкие алгоритмы поведения.
У каждой игры есть свои правила. Например, в игре «Динамо» есть этап «потепления» и «охлаждения». Когда партнер, то идет навстречу и отвечает взаимностью, то внезапно отстраняется и ведет себя в стиле «я не такая» или «я не такой».
Есть «выигравший» и «проигравший».
Есть тот, кто, условно, добивается цели и тот, за счет кого этой цели добиваются.
Почему в кавычках? Потому что в реальности проигравших двое. Те дивиденды, которые получает «выигравший» - ничтожны по сравнению с потерей времени и отсутствием чего-то реально настоящего.
Все «довольны» и «с радостью» отыгрывают свои роли.
В длительных играх не бывает, условно, «плохого» и «хорошего». Там оба хороши. И «жертва» зачастую совсем не прочь быть жертвой.
Она, конечно, будет рассказывать о своих мучениях и о том, как она устала от всего этого, но в тоже время будет делать все для того, чтобы продолжать оставаться жертвой.
Как из игр выходят?
Настает время, когда одному из партнеров просто надоедает жить по какому-то стандартному игровому сценарию. Игра всегда ограничена.
В принципе, чтобы выйти из игры, достаточно перестать соблюдать ее правила. И тогда второй человек либо тоже перестанет играть, либо найдет себе другого партнера для игры.
Звучит достаточно просто. Но игра тянет. Мы же не просто так начали в нее играть. Поэтому усилия приложить придется. Какие конкретно – зависит от самой игры. Пару штук опишу в последующих постах.
В целом итог такой. У нас есть выбор – или игра или близость.
Если мы хотим настоящих отношений, то стоит разобраться в себе, понять свои любимые игры и перестать в них играть.
А вы часто играетесь в отношениях? Или может встречали людей, которые играют?
3.1K views05:25
П
