Психолог Александр Белоусов

2022-07-09 13:01:29 «НЕВОЗМОЖНО ИСЦЕЛИТЬ ТО, ЧЕГО НЕ ЧУВСТВУЕШЬ

Как специалиста по посттравматическому стрессовому расстройству, имеющего долгую, постоянную практику лечения американских военных, меня пригласили работать в комиссию по делам военнопленных.

Каждый раз, когда я приезжала в Вашингтон по делам комиссии, кто-нибудь обязательно да спрашивал, посетила ли я уже мемориальный музей холокоста. У меня был опыт возвращения в Аушвиц, я стояла на той земле, где когда-то меня разлучили с отцом и матерью, – под тем небом, которое приняло моих родителей, когда их плоть стала дымом.

Зачем мне ходить в музей, где мне будут рассказывать об Аушвице и других лагерях смерти? Что нового мне там скажут? Приблизительно так я и думала.

Прошло шесть лет моей работы в комиссии, и все шесть лет я не стремилась переступать порог музея. Но вот однажды утром сижу я в нашем конференц-зале за столом красного дерева, моё имя выгравировано на стоящей передо мной маленькой табличке, и меня вдруг осеняет.

Я осознаю, что было тогда и там и что есть сейчас и здесь. Я доктор Эгер. Я выбралась.

Пока я обходила стороной мемориальный музей, пока убеждала себя, что не нужно мне вновь сталкиваться с прошлым, поскольку я уже преодолела его, – видимо, какая-то часть меня всё ещё оставалась там, в лагерях смерти. Часть меня ещё не стала свободной.

Именно поэтому, собрав всю свою волю, я пошла в музей. Как я и боялась, это оказалось мучительно. Меня переполняли чувства, и я едва могла дышать, когда увидела фотографии платформы, на которую в мае 1944 года в Аушвиц прибывали поезда.

Потом я подошла к вагону для скота. То была точная копия старого немецкого железнодорожного вагона, который был предназначен для перевозки домашней скотины, но в котором перевозили нас.

Посетители могли забраться внутрь и оценить, насколько это место было тёмным и тесным; почувствовать, каково было здесь находиться, когда людей набивали так плотно, что приходилось сидеть друг на друге; вообразить, как на сотни людей могло быть одно ведро для воды и одно ведро для испражнений; представить, как мы ехали и день и ночь без остановок и единственной едой была буханка чёрствого хлеба, выдаваемая на восемь, а порой на десять заключённых.

Перед входом в вагон я застыла, словно парализованная. За мной толпились люди, молча и с почтением ожидавшие, когда я зайду внутрь. Тянулись долгие минуты, а я не могла это сделать; мне понадобились все силы, чтобы заставить себя поднять сначала одну ногу, потом вторую и втиснуться в узкую дверь.

Внутри вагона меня охватил ужас, и на минуту показалось, что сейчас начнётся рвота. Я сжалась в комок, вспоминая те последние дни, когда видела родителей живыми. Неумолимый стук колёс на путях. Тогда мне было шестнадцать, я не знала, что мы едем в Аушвиц.

Не знала, что скоро и мать и отец будут убиты. В дороге нужно было выдержать все лишения и неопределенность. Но почему-то те переживания, казалось, было проще переносить, чем теперь заново.

На этот раз мне пришлось прочувствовать всё. На этот раз я плакала. Я потеряла счёт времени, сидя в темноте со своей болью, почти не замечая, как другие посетители входили, стояли рядом со мной и шли дальше. Я просидела там, наверное, час или два.

Когда я наконец вышла, то почувствовала себя иначе. Стало чуть легче. Пришло чувство опустошённости. Мои горе и страх никуда не делись. Я от всего вздрагивала: от свастики, глядевшей на меня с каждой фотографии; от застывших глаз офицера СС, стоявшего на страже. Но, вернувшись в прошлое, я позволила себе проявить чувства, от которых столько лет бежала.

Есть много веских причин, почему мы избегаем своих чувств: одни вызывают душевный дискомфорт; другие кажутся нам ошибочными, и мы думаем, что не должны их испытывать; некоторых мы боимся, поскольку они могут ранить близких нам людей. И есть чувства, пугающие нас тем, что они могут означать, – они могут рассказать о выборе, который мы сделали или который собираемся совершить.

Но пока вы избегаете своих чувств, вы отрицаете реальность. Так что пригласите своё чувство войти в вашу жизнь и побудьте с ним. Открыть/Комментировать

2022-07-08 13:00:22 Зрелые отношения

Лучший вариант – наличие отношений без нужды друг в друге. Но как можно любить другого ради другого, а не за то, что другой дает любимому? Как мы можем любить, не используя, без quid pro quo, без груза слепого увлечения, вожделения, восхищения или служения себе? ​

Я опишу характерные черты зрелых, свободных от нужды отношений.

1.Заботиться о другом означает относиться бескорыстно – отрешиться от сознательного внимания к себе; быть в отношениях с другим без контроля мысли: "Что он думает обо мне?" или "Что в этом для меня?" Не искать похвалы, восхищения, сексуальной разрядки, власти, денег. В текущий момент быть только в отношениях с другим человеком: не должно быть третьей стороны, реальной или воображаемой, наблюдающей за встречей. Иными словами, жить в отношениях всем своим существом: если частично мы находимся где-то – например, исследуя воздействие, которое отношения окажут на какое-то третье лицо, – то именно до этой степени мы потерпели неудачу в отношениях.

2. Заботиться о другом значит со всей возможной полнотой знать другого и сопереживать ему. Если человек бескорыстен в отношениях, он обладает свободой, позволяющей воспринимать все аспекты другого, а не только тот аспект, который служит какой-то утилитарной цели. Человек расширяет себя до другого, признавая другого чувствующим существом, которое также строит мир вокруг себя.

3. Заботиться о другом значит заботиться о сущности и росте другого. При полном знании, собранном из подлинного слушания, человек прилагает усилия, чтобы помочь другому стать полностью живым в момент встречи.

4. Забота активна. Зрелая любовь любит, а не любима. Мы любяще отдаем, а не "влекомы" к другому.

5. Забота – это способ человека быть в мире; это отнюдь не исключительная, непостижимая магическая связь с одним определенным лицом.

6. Зрелая забота вытекает из богатства человека, а не из его бедности – из роста, а не из потребности. Человек любит не потому, что нуждается в другом, не для того, чтобы существовать, быть целостным, спастись от подавляющего одиночества. Тот, кто любит зрело, удовлетворяет эти потребности в другое время, другими способами, одним из которых была материнская любовь, изливавшаяся на человека в ранних фазах его жизни. Следовательно, прошлая любовь – источник силы, нынешняя любовь – результат силы.

7. Забота взаимна. Поскольку человек по-настоящему "поворачивается к другому", он меняется. Поскольку человек приводит другого к жизни, он также становится в более полной мере живым.

8. Зрелая забота не остается без награды. Человек изменен, человек обогащен, человек осуществлен, экзистенциальное одиночество человека смягчено. Через заботу человек получает заботу. Но награда вытекает из подлинной заботы, она не подстрекает заботу. Позаимствуем удачную игру слов у Фромма – награда следует, но ее нельзя преследовать.

Ирвин Ялом, «Экзистенциальная психотерапия» Открыть/Комментировать

2022-07-07 16:48:03 Текст из сообщества «Про Гештальт» в ВК.

Когда я пришла на свою личную психотерапию восемь лет назад, я втайне надеялась с ее помощью стать идеальной. Осознанной, мудрой, всегда знающей, что и кому сказать, всегда чувствующей лишь свет и покой в душе. Хотела, пройдя терапию, стать очень крутым психотерапевтом, не просто крутым - безупречным! Стать идеальной мамой, идеальной женщиной; женой я почему-то не хотела стать идеальной, но надеялась, что в процессе моей терапии я узнаю, как сделать идеальным своего мужа. Со всем этим я собиралась управиться месяца за два, потому что я, конечно же, должна была стать идеальной клиенткой и поразить своего психотерапевта быстрыми ослепительными результатами.

Достигла ли я чего-то из этого в процессе терапии за два месяца, ну или хотя бы за все восемь лет? Нет. Приблизилась ли хотя бы к этому? Нет. Психотерапия не работает, значит? Работает. Но не так, как ожидается, когда на неё приходишь.

Я хотела превратить себя в совершенство, а пришлось сталкиваться с тем, что мне так страшно быть несовершенной, плохой в чьих-то глазах. Пришлось знакомиться с собой стыдно-неидеальной, узнавать про свой страх и стыд и горевать про то, что от них нельзя убежать. В конечном итоге я получила противоположное тому, что ожидала. Вместо идеальности я получила свою неидеальность. Я получила право быть живой, несовершенной, совершенно разной. И это кардинальным образом поменяло мои отношения с собой, с другими, с жизнью.

В той психотерапии, которую люблю я (как психолог и сама как клиент), люди практически всегда получают не то, за чем приходят:

Тот, кто будет как я искать совершенства - будет вынужден столкнуться со своим несовершенством.

Тот, кто привык контролировать всех и всё, и хочет контролировать больше и эффективнее - столкнётся со своей тревогой и невозможностью контролировать других людей и саму жизнь.

Тот, кто придёт за правилами, советами и ответами - столкнётся с тем, что у психолога нет их для него. И ни у кого нет, они есть только внутри самого человека.

Тот, кто придёт для того, чтобы избавиться от какой-то "неправильной" части себя - будет знакомится с этой частью, понимать, для чего она ему.

Тот, кто придёт избавляться от боли (а именно за этим приходят все к психологу) - тот, если ему хватит мужества и терпения, опустится на самое дно ее, без анестезии, без анальгетиков. И вынырнет уже другим. Нет, он не избавится от боли, хотя про многое болеть перестанет. Боль будет, пока он будет жить, ее иногда будет больше, потому что чувствительность вырастет. Но и сил, чтобы вынести эту боль, не забивая ничем, станет тоже гораздо больше.

Терапия даёт не то, за чем на неё приходят. Она разочарует, дав гораздо меньше. Но даже и представить себе нельзя, начиная психотерапию, чего именно и как много она даст. Даст объём, глубину, ясность. Свободу, выбор, право. Все это так себе товары для продажи. Куда как прибыльней было б: "решу все ваши проблемы".

Психотерапия даёт больше, чем решение проблем. Она возвращает человеку самого себя. Помогает наладить отношения с собой как с любимым и родным человеком: тёплые, трогательные, нежные, честные, хотя иногда болезненные, раздражённые, досадные.

...Нет, все я не так написала. Терапия ничего не даёт. Это не волшебство. Это путешествие. Самого человека. В поисках самого себя, более свободного, более любящего, более живого. И нужно личное мужество самого человека, его желание, его боль, надежда, силы. Ну, и сопровождающий в этом путешествии - психотерапевт. А каким будет это путешествие, с какими результатами - не знает точно никто. Как и в любом путешествии. Как и в самом длинном путешествии от рождения до смерти.

Катя Бойдек Открыть/Комментировать

2022-07-07 13:59:38 Иногда нам кажется, что внутри нас нет слов или идей. Пугающая пустота.
Пустота пугает, потому что мы обнаруживаем ее там, где должно быть заполнено. И тогда мы стремимся наполнить мнимую дыру хоть чем-нибудь: едой, приключениями, покупками, событиями, словами.

И все происходящее сначала радует и снимает тревогу, но потом пустота снова проступает, проявляется как очертание лиц на фотографии. И вот нам снова скучно, и опять все как-то не так. Прежние радости уже не доставляют удовольствия.

Трудно поверить, что пустота и скука нам не враг.
Из ничего что-то может родиться. Наша внутренняя тишина приводит к тому, что мы начинаем замечать самые слабые сигналы, идущие изнутри. Наши прорастающие намерения и желания сразу не становятся гениальными идеями или свежими мыслями. Возможно, первое, что вы обнаружите в себе — желание выспаться или посмотреть глупый сериал. И, конечно, это намерение захочется обесценить, возвести в ранг неэффективного или неразумного. Хотя оно всего лишь является следствием вашей предыдущей активности и накопившейся усталости.

Но, приучаясь слушать и верить тому, что порождается, без критики, обесценивания или разделения желаний и идей на незначительные и великие, вы прорубаете дорогу к вашему подлинному «Я», а оно всегда знает не только, что лучше именно для вас, но и вообще лучше понимает как все устроено. Поэтому помолчите, послушайте и поверьте. Ваше глубинное «Я» мудрее и обширнее, чем ваши заезженные представления о себе, защитные привычные модели и схемы, которые и срабатывают тогда, когда вы не разрешаете себе пауз, боясь встречи с мнимой пустотой.

Ирина Млодик
#психология #эмоции Открыть/Комментировать

2022-06-28 18:05:07 #Случай_из_практики

Чрезвычайно редко, но иногда тем не менее случаются такие кейсы, когда достаточно одной встречи для достижения результата.
Сегодня как раз пойдет речь о таком случае.

Девушка 27 лет, тревожно-депрессивное расстройство в анамнезе, 2 года психотерапии и психофармакотерапии без эффекта.
Основные жалобы: ежедневные панические атаки, невозможность приема пищи (до рвоты), бессонница.
Повод: болезненный разрыв отношений.

В ходе единственной полуторачасовой дистанционной сессии было обнаружено, что девушка смещает фокус агрессии с других на себя.

Паттерн проявлялся и ранее, однако на момент обращения пагубность его выражалась в том, что несмотря на жестокий разрыв отношений её партнером в одностороннем порядке, он (партнер) продолжал идеализироваться.

Хороший, добрый, щедрый, заботливый, умнейший человек — вот лишь малая часть эпитетов, которые звучали в описании клиенткой своего бывшего жениха.
Человек стал идолом, недостижимым абсолютом, а на абсолют злиться нельзя. В итоге вину за распад диады девушка присвоила себе.

Весь гнев, вся обида, вся злость от несправедливости ситуации отныне были направлены ею на себя и только на себя, что продуцировало тревожную симптоматику со всеми вытекающими.

В ходе анализа опыта их отношений было выявлено, что данный паттерн имел место достаточно давно, что, по всей видимости, и послужило причиной обращения за психотерапевтической и психофармакологической помощью 2 года назад.

Реструктурировав этот опыт, шаг за шагом анализируя различные эпизоды этих отношений, мы пришли к конфликту субъективной и объективной реальности. Подробный разбор фазы распада диады и вовсе разрушил образ всеблагого и непогрешимого жениха.

Абсолют в системе конструктов «Я и Мир» девушки был отделен от реального образа человека, после чего гнев в его сторону полился полноводной рекой.

В течение суток наступила значительная редукция симптоматики, а через неделю она и вовсе сошла на нет.
Спустя месяц клиентка сообщила, что исчезли и все проблемы, относительно которых она два года посещала врача-психотерапевта.

На контрольной сессии 6 месяцев спустя возобновления симптоматики выявлено не было.
Таким образом, вся терапия заняла одну двухчасовую встречу и пару часов контрольных мероприятий.

Безусловно, такие кейсы являются скорее исключением из правил,однако они случаются. В среднем, терапия редко длится меньше двадцати встреч, а частенько и существенно больше, но вот такие случаи практически мгновенных исцелений всегда остаются жемчужинами в плеяде рабочих историй.

В заключение напомню, что вы всегда можете обратиться ко мне за психологической помощью, просто написав в личные сообщения.
Если ваш случай будет выходить за пределы моих профессиональных компетенций, то я всегда помогу вам подобрать соответствующего специалиста.

* Кейс опубликован в обезличенной форме с разрешения клиентки Открыть/Комментировать

2022-06-26 02:18:13 Еще вчера это был малыш, которому вы меняли подгузники, водили в сад, в школу, дули на горячий лобик, когда он болел. А теперь этот «лоб» выше вас на голову и высказывает свое первое серьезное «фи!» вашим родительским подвигам.

Правильно — не включаться эмоционально, а выдерживать это с чувством достоинства. «Да, дорогой мой ребенок, я не идеальный родитель, но я сделал/сделала для тебя все, что мог/могла! И я всегда любила, люблю и буду любить тебя». В этом есть и мужество признать свои ошибки. В случае реальной необходимости можно даже попросить прощения. Но для счастья ребенка вы должны устоять в своей родительской позиции, не скатиться в обиду и упреки, просто выдержать проявления его независимости, его первые шаги, даже если они, на ваш взгляд, ошибочны. Открыть/Комментировать

2022-06-26 02:18:13 И изо дня в день повторяют ребенку: мол, что ж ты такой медленный, вредный, злой и т. д. Хотят изменить его к лучшему, а сами приводят к тому, что у ребенка формируется отрицательная идентичность.

«Токсичные родители путают поведение ребенка с его личностью, — объясняет доктор Бернштейн. — Плохой с точки зрения родителя поступок не значит, что сам ребенок плохой. Дети, на которых повесили такие ярлыки, впоследствии всю жизнь страдают от заниженной самооценки, они наполнены разочарованием, обидой, гневом, злостью и демотивированы. Во взрослом возрасте ему понадобится немало часов личной психотерапии, чтобы избавиться от этого отравляющего груза. Поэтому старайтесь повышать самооценку ребенка, акцентируйте внимание на его достоинствах и хвалите за то, что у него хорошо получается».

Ошибка № 6. Сравнение ребенка с другими
«Одно из худших действий токсичного родителя — сравнивать ребенка с другими детьми, с друзьями или с его братьями и сестрами в надежде, что он проявит такое же хорошее поведение, — говорит доктор Гринберг. — Это непоправимый ущерб его идентичности и самооценке. Вместо этого лучше отмечать индивидуальность ребенка, в чем особенный».

Ошибка № 7. Фраза «Ты всегда…»
Использование таких фраз, как «Ты всегда» или «Ты никогда», оставляет ребенку мало места для изменений. Не надо обобщать его поведение. Формирование детей происходит постоянно, не надо его замораживать одним определением. Хотите перемен, попробуйте увидеть, в какой ситуации он так себя ведет, почему происходит то или иное в его поведении. Используйте язык, который дает возможность для роста. Пример: «Кажется, когда ты расстроен, ты делаешь так…» или «Как мы можем решить эту проблему вместе?»

Ошибка № 8. Открытая критика родителем себя самого
Токсичные родители печально известны низкой самооценкой и тем, что постоянно ругают себя — за житейские проблемы, за свой вес, внешний вид, за что угодно.

«Дети берут пример с родителей во всем, включая отношение к себе, — говорит доктор Гринберг. — Обесценивать себя перед своим ребенком — это посыл делать так же. Нужно давать своим детям пример позитивного ухода за собой, занятий спортом, правильного питания, умения заботиться о себе и о близких».

Ошибка № 9. Попытка быть лучшим другом своему ребенку
Детям нужны родители в качестве родителей, а не в качестве друзей. Попытка стать другом своему ребенку, одеваться по молодежной моде, вести себя так же, как подростки, дружить с его друзьями на равных, рассказывать слишком откровенные подробности своей молодости — это способ избежать родительской ответственности и обязанностей.

Более того, это инициирует очень нездоровую динамику в отношениях «ребенок — родитель». Ребенок чувствует вину и стыд, перестает уважать родителя, лишается опоры в виде авторитетного взрослого. Роли родителя и ребенка должны иметь четкие границы, тогда ребенок чувствует себя комфортно и растет психически здоровым человеком.

Ошибка № 10. Отказ ребенку в независимости
Чем взрослее становятся дети, тем меньше у родителей власти над ними. Здоровые родители выдерживают это, хотя тоже грустят и много размышляют о быстротечности бытия. Но токсичные родители от потери контроля над детьми просто чуть ли не сходят с ума. И они всячески начинают тормозить естественный рост ребенка. Дети должны быть в состоянии позаботиться о себе с определенного возраста. Но токсичные родители мешают им это делать и делают все за них.

«Это самое токсичное родительское проявление — делать все за ребенка, мешать вырабатывать навыки жизни, сомневаться в компетенции и возможностях ребенка», — объясняет доктор Гринберг.

Помешать вырасти — это рассматривается в теории травмотерапии как разновидность насилия.

Ошибка №11. Когда принимают близко к сердцу претензии ребенка
«Я тебя растила, ночей не спала, а ты мне теперь такое говоришь!» — и за сердце схватиться для пущей убедительности. Это классическое поведение токсичного родителя, который не выдерживает взросления ребенка. А взросление начинается — та-дам! — с претензий родителям. Открыть/Комментировать

2022-06-26 02:18:12 11 САМЫХ ТОКСИЧНЫХ СПОСОБОВ ВОСПИТАНИЯ

К сожалению, родители не всегда осознают, что практикуют именно их. Но, если хотите своему ребенку добра, от этих привычек лучше избавиться.

Мы хотим быть самым лучшим родителем на свете и при этом можем незаметно для себя быть токсичным для ребенка. Портить ему психику, казалось бы, безобидными мелочами. Просто потому, что когда-то так воспитывали нас. Нездоровые модели поведения въелись в наши установки. И мы не замечаем, как ведем себя так же, как когда-то делали наши родители. Мы забыли, как было больно нам самим, и передаем травмирующее поведение дальше по наследству. Однако достаточно немного осознанности, чтобы разорвать этот порочный круг и минимизировать ущерб.

Ошибка № 1. Не слушают, не слышат, не понимают
С возрастом у детей появляется собственное мнение, они исследуют мир, они хотят делать свои выводы. И многие родители совершают большую ошибку, желая уберечь детей от ошибок, начинают назидать и учить, учить, учить. Вместо того чтобы послушать своего ребенка, дать ему пространство для самовыражения. Постоянно говорят сами, а не слушают ребенка и не слышат его. Контакт между родителем и ребенком разрывается, и дети начинают отчаянно искать кого-то другого, с кем можно поговорить, кто выслушает его рассуждения, кто поймет.

«Токсичные родители не слушают своих детей, а вместо этого постоянно говорят сами, — объясняет Барбара Гринберг, доктор философии, клинический психолог. — Нужно приложить усилия, чтобы промолчать и научиться слушать, слушать и еще немного слушать. Если дети чувствуют, что их слушают, они будут больше говорить, больше доверять и вам, и миру. А базовое доверие миру — это основа качества жизни и психологической устойчивости».

Ошибка № 2. Застревают на плохом поведении ребенка
Токсичные родители чересчур фиксируются на плохом поведении ребенка. Из-за одной-двух проблем он вдруг весь становится «плохим ребенком». Джеффри Бернштейн, доктор философии, всемирно признанный эксперт по детской психологии, говорит:

«Ни один ребенок не совершенен, но родители даже не осознают, насколько их собственные мысли о ребенке влияют на его поведение. Родители, которые попадают в цикл негативного мышления, должны сделать шаг назад и перефразировать негатив в более позитивное послание. Например, вместо мысли „Мой ребенок стал такой дрянной“ лучше подумать: „Видимо, у моего ребенка тяжелые времена. Интересно, что происходит?“ Живой интерес без негативной оценки качественно меняет общение с ребенком».

Ошибка № 3. Ругают ребенка за свои разочарования
Когда мы собирались стать родителями, у нас были свои идеальные представления о том, как мы воспитаем ребенка, как правильно все будет утром, в обед и вечером. Но дети то и дело ломают наши идеальные планы, разочаровывая нас. Ну не хотят они быть идеальными и вписываться в чью-то картинку, даже если это родительская картинка. Они же живые, а не герои выдуманной книги.

«Родителю важно научиться управлять своим разочарованием, — говорит доктор Бернштейн. — Вы сразу увидите, как вызывающее поведение вашего ребенка от этого изменится в лучшую сторону».

Это означает перестать стыдить и ругать ребенка за несоответствие вашим фантазиям, справляться со своим разочарованием, выдыхать его и не впадать в панику, мол, весь воспитательный процесс коту под хвост.

Ошибка № 4. Критика их товарищей по играм
Любой ребенок однажды приводит в дом друга или подругу, которая заставит родителя удивленно поднять брови. Но, как говорит доктор Гринберг, критика в отношении друзей ребенка приведет только к плохим последствиям.

«Токсичные родители всегда критикуют друзей своего ребенка. А дети это считывают так: если вы критикуете их друзей, значит, вы критикуете их самих. Вместо критики лучше выясните, чем этот новый друг такой особенный для вашего ребенка», — рекомендует она.

Ошибка № 5. Злоупотребление негативными определениями
Ленивый, проблемный, эгоист, невнимательный, глупый и прочие подобные определения называются негативными маркерами. Родители вроде хотят как лучше. Открыть/Комментировать

2022-06-24 14:44:04 Но он был поражен тем, сколько гнева по отношению к матери накопилось у него внутри. «Трудно поверить, как сильно я ее ненавидел», — сказал он. Джейк не понимал, что ненависть является естественной и непроизвольной реакцией, когда кто-то пытается контролировать вас без особых на то причин. Она сигнализирует, что кто-то уничтожает вашу эмоциональную жизненную силу, пытаясь удовлетворить свои эмоциональные потребности за ваш счет.

Люди могут ощущать глубокое эмоциональное одиночество не только в романтических отношениях. Я работала с одинокими людьми, у которых были похожие истории, но их несчастливые отношения развивались с участием родителей и друзей. Как правило, отношения с родителями оказывались настолько изматывающими, что у человека не оставалось ни эмоциональной энергии на романтические отношения, ни желания их строить. Опыт с родителями научил их тому, что в отношениях человек чувствует себя покинутым и обремененным одновременно. Такие люди воспринимают отношения как ловушку. Они уже по горло сыты поведением родителя, который ведет себя так, будто повзрослевший ребенок является его собственностью.

Лидси Гибсон - Взрослые дети эмоционально незрелых родителей

#ПсихическоеЗдоровье Открыть/Комментировать

2022-06-24 14:44:04 ЭМОЦИОНАЛЬНОЕ ОДИНОЧЕСТВО У МУЖЧИН

Эмоциональное одиночество свойственно и женщинам, и мужчинам. Хотя количество женщин, обращающихся за помощью к психотерапевту, по прежнему превышает количество мужчин, мне довелось работать со многими мужчинами, испытывающими чувство одиночества в своих самых важных отношениях. В некотором смысле эта проблема стоит перед ними даже более остро, поскольку в нашей культуре все еще поддерживается миф о том, что у мужчин меньше эмоциональных потребностей. Но стоит только взглянуть на уровень самоубийств и насилия, чтобы понять, что это не так. Находясь в состоянии эмоциональной боли, мужчины с большей долей вероятности могут применить насилие или совершить самоубийство.

Мужчины, которым не хватает эмоциональной близости или заботливого внимания, тоже ощущают пустоту, хотя они могут это скрывать. Эмоциональный контакт — это базовая человеческая потребность, присущая представителям обоих полов. Дети, чувствующие, что им не удается добиться от своих родителей эмоциональной вовлеченности, часто пытаются укрепить свою связь с ними, играя роли, исполнения которых, по их мнению, родители ждут от них. Хотя это и может помочь им ненадолго заслужить одобрение, это не приносит настоящей эмоциональной близости.

Эмоционально закрытые родители не могут внезапно развить способности к сочувствию просто потому, что ребенок сделал что-то, чтобы угодить им. Мужчины и женщины, которым в детстве не хватило эмо-циональной вовлеченности, часто не могут поверить, что кто-то захочет иметь с ними отношения просто из-за того, кем они являются. Они верят, что для того, чтобы получить близость, они должны играть роль, при этом другой всегда стоит на первом месте.

История Джейка

Джейк недавно женился на Кайле, жизнерадостной женщине, которой удалось заставить его почувствовать себя по-настоящему любимым. Когда они только поженились, он был счастлив, но сейчас ему никак не удавалось стряхнуть с себя чувство уныния. «Я должен быть счастлив, — сказал он, — мне так по-везло с женой, и я изо всех сил стараюсь быть тем, кем она хо-чет меня видеть. Но я чувствую, что лишь играю роль, застав-ляю себя казаться радостнее, чем чувствую себя на самом деле. Мне ужасно не нравится, что я прикидываюсь».

Я спросила Джейка, кем он должен быть, находясь рядом с Кайлой.
«Я должен быть человеком, который всегда счастлив, как она. Я должен сделать так, чтобы она чувствовала себя люби-мой и была счастлива. Именно так должно быть». Он посмотрел на меня, ожидая подтверждения своим словам, но, когда я ниче-го не сказала, продолжил: «Когда она приходит с работы домой, я очень стараюсь показать, как я рад и взволнован, но на самом деле мои чувства не столь сильны. Я ужасно устал».

Я спросила у Джейка, что, по его мнению, произойдет, если он честно расскажет Кайле о своих чувствах, и он ответил: «Она сильно расстроится и придет в ярость, если я только за-веду разговор об этом».
Я сказала Джейку, что вполне верю, что его попытки поговорить о чувствах могли разозлить кого-то в прошлом, но, судя по его рассказам, Кайла вряд ли отреагирует подобным образом. Это больше похоже на историю о его гневливой матери, которая часто выходила из себя, если люди не делали того, чего она от них хотела.

Безопасные отношения Джейка с Кайлой предлагали ему соблазнительную возможность расслабиться и быть самим со-бой, но он был уверен, что, если он не будет стараться изо всех сил, это нанесет вред его отношениям. Когда я сказала Джейку, что, возможно, эти новые безопасные отношения — его шанс быть любимым таким, какой он есть на самом деле, ему было неловко из-за его эмоциональных потребностей. Он смущенно сказал: «Когда вы такоб этом говорите, я кажусь себе жалким, слишком нуждающимся во внимании». В детстве Джейк усвоил от матери, что демонстрация любых эмоциональных потребностей — проявление слабости. Кроме того, если он не делал того, что ей хотелось, он чув-ствовал себя неправильным и недостойным любви.

В конце концов Джейк сумел разобраться в своих чувствах и стать более искренним с Кайлой, которая полностью приняла его. Открыть/Комментировать