Липкая, удушающая июльская жара, 5 этаж гостиничного номера, с | Рейс 69✈️(18 ) ✈️

Липкая, удушающая июльская жара, 5 этаж гостиничного номера, с видом на аквадискотеку, которая скоро начнётся. Турция, Белек, пик туристического сезона, -32 за балконом. Я уже прилетела на рассвете из Сургута, привезла 300 человек к морю, затем приехала в отель, поспала, что-то даже перехватила на обеде, на который, буквально, вытащила себя за шкварник, на часах 19.00, через 20 мин брифинг, соседа смолит одну за одной, хочется то ли спать, то ли курить (хотя я не курю) передо мной две маленьких чашечки забористого чёрного, как турецкая ночь, кофе. Во всю орут аниматоры-зазывалы, приглашая людей культурно нажраться подле бассейна. Жарко, как в сауне, но мне самоотверженно нужно зайти в образ по полной форме, и ещё чулки натянуть в такую жару.

Настраиваюсь на рейс. Не спать, не спать, не спать! Работа начинается
Передо мной стоит женщина с негабаритной тяжеленой сумкой, старается её запихнуть на багажную полку. Никак не получается, потому что ни в ширь, ни в длину сумка не проходит и вываливается наружу. Под кресло ее воткнуть тоже не вариант. Бедняга то стащит сумку с полки, бросит на пол и начнёт пинать, то снова возьмёт в руки, скинет туфли, запрыгнет на кресло, и начнёт её сызнова, неистово засовывать на полку. И так по кругу, раз на пятый она кричит, и плачет крокодильими слезами.
-И ни одна сволочь мне не поможет, все мужики нормальные перевелись, чё пялитесь?
-Чем я могу Вам помочь? Тихонько так захожу с левого фланга
-Это всё из-за Вас! Ни одна сумка у меня у вас в не влазит, проклятие какое-то!...-пип…пип…пип (кричит на матерном)

Ну да, чертовщина, к бабке не ходи. Лечится просто, сумкой поменьше, но пассажирка правду услышать не готова, и просто верещит на меня, выпучив глаза, заодно и на мужчину, который выиграл счастливый билет сидеть с ней 6 часов до Перми. Путей спасения нет, с места 15 А так просто не выбраться, придётся через неё перешагивать
-А вы , чем тупо рядом сидеть, могли бы и помочь хрупкой женщине!- Это она соседу.

Мужчина с опаской поднимает сумку на полку и тут она рвётся, пузатенькая бутыль кофейного ликёра из неё, с треском ударяет голову женщины, следом сыпятся сувенирные камушки, платья, туфли, трусы, лифчики, бусики. Тут её окончательно прорывает. Она поднимает бутыль, быстренько её откупоривает, садится, начинает пить из горла и дальше плакать привлекая внимание всего самолёта.

Тут подходит Антоха, вернувшийся с загрузки багажа. Мальчик из рекламы модного журнала, с глазами с поволокой в придачу. Резко выдёргивает у неё ликёр, смотрит в упор, улыбается, и о чудо! Женщина начинает улыбаться в ответ, пока мы складываем её боХатство в большой мусорный мешок.
Взлетели.
Ставлю будильник на прозвон, через каждые 15 мин, для контроля пилотов. В кабине сидит вредный пилот инструктор, который по своему будильнику сверяет, четко ли я постучусь через 15 мин, или припозднюсь. Так и играем в эти 15 мин. Я никак не могу придумать что-то новое при входе, через эти чёртовы 15 мин, фантазия на исходе:

-У Вас всё хорошо\ Вам что-то нужно\ кофе хотите\ может покормить?

А вы сегодня были на море товарищ командир? А сексом нормальным, когда в последний раз занимались? Вам бы не помешало, а то вы злой и нервный, и зае… достали меня в край!
Но нет...
-Ужин грею, да? Чай, два лимона, один сахар помешать против часовой, два раза, и не перепутать.

Ну а недовольную женщину весь перелёт было не выгнать с задней кухни от Антохи. В туалете, она помадой нарисовала сердечки по стенам, и на зеркале номер телефона. Ушла с улыбкой до ушей.
На обратном перелёте коллеги предлагают:
-Алин, мы тут в Белеке нашли нудистский пляж, пойдёшь с нами?
-Ну конечно, туда я ещё не летала !

P.S воспоминания навеяны в связи с полным закрытием дачного турецкого направления.
@aerostory