AlanMoon

2022-09-07 05:57:14 Ужик по имени Жужик жил в норе возле речки.
Нора у него была широкая и глубокая.
Он всегда мог там спрятаться, если чего-то пугался.

А пугался Жужик очень часто.
То собака пробежит, то лисица, а то и человек пройдёт - страшно.
- Собака укусить может, лисица съесть, а человек продумает, что я гадюка и прибьёт чем-нибудь - думал он.

Лисица иногда просовывала свою рыжую мордочку в нору и страшно клацала острыми зубками, и тогда ужик крепко зажмуривал глаза и дрожал.
Но хотя нора и была широкой, однако не настолько, чтобы в неё помещалась лисья голова. Поэтому она облизывалась да и убегала дальше вдоль реки искать другую добычу, а ужик продолжал бояться до самого вечера.

Каждый день к реке приходил седой человек с собакой. Человек привязывал к палке червячков, бросал их в воду, иногда вытаскивал рыбу и очень этому радовался, а собака громко лаяла, оголяя свои страшные клыки.

И вот однажды, когда ужик лежал, свернувшись от страха калачиком, в тёмной норе, он подумал:
- Я всего боюсь. Сижу в норе. Так и жизнь пройдёт. Человек самый сильный зверь. Ему собака служит. Может и мне стать полезным для человека и жить не боясь при нём? Стану для него червячков приносить, а он за это будет меня от лисы защищать.

Долго ужик думал, и пока думал, сладко уснул...

Жужик насобирал самых жирных земляных червяков, сделал несколько глубоких вздохов, выполз из норы и пополз к человеку с собакой.

Собака заметила его и громко залаяла.

- Человек, я тебе червяков принёс. Возьми меня к себе! - попросил ужик.

Человек удивился, но прикрикнул на собаку, чтобы та замолчала и с интересом стал рассматривать Жужика.
Человек не разбирался в змеях, поэтому решил, что это гадюка и на всякий случай прибил его большим серым камнем.

Когда человек с собакой ушли, прибежала лисица, чтобы полакомится остатками еды, которые всегда оставались на месте рыбалки, увидела раненого ужика и с удовольствием его съела...

Жужик резко проснулся и больно ударился головой об торчащий в норе камень.
Почесав хвостиком ушибленное место, ужик ещё немного подумал, вздохнул и решил не выползать к человеку:
- Можно прожить и так, днём смотреть на жизнь из моей уютной норы, а по ночам плавать в речке и есть червячков.
Так он и сделал.

И жил ужик скучно, но долго.

Зато никто его не укусил, не съел и не прибил камнем.

#аланскиехроники Открыть/Комментировать

2022-09-05 20:00:16 Осень во Владикавказе наступает слишком резко.
Жители от неожиданности даже не успевают расчехлить свои осенние вещи.
Когда же они, наконец, бывают готовы к носке, начинается "бабье лето".
Воздух при этом может нагреваться до +30, и горожанам приходится снова доставать летние шмотки.

А затем, минуя стадию плавного перехода, температура воздуха стремительно падает вниз, и владикавказцы лезут в закрома уже за зимними вещами.

Зима, как правило, так же удивительно непредсказуема, и градусы на улице могут прыгать в течении недели от -20 до +20.
Зима у нас уважает только армянский праздник Саркиса, и в эти дни становится реально холодно.
Все с радостью надевают и носят тёплые вещи, так как точно знают, когда морозы уйдут дальше на Север.

Весеннюю одежду можно вообще не покупать. Она лишняя. В тот небольшой отрезок времени между Сурб Саркисом и летом можно смело пользоваться осенними туфлями, куртками и прочими кардиганами.

А там и лето на дворе, которое нападает на Владикавказ тоже стремительно, поэтому какое-то время всё население продолжает усиленно потеть из-за неправильной одежды.

И вот, когда сперва самые смелые граждане, а затем и все остальные начинают оголяться, стараясь как можно скорее и больше впитать своей кожей солнечные лучи и выработать витамин D в ослабленных излишествами организмах, во Владикавказе неожиданно резко наступает холодная осень.
Это когда вчера было +37, а сегодня +14.

Как же холодно, блядь!

#аланскиехроники Открыть/Комментировать

2022-09-04 17:31:02 Открыть/Комментировать

2022-09-04 16:37:08 Надо сказать, что бармен даже взвизгнул от удовольствия, когда смешивал напитки.

Наконец, перед нами стояло два полных шипящих стакана.

Гюнтер посмотрел вниз, пробормотал какие-то молитвы, перекрестился, хлопнул стаканом об барную стойку и залпом выпил содержимое.
Немецкая часть зрителей (на тот момент у нас уже появились болельщики, которые разделились почти поровну) громкими возгласами восхищения и одобрения поддержали своего соотечественника.

Я поднял глаза к небу, развёл руки в стороны, взмолился Всевышнему, попросив мира во всём Мире, и, хлопнув стакан об барную стойку, залпом выпил.
Русскоговорящие зрители с криками:
- Красавчик! Знай наших! - от всей души поддержали меня.

Надо сказать, что после первого же бокала чудо-напитка мы оба довольно быстро и сильно опьянели, и лучше всего нам нужно было остановиться.
Но беснующаяся фанатская толпа требовала продолжения алко-битвы.
Мы тогда никак не могли их разочаровывать. Это было немыслимо.

Бармен быстро приготовил ещё пару порций.
Мы молча выпили и их.

Через минуту я заметил, что Гюнтер стал частенько раздваиваться, а иногда и четвериться, и мне приходилось то и дело продирать глаза, чтобы вернуть моего соперника из командного в личное первенство.

Немец выглядел гораздо хуже меня, но держался из последних сил, крепко вцепившись в трубу на барной стойке и требовал продолжения.

Я честно отговаривал его.
Говорил ему «аллес, фройнд, аллес!», но он кричал «найн! Дойчланд убер аллес! Нох айн маль!».

Бармен поддержал порыв клиента и со словами:
- Ок, мистер! - немедленно приготовил два стакана адского зелья из ракии.

Я нетвёрдо поднял глаза к небу, и очень сильно, искренне попросил Всевышнего не убивать меня после этого бокала. Но не ради себя, а чтобы Отечество не опозорить.

Мы одновременно выпили.

Ещё через пару секунд Гюнтер обмяк, выпустил из рук стойку бара и вырубился.

Дальнейшие события, да и многое из вышесказанного, я знаю со слов очевидцев.

Похлопав поверженного соперника по спине, я очень неровной походкой дошёл до лифта и даже нажал кнопку вызова.
Лифт приехал и раскрыл мне свои объятия, но я вернулся к барной стойке.
Со словами:
- Мы друзей не бросаем! - я поднял Гюнтера и потащил его к лифту.

В дверях номера нас встретила супруга.
Супруга, уточнив номер немца, вызвала его супругу на транспортировку.
Я же был заботливо уложен на балконе, чтобы не отравлять своими парами нежные организмы домочадцев.

Утро было чудовищным.

Я поднялся на ноги только после громадной дозы обезболивающих и спустился на завтрак.
Супруга всем свои видом осуждала мою вчерашнюю битву с немцем и отказывалась разговаривать, но, правда, я и не настаивал.

Вечером мы всей семьёй пошли на цирковое представление и совершенно случайно расположились рядом с Гюнтером и его семьёй.
С нескрываемым отвращением супруга немца поздоровалась со мной сквозь зубы и с широченной улыбкой, даже с небольшим поклоном с моей супругой.

Мне стало обидно и я встал, решив уйти из места ненависти.

Гюнтер понял мой порыв и со словами:
- Майн фройнд! - так же встал и мы ушли.

Когда мы выходили из лифта, немец протянул руку, с акцентом проговорил «спасибо», затем по-немецки поблагодарил, что не бросил его вчера, поступив, как истинный баварец и настоящий друг.

Отойдя на несколько метров, он немного подумав, твёрдо сказал:
- Дружба!

Из межнациональной вежливости я сжал кулак, поблагодарил его:
- Натюрлих! - и мы разошлись по номерам.

Детки, кстати, после моря долго не болели, а мою битву с немцем супруга с осуждением вспоминает до сих пор...

#аланскиехроники Открыть/Комментировать

2022-09-04 16:37:07 Время нынче смутное, поэтому старый тост, в смысле пост, за фройндшафт.
Откровенно признаться, я бы давно уже создал в ООН международный алкокомитет, где лучшие представители мирового сообщества в ходе еженедельных алкосамиитов могли бы общаться без переводчиков (ну, не сразу, а где-то через семь-восемь тостов) и решать важнейшие вопросы.
А на официальных заседаниях лишь закрепляли принятые решения на бумаге.
Потому что, только там, где есть взаимопонимание, царит мир.

***

Когда дети слишком часто начинают простужаться зимой и весной, то заботливые родители планируют на лето обязательную лечебную поездку на море.
При этом место выбирается не шумное, с максимумом развлечений для детей и минимумом удовольствий для взрослых.

Лет десять назад с целью укрепления иммунитета наша семья посетила отель на турецком берегу с полным пансионом.
Отель был хорошим, с пятью звёздами, прекрасным расположением, чистым собственным пляжем и отзывчивым персоналом.

Первая неделя на море прошла буднично.

Весь отдых был заранее скрупулёзно спланирован матерью наших детей, и с не меньшей скрупулёзностью воплощался на практике.

Мы вставали в одно и то же время, завтракали, обедали и ужинали строго по часам.
Даже плавали в морской воде по секундомеру, чтобы ненароком не переутомить организмы.
Что интересно, большинство гостей нашего отеля были немецкие семьи, которые так же, как и мы педантично отдыхали, улучшая своё пошатнувшееся от тяжёлой европейской жизни здоровье.
По русски они не говорили, а уровень нашего немецкого не позволял вести с ними душевные беседы на вечерних посиделках, поэтому ни с кем из них мы тесно не сдружились.

Нечего и говорить, что через неделю я стал умирать от скуки и от нехватки человеческого общения.

В один из обычных вечеров супруга, зная мой истерический характер, когда дело касается детей, удалила меня из номера, потому что собиралась прижечь зелёнкой мелкому обширную ссадину на лице и всех конечностях - задних и передних - которую он получил накануне, шлёпнувшись об асфальт со всего маху.

Я спустился в лобби бар.

За стойкой сидел грузный грустный мужчина и вяло целил из бокала пиво.

Официант услужливо поинтересовался у меня, не хочет ли мистер что-нибудь выпить.
Немного подумав, «мистер» попросил налить чистые виски.

Три порции.

Через мгновение передо мной стояло три порции виски.
Я слил все три порции в один стакан, сказал фразу из старого советского фильма - «к полумерам не привык» - и залпом выпил.

Мужчина с пивом покачал головой и сказал:
- Гут!

Я выпил ещё три порции.

Мужчина брезгливо отодвинул от себя бокал с пивом.

А когда я выпил третий трёхпорционный стакан, он разразился длинной тирадой на немецком языке, из которой я понял, что его жена продажная женщина, он не намерен это больше терпеть, и что никто не может запрещать ему напиваться.
В конце речи он почему-то добавил по-англо-немецки:
- Фак! Уиски! Зэкс!

Бармен понимающе подмигнул, сказал:
- Ок, мистер! - и налил шесть порций виски.
Немец слил все порции в пивной бокал, сказал «Прост!» и осушил стакан.
Я прикинул, что мы, что называется, уже «в равных весовых категориях», поэтому предложил напиваться совместно.

Моё предложение было принято с большим энтузиазмом:
- Я, я! Натюрлих! - выпалил мой новый друг и представился:
- Гюнтер!
- Алан! - мы пожали руки и немедленно выпили за знакомство по трёхпорционному.

Через какой-то час наш дуэт своими громкими тостами на четырёх языках (Гюнтер произносил преимущественно на немецком, иногда на английском, я же тосты произносил по очереди: один по-русски, другой по-дигорски) привлёк внимание других отдыхающих, и лобби-бар стал быстро заполняться.

Внимание зрителей тешило наше самолюбие.

Мы решили изобрести из имеющегося в баре алкоголя новый, может быть не очень вкусный, но «башнесносящий» напиток.

Бармен предложил 40 градусную местную самогонку - ракию, которая пахла, как валенки дворника Тихона, а на вкус напоминала перебродившую кровь колибри.

Мы решили, что пить просто ракию не интересно, поэтому потребовали смешать её в равных долях с шампанским и назвали это «ракия бум». Открыть/Комментировать

2022-08-30 20:47:56 В один прекрасный день, а была середина мая 1979 года, как раз через два дня после моего восьмого дня рождения, наш легендарный телевизор «Балтика», который отец купил за честно заработанные на «Целине» деньги перестал включаться.

Мастер поковырялся в телевизоре несколько минут, закоротил выключатель напрямую и объявил гонорар за свою работу в размере трёх рублей.
Объяснив, что теперь, чтобы выключить телевизор, нужно будет выдёргивать вилку из розетки, он выпил стакан тёплой араки и закусил осетинским сыром с репчатым луком.

Известие немного расстроило отца, но он всё-таки, скрепя сердце, отдал мастеру трёшку и проводил его до ворот.

Сложившаяся ситуация не понравилась мне сразу, и я решил, во чтобы то ни стало, установить какой-нибудь выключатель, и тем самым несказанно обрадовать взрослых.

В качестве донора я выбрал любимый мамин синий пластиковый торшер с плетённым верхом и длинным шнуром с затейливым выключателем ярко-красного цвета.
Торшером пользовались очень редко, поэтому, как мне казалось, его было не жалко.

Пришлось какое-то время повозиться, чтобы понять принципы работы электрического выключателя, после чего оставалось только приделать его к шнуру питания телевизора, который тут же был беспощадно порезан пополам.

Оголив провода большими бабушкиными ножницами, я засунул вилку в электрическую розетку.

Нужно было быть осторожным с электричеством (к тому времени мне уже рассказали про несколько случаев ударов односельчан током с трагическим исходом), поэтому я аккуратно потрогал рукой сначала один оголенный провод.
Ничего страшного не случилось.
Затем я потрогал второй оголённый провод.
Снова ничего не случилось.

Закравшиеся в мой детский мозг зачаточные принципы методов математической индукции шептали, что в случае отсутствия опасности от проводов по одному, не должно быть опасности и от двух проводов.
Я смело взялся двумя руками за оба оголённых провода...

Помню, что меня как-будто кто-то очень сильный схватил за руки и стал страшно трясти.
Затем этот кто-то, как-будто устав трясти, швырнул меня в сторону открытого платяного шкафа.
Я залетел в шкаф, ударился головой и отключился...

Сквозь полуприкрытые ресницы слабо пробивался свет от висевшей без люстры под потолком лампочки.

Гудела голова и очень болели руки.

На руках были довольны сильные ожоги.

Меня сильно знобило.

Было страшно.

Страшно было от того, что за неудачные опыты с электричеством отец устроит мне хорошую взбучку.
Я решил, так как терять уже было нечего, довести всё-таки начатый ремонт до конца.

Предусмотрительно вытащив вилку из розетки, я приделал выключатель и проверил его в работе.

Всё работало как надо: ламповый телевизор послушно зажигал свои лампы и также послушно их тушил по мановению моей руки.

Первой тумаков за торшер надавала мне мама.
Затем мама увидела мои обожжённые руки и надавала ещё и за это, при этом передала информацию в вышестоящую инстанцию - отцу.

Отец хорошенько надавал правой рукой по моим филейным местам. А уточнив, что я к тому же трогал его любимый телевизор, повторил процедуру ещё раз, но, правда, менее интенсивно и левой рукой.

- Осталась только бабуля и всё закончится...- думал я, слегка всхлипывая, но не позволяя себе расплакаться, как девчонка.

Бабуля осторожно рассмотрела мои обожженные руки и стала причитать:
- О, Аллах! Спасибо тебе, что спас моего мальчика! О, Аллах! Бедный! Бедный ребёнок!

Она намазала ожоги какой-то вонючей мазью, аккуратно забинтовала мои руки и отправила гулять на улицу.

Я вышел и закрыл за собой дверь, но было хорошо слышно, как она ругала родителей.

Позже отец прочитал мне длинную лекцию про электричество, из которой было понятно, что в телевизоре есть ещё очень много интересного, а я тогда решил, что попозже обязательно это всё исследую, но, конечно же, с соблюдением техники безопасности.

#аланскиехроники Открыть/Комментировать

2022-08-30 10:45:34 Мелкий во время игры в CS GO громко ржал.
А когда успокаивался, говорил по-английски, щедро перемежая неизвестные мне иностранные слова известным даже мне словом fuck.

Я бы может и не услышал всё это, но проходил мимо его комнаты, раздумывая: пить или не пить третий бокал вина, поэтому мне, как отцу, пришлось отреагировать и отпустить ему за иностранный мат лёгкий подзатыльник.

Но он не обиделся, потёр место шлепка, отодвинул один наушник и весело спросил:
- Па, мы тут с Джеком спорим, сколько лошадиных сил в упряжке Санты-Клауса?

Вопрос был весьма неожиданным, но пять лет факультета физики и уже два бокала хорошего красного вина во мне позволили рассуждать логично.

Я предположил, что олени у Санты северные, а они небольшие.
Если приблизительно прикинуть, то одну приличную лошадь можно запросто сопоставить с тремя среднестатистическими оленями.

Делим девять сантовских оленей на три, и получается, что в упряжке Санты Клауса всего-навсего три лошадиные силы.

- Круто! - обрадовался мелкий и быстро перевёл мои гениальные расчеты Джеку.

- Ю факин крэйзи рашн, ахахаха! - сказали из наушника.

Я потрепал мелкого по щеке, мягко, по-отечески наказал:
- Сынок, только высшее образование даст тебе неограниченные возможности в жизни. Учись, мой мальчик, учись хорошо! - после чего, уже не раздумывая, направился на кухню за третим бокалом замечательного красного сухого вина, потому что в наше непростое время нужно постоянно держать себя в хорошей интеллектуальной форме...

#аланскиехроники Открыть/Комментировать

2022-08-28 09:50:41 К посту выше Открыть/Комментировать

2022-08-28 09:46:44 В ту зимнюю ночь нам с Доном Торпедо не спалось.
Встали мы рано, поэтому решили не лазить бесцельно по лентам в интернете, а погулять.
Темноту разрезАл лишь свет от уличных фонарей и фар изредка проезжающих автомобилей.

Мы дошли до угла и повернули в сторону аллеи.
Навстречу нам шли две тётки.
Они аккуратно ступали на мёрзлую скользкую дорогу и тихо переговаривались.

Когда мы одновременно вошли в круглое пятно света от уличного фонаря, женщины остановились.

Та, что слева, повернулась в сторону церкви, перекрестилась и громко прошептала в ухо своей подруге:
- Адддæдæй! Бакæс ма йæм - удхæссæджы цæф! (Непереводимое восклицание, выражающее крайнюю степень удивления и страха! Посмотри на него - вылитый ангел смерти!)

Дон Торпедо и так рвался немедленно познакомиться с этими человеками, а тут услышал слово «цæф», которое воспринял, как побуждение к действию. Типа, гав. Типа, давай, щенок, вперёд!
Поэтому он немедленно рванул в сторону тёток, а я не стал его останавливать, потому что обиделся: моего красавчика обозвали каким-то демоном!

В темноте раздался крик.

Затем раздался другой крик.

Затем оба крика вместе, образуя качественный стереофонический крик, годный даже для фильмов ужасов.

А тем временем мой боевой пёс, не взирая на шумовые помехи, смело добежал до кричащих и жестоко понюхал сначала одну, затем другую.

Женщины замолчали.

Я натянул поводок и пригласил Дона Торпедо на завтрак:
- Кушать! Кушать!

Тётки решили, что я предложил «вестнику апокалипсиса» отведать их нежной плоти и вновь раскричались:
- Ма кæ! Ма кæ! (Не надо! Не надо!)

Я уточнил приглашение:
- Кушать! Домой! Кушать, Торпедо!

Зверь последний раз посмотрел своим прекрасным раскосым взглядом на тёток, гавкнул и на максимальной скорости двинулся домой, к миске с едой и вкусняшками.

А женщины продолжали стоять в круге света от уличного фонаря и неистово крестились...

#аланскиехроники Открыть/Комментировать

2022-08-27 12:50:39 Мурику в очередной раз спасибо, что не убил. Открыть/Комментировать