AlanMoon

2022-09-30 10:13:28 Во Владикавказе самая глубокая канализация в мире.
Сантехник внутри уже в роуминге... Открыть/Комментировать

2022-09-19 20:36:21 Лёгкий ужин для мощнейшего Дона Торпедо от фирмы «Black Hole».
Он теперь на диете. Открыть/Комментировать

2022-09-17 21:07:23 Как-то бабушка повела мелкого в Музыкальный театр на оперетту.
На вопрос:
- Ну, и как тебе? - он грустно ответил, что в первом тайме было ещё более или менее, но во втором тайме они прям сильно разорались... Открыть/Комментировать

2022-09-14 07:13:43 Последние пару километров дороги, которая ведёт в красивейшее селение нашей Республики - Лескен, представляют из себя серпантин, прозванный в народе "Касанта".

Масса людей ежедневно ездило по этой дороге, но никто и никогда не задавался вопросом, сколько в ней поворотов.

Жил в нашем селе, не побоюсь этого слова, величайший дигорский поэт - Ехья Хидирти, мир его праху.
Помимо написания фантастически красивых стихов, он любил иногда, когда обстановка позволяла, разыгрывать молодёжь.

На одной свадьбе, после того, как все уже встали из-за столов, он подошёл к группе ребят и попросил закурить.

Глубоко затянувшись, с хитрым прищуром он задал им неожиданный вопрос:
- А кто из вас знает сколько поворотов в Касанта?

Почесав в затылках, слегка озадаченные младшие стали считать. Долго, к слову сказать, мучились, но пришли к мнению, что поворотов всего пятнадцать.

- Нет. Не пятнадцать, - сказал поэт.

Пересчитав еще раз, молодежь решила добавить один поворот, увеличив общее число до шестнадцати.
- И не шестнадцать,- усмехнулся Ехья.

Не выдержав, один из ребят запрыгнул в машину и уехал на серпантин, чтобы наверняка посчитать все извилины.
Пока он считал натурально, оставшиеся теоретики не прекращали жарких споров и сходились во мнении, что поворотов пятнадцать.

А поэт в это время курил и хитро улыбался.

Наконец, гонец вернулся с вылазки и торжественно сообщил, что Касанта изгибаются ровно пятнадцать раз.
- Нет, - сказал Ехья - принесите-ка мне бокал араки и я скажу вам правильный ответ.

Кто-то из толпы живо подскочил и уже через мгновенье в его руках был большой рог с тёплой аракой и куриная ножка.
- О, Всевышний! - взмолился поэт - не оставь младших наших без старших, мудростью одаряющих!

Когда арака была допита, а ножка обглодана до косточки, молодёжь уже изнемогала от нетерпения.
- Боюсь, что мои молитвы не дошли до Всевышнего, - расстроился поэт.

Через мгновение полный рог араки уже был в руках старшего.
- О, Всевышний! Да не оскудеет земля наша младшими, мудрость старших впитывающие с уважение и почитанием! - взмолился он и выпил весь рог.

- Ехья, Бога ради, скажи нам уже правду! - просили молодые люди.
- Где это видано, чтобы два тоста произносили на свадьбе? - удивился Ехья.
Рог, как по волшебству, наполнился аракой.
- О, Всевышний! Пусть на земле нашей по-чаще случаются торжества. Пусть будет в домах наших изобилие! - попросил старший.
Молодёжь дружно сказала:
- Аммен! - и приготовилась слушать.

Дигорский поэт красивым жестом надел рог на штакетник, аппетитно пососал разгрызанную куриную косточку и пафосно сказав:
- От самого верха Касанта до въезда в Лескен ровно два поворота - поворот налево и поворот направо! - дружески подмигнул ребятам и медленно ушёл в сторону своего дома...

#аланскиехроники Открыть/Комментировать

2022-09-11 16:46:06 Во времена, когда мобильный трафик стоил дорого, да и скорость мобильного интернета была ещё довольно низкой, мой младший брат организовал у себя в квартире беспроводной интернет.

Брат, хотя и очень продвинутый человек, особенно в области различных гаджетов и бытовой техники, абсолютно не владеет даже азами знаний для ввода, простейших для любого айтишника, настроек сетевых приборов, и их базового администрирования.

Через какое-то время он позвонил мне с жалобами на странное поведение домашнего интернета и попросил с этим разобраться.
По его словам, по вечерам интернет, практически, переставал работать, хотя сигнал Wi-Fi по всей квартире был устойчивый.

Я приехал вечером того же дня и подключился к довольно неплохому и дорогому роутеру, чтобы посмотреть его настройки.
С роутером было всё в полном порядке.
Правда, количество подключённых пользователей беспроводной сети составляло больше десяти.
Это выглядело странно, потому что их должно было быть не больше трёх.

Меня, как говорилось в известном фильме, стали терзать смутные сомнения.

Я выглянул в окно.

В вечерних сумерках Владикавказского двора прямо под окном брата внушительная группа молодых людей оживлённо пользовалась своими смартфонами, а некоторые даже планшетами.

Я немедленно поделился своими догадками с братом, на что тот воскликнул:
- Так вот почему они каждый вечер собираются под моими окнами!

Открытая сеть брата создала целую дворовую тусовку пользователей - халявщиков.

Через несколько минут я «запаролил» сеть, и ребята стали потихоньку расходиться.
Вскоре дворик опустел.

Мы слегка отметили это дело некрепкой водкой.

Брат выглянул ещё раз в окно, скривил губы и грустно попросил:
- Знаешь что, ты это, научи-ка меня, как убирать с сети пароль. Пусть иногда ребята пользуются моим интернетом. А то скажут ещё, что я какой-то вонючий вай-фай братве зажал!

Я научил, а брат приклеил на лавочку во дворе объявление:
- Халявный Wi-Fi Lesken13 с 21.00 до 23.00.

С того дня, как говорят соседи, долгое время строго в 21.00 под окнами их дома собиралась группа молодых людей и тихо расходилась ровно в 23.00.

А потом они перестали собираться, потому что домашний интернет стал доступным для всех...

#аланскиехроники Открыть/Комментировать

2022-09-10 05:13:45 Когда моя дочь Заяц училась в первом классе, учительница решила провести урок на тему «Кем работает папа».

Заяц тогда немного подумала и ответила:
- Мой папа работает начальником. Он сидит в кабинете и размахивает целый день руками. Он, бедненький, очень устаёт, поэтому иногда вечером пьёт пиво.

Учительница после этого позвонила её матери и строго на строго порекомендовала запретить отцу выпивать при ребёнке.

Мне тогда было так стыдно, что я чуть совсем не бросил пить.

После этого случая при дочери я пиво больше не пил, но иногда по вечерам пил горький лимонад для взрослых...

#аланскиехроники Открыть/Комментировать

2022-09-09 19:22:58 - Господи! Господи, как же всё несправедливо в этом мире! Одним всё даётся без каких-либо усилий, а другие только и делают, что борются и борются с постоянными нападками со стороны самой жизни.
Боже мой! Боже мой!
Одна только вещь в этом проклятом мире справедлива.
Только одна вещь.
Время.
Только время одинаково беспощадно ко всем.
Время нельзя подкупить ни деньгами, ни вещами, ни услугами.
Время честно убивает всех без исключения.
Ах, ах, ах! - сокрушалась дама забальзаковского возраста, с признаками ожирения второй степени, упорно крутившая педали велотренажера.

Её молоденький инструктор широко зевнул, затем, поковырявшись мизинцем в левом ухе, посмотрел в открытое окно на улицу через ноготь мизинца и согласился:
- Ну, да, как бы... Вот у меня тоже этот, как его...депрессняк! Мне почти 25!, а я до сих пор не купил ни квартиру во Владикавказе, ни машину приличную. У меня даже аппетит после тренировок стал пропадать. Еле-еле восполняю энергию, представляете?!

Женщина прекратила крутить педали, сладострастно смерила юное создание взглядом и томно вздохнула:
- Эх, мальчик! В моём возрасте ты поймёшь, что всё это фигня, и нет ничего дороже здоровья и красоты. Но уже будет поздно, потому что беспощадное время обменяет их у тебя на машины, квартиры, айфоны и прочую мишуру, и категорически откажется меняться обратно. Время не возвращает ничего...

Молодой человек ещё раз попытался зевнуть, но передумал и, пошевелив накачанными грудными мышцами, широко улыбнулся:
- Это да. Это вы хорошо про мишуру сказали. Ну, что, пойдёмте на гиперэкстензию уговаривать время вернуть вам немного красоты и здоровья?
- Пошли... - грустно согласилась философски настроенная дама и они двинулись в направлении нужного снаряда.

#аланскиехроники Открыть/Комментировать

2022-09-08 10:39:17 Изобретение фуа-гра Открыть/Комментировать

2022-09-07 19:41:39 В этом году холодная весна и прожорливые гусеницы лишили меня урожая.
Завидую гусенице.
Это как жить в пряничном домике: отломил кусок стены, покушал, и прилёг тут же поспать.
Красота! Открыть/Комментировать

2022-09-07 17:35:12 Жарким летом 1992 года несколько факультетов Северо - Осетинского Университета направили своих представителей проходить военные сборы на территорию бывшего танкового полигона возле станции Шарданово, для пополнения рядов офицеров-резервистов артиллеристов.

По прибытии на место, мы первым делом вырыли туалет типа сортир. Затем развернули палатки, полевую кухню и стали обживаться.

Прослужившие уже в армии курсанты с удовольствием показывали солобонам технику пришивания подворотничков и наматывания портянок, декламировали устав строевой службы и даже пытались вводить дедовщину, но последнее потерпело немедленное фиаско, и тему мирно закрыли.

Начало службы было торжественно отмечено в центральной палатке группировки вместе в двумя майорами и подполковником, который, впрочем, не пил, так как страдал язвой желудка.
Надо сказать, что на следующее утро все бодро пробежали положенные километры, ничуть не страдая абстиненцией - молодость всё-таки даёт иногда преференции.

Шли дни и ночи тяжелой солдатской службы.
Мы стали матереть как солдаты и, почему-то, вдохновенно материться по поводу и без. Видимо, сказывалось тлетворное влияние милитаристского духа.

Как раз в это время в нашей стране случился очередной табачный кризис. Достать курево было очень сложно. Некоторые из нас испытывали физические страдания из-за отсутствия табака, поэтому пытливые умы будущих физиков, математиков и прочих экономистов стали искать выход из сложившейся ситуации.

Первая же разведгруппа обнаружила в заброшенном здании без крыши у дороги фантастическую плантацию ... конопли.
Общим собранием военных сборов в режиме строжайшей конспирации мы назначили смотрящего за потенциальным куревом наиболее искушённого в этом деле бойца.

В процессе утренней пробежки он, пробегая мимо здания с секретом, отделялся от общей группы и незаметно проникал на плантацию, ухаживал за ней и присоединялся к общей группе на обратной дороге, сообщая всем жестами и довольными мимическими ужимками, что всё хорошо, она растёт.

Незаметно пролетел месяц.
По словам главного специалиста дата сбора урожая наступала в конце недели. Даже те, кто не курил с вожделением ожидали этого дня.

Субботним утром во время пробежки ответственный плантатор привычно отделился от пелотона и шмыгнул в здание.
Через несколько секунд крик, напоминавший рёв целого львиного прайда, сотряс кабардинскую землю:
- Неееееет! Твою мааааать!

Еще через пару секунд толпа озадаченных студентов с интересом разглядывала полностью обезглавленную плантацию.
Всё самое "ценное" было срезано самым циничным образом.
Стало ясно, что заняться профилактикой глаукомы нам не светит.

Горевали до конца сборов, пытаясь выяснить предателя, потому что были уверены, что чудо-траву уничтожили старшие офицеры, с целью недопущения разложения дисциплины.

И только спустя годы я понял, что такие плантации сами по себе не растут...

#аланскиехроники Открыть/Комментировать