Зоя Арефьева

2022-06-15 18:41:55 ДНЕВНИК КОТА
Дратуй дарагой дневник! Как ты пожевывал без меня? Сегодня еле выпихал никчемни на работу, никак не хотел уходить, сидел минут сорок с носком в руках и закрытыми глазами.

Кажется, никчемни называют ето мурдитация. Похоже на обморок, только вертикальный. Но я его живо привел в чувство, сделал тонизирующий кусь средней степени тяжести прямо в ногу. Ето отличная профилактика, никчемни сразу вернулся в себя и замахал руками-ногами. Што бы он пиз меня делал…ничво бы не делал, лежал бы целыми днями и ходил смотреть в холодильник.

Што он там высматривает нипанятна. Мне кажется, ему просто нравится, когда ветерок прохладный в морду дует и свет горит. Возможно, у никчемни есть адинакавые молекулы с ночными мотыльками, они же тоже как дураки лезут на свет.

Иначе смысела не вижу, патамушта в холодильнике никада ничво вкусни нет. Все вкусни никчемни сразу ест прямо из пакета, када возвращается из магазини. Вот бы хоть раз побывать на етом магазини! Рагнарек гаварит, щто магазини ето такая штука, как гриб. У него грибница под землей по всему миру и каждый день магазини рожает всякие шутки: тувалетную бумагу, опилочки для лотка, гадости для никчемни и вкусни для кошичек. Надо договориться с магазини, щтоп рожал только вкусни.

Интересно, откуда Рагнарек ето все знает. Падазрительни сосед цццц, какой подозрительни. Зачем я ему все про себя вечно расказую, нинада так делать мне. Вдруг он шпиен или иноплянетянинов. Я же его никада не видел прямо в морду. Тока голос в розетке слышу постоянно.

А вдруг нет никакова Рагнарека? И я все ето время разговаривал со своим внутрени голосом.
Дарагой дневник, тут я пошел арать в розетку.
Ару:
- Прием, прием, атвичай мне честно! Ты настоящи или нет?
- Нет, я просто електирчества в розетке. Мне скушно стало током биться и я наврал, что я котик ха ха ха.
- А ну ладно тогда. А то я думал, что ты мой внутрени голос.
- Нет, я не внутрени, я снаружный.
- Спасиба, што честна сказал.
- Не за што.

И все равно неспокойно на душе, дарагой дневник. План такой: выпью-ка я еще того прекрасни масла из шпротов, чтобы точно убедиться, что во мне нет никакова внутрени голоса. Шпротни масло хорошая штука, чтобы там внутри меня не пряталось, не сможет лапками удержаться. Выйдет, как миленький. Хотя, как он выйдет, когда он в голове. Ето масло в ухо штоли лить?

Ещё адин план такой: как можно меньше разговаривать с Рагнареком, оно же електричество из розетки, оно же шпиен, оно же инопланетянинов. Слово мое крепко, тфуй, тфуй читири раза. На всякий случай заклеил розетку, чтоб никто за мной не шпиенил и не таращился на мою личную жизню.

Спал плохо, снилось електичество. Такое синее, с искрами. Сидело в кресле и шипело.
Нафига ваапще никчемни его изобрели, вечно што попало изобретают, а кошичкам потом расхлебывай. Нормально же по пещерам у костра сидели!
Пысы.
Нащот дачи пока глухо. Странно, такое выгодное предложение. Для меня.

(помогите придумать, кто такой Рагнарек на самом деле. Я и сама могу, но вам же тоже охота:) Открыть/Комментировать

2022-06-13 15:10:23 - Бабушка, вызовите нам липт, а то у нас лапки сильно заняты. – просит главни котик.
- А куда вы его?
- Домой. Хотити вам ададим ха ха хаааа.
- Аааа…??? – перекашивает бапку от многочисленных вопросов. Как под гипнозом нажимает на кнопку. Потом осторожно тычет лыжной палкой в котика в очечках.

- Бабушка, мы вам снимся. – жалостливо говорит котик в белых очечках.
- Но я не сплю! – говорит бапка, щипая себя за руку. – Я с палками ходить иду. Мне полезно для здоровья.
- У вас заблювани. Зожный лунатизм называется. К терапевту не ходити, никому ничво не расказуйти. Ето в ваших же интересах. Пака.

Приезжает липт, открывает двери. Серые котики боком пытается запихать туда никчемни. Боком никчемни не запихивается. Котики разворачиваются другой боковой стороной. Никчемни не запихивается.

- Давайте я вам помогу! – говорит бапка.
- Нинада. Вы же не хотити, чтоб на нем были ваши подпечатки. Идите своей дорогой, бабушка.

Дежурный отряд наконец поворачивается как надо и затаскивает никчемни в липт. Двери липта закрываются.

- Ето не етот. – говорит котик в белых очечках. – Тот длиннее был.
- Етот, етот. – бурчит дежурный отряд.

Стучат в дверь. Открывает вредная кошичка. Молча с поджатыми губками смотрит, как полицейские заносят никчемни, как с трудом тащут его на кровать. Дожидается, пока котики накроют никчемни одеялом.

- А ето не мой. – сварливо говорит кошичка.
- Как не ваш? Что вы выдумываете, забирайте давайте.
- Как же я заберу, если это чужой никчемни. Вдруг он мне диван погрызет. Или женщинов укусит. Можыт он бешени.
- Он не бешени.
- А я гаварю бешени! Забирайти.
- Ето ваш никчемни!
- Неть.
- Ладно, а какие у вашего были характерни приметы? – говорит главни котик.
- Ну такой…Страшни.
- А етот какой?
- И етот страшни. Но мой по другому страшни был.
- Значит ето ваш!
- НЕТЬ! Уносити!
- У нас смена кончилась. Пака.
Серые котики с пистолетиками быстро покидают квартиру вредной кошички.
- Извините. – смущенно говорит котик в белых очечках.

Кошичкина полиция спускается на липте на первый этаж. Там стоит уже две бапки. Одна с палками, вторая с хоккейной клюшкой.

- Я же тебе говорила! – торжествующе говорит бапка с палками.

Вторая бапка молча падает в обморок на бетонный пол.
Кошичкина полиция заботливо поднимает упавшую бапку, прислоняет к стенке, подпирает хоккейной клюшкой. Первая бапка все снимает на тилипон.

- Вам все равно никто не поверит. – говорит первой бапке главни котик. – Даже хихиатр.

Кошичкина полиция удаляется из здания.

Утром Геннадий просыпается в чужой квартире. Ухи у него поцарапаны, на лбу огромный синяк.
Рядом храпит незнакомая женщина. На подушке сидит маленькая кошичка и пристально смотрит на Геннадия как на гамно.

Мораль такая. Срочно дайте вашей кошке вкусни, чтоб случайно не проснуться в чужой квартире. С синяком на лбу от липта. Открыть/Комментировать

2022-06-13 15:10:22 ПРА КОШИЧКУ-ГАВЕШИЧКУ
Одного никчемни в Кошичкину полицию таскали, таскали да не утащили. Про ето будет сейчас история.
Жила-была одна кошичка-гавешичка. Всем хорошая была, пушистая такая, на конце туловища фост имелся, а снизу четыре лапки торчали.
Только очень она вредная была и переменчивая характером. Сейчас одно хочет, через час другое. Намучалась с ней Кошичкина полиция, даже в черни список хотела поставить.

Звонит, например, кошичка в полночь:

- Алоэ, ето я. Забирайте нафиг моего никчемни, видеть его не могу.
- Каланхоэ. Расказуйти, чего он натворил?
- Он меня выводит из себя, а абратно не заводит!
- Что конкретно делает? Кушоит из вашей миски? Спит на вашей подушке?
- Он мне просто не нравится. Женщинов его оставьте, а его забирайти!
- Так дела не делаются, уважаеми кошичка. Нужна веская пердчина!
- Он мне тапком по жеппи дал. Заберети теперь?
- На первый раз пердуперждени вынесем.
- ОН МНЕ СТО РАЗ ПА ЖЕППИ ДАЛ! Как я с плоской жеппи жить буду?
- Не арите, мы выезжаем.

Приезжает Кошичкина полиция на место преступлени, кошичка-гавешичка им дверь открывает:

- Дратуйти, наканецта вы приехали! Я вас три часа жду.
- Не врити. Мы за 15 минут доехали ващета. Где преступни никчемни?
- Вон там на кровати лежит.
- Етот? – спрашивают серые котики с пистолетиками, запрыгивая на кровать.
- Не етот! – возмущается вредная кошичка. – Вы что не видите бигуди на башке? Ето женщинов его! Самец находится слева.
- Теперь видим. – говорит Кошичкина полиция и перебирается на другую сторону кровати.

- Етот? – тычут полицейские лапками в храпящего никчемни.
- Етот, етот. Уносите его нафиг. У меня возврат никчемни.

Серые котики хватают никчемни за руки и за ноги и начинают тащить. Никчемни не тащится. Серые котики стоят в задумлении.

- Меняем тактику. – командует главный по отряду. – Пихайте!

Котики упираются в никчемни лапками и роняют его на пол. Никчемни с грохотом падает на пол, продолжает храпеть. Его женщинов садится на кровати и, не открывая глаз, громко говорит:
- Джонни Депп, скорее прячься в шкаф!

Потом плашмя падает обратно на подушку, тоже храпит, но тоненько и красиво.

Вредная кошичка:
- Если вы его сломаити, я на вас жаловаться буду.
- Вы на нас и так жалуетеся без пердерыров. – кряхтят серые котики, катя никчемни как бревно к двери. – Какая вам разница, вы же его выкидываити.

Уходят из квартиры. Вызывают липт. Пихают никчемни в липт, никчемни в липт не влазит.

- Он шире, чем остальные. – говорит один котик.
- Можыт потомушто мы боком его тащим? – говорит тот, у которого на морде белые очечки.
- Давайти его просто в мусоропровод выкинем?
- Можыт не боком попробуем тащить? – не сдается котик в белых очечках.

Серые котики стоят у липта в задумлении. «Выкинуть или не выкинуть?» – написано на их мордах крупными буквами.

- От начальства попадет. – наконец говорит один из них.

Серые котики разворачиваются и наконец влезают в липт. Липт закрывает и тут же открывается обратно. Закрывается и открывается. Закрывается и открывается. Проходит три минутов или даже больше.

- Што не так?
- Башка не влезла. Уплотнени надо.

Серые котики убирают башку подальше от дверей. Липт едет вниз. Серые котики запихивают никчемни в машину, едут в Кошичкину полицию. Складывают храпящего никчемни на склад к остальным храпящим никчемни. Дежурный отряд садится отдыхать по коробочкам.

Примерно в четыре утра у главного котика делается бур-бур-бур в рации. Главни котик внимательно слушает и говорит:

- Диспетчер доклал, что кошичка передумала и говорит, что ей для коллекции нужно два никчемни. Тащим абратно.

Дежурный отряд делает в усы пыыхххххххххх и шшшшшшш, возмущени. Но работа такая работа. Возвращаются на склад, берут сверху какого-то никчемни:

- Ето не етот. – говорит котик в белых очечках.
- Етот, етот. – бурчит уставший дежурный отряд и везет никчемни обратно.

Заносят в подъезд. В подъезде стоит бапка с лыжными палками. Изумленно смотрит на Кошичкину полицию. Открыть/Комментировать

2022-06-13 12:43:52 Сижу, пишу. Тут никчемни компутер пишет, что ошибок слишком много. Арите в розетку, что ето не егоное дело!!) Открыть/Комментировать

2022-06-11 10:59:52 Здрасти. Нате вам Мемасешную. Вам нада:) Открыть/Комментировать

2022-06-10 15:11:23 ДНЕВНИК КОТА
Дратуй, дарагой дневник! Запомни, никогда не еш целую банку шпрот. Они катюгарически не удерживаются в кошичкином огранизме и стремятся абратно во вселенский океян. Очень стремительные страшни рыбки. Но вкусно. Поэтому я ни о чем не жалею. Но ты так не делай. И особенно не выпивай ликалепную жижу из етой банки.

Хотя, можыт так произошло, потому што я покушол на очень-очень преголодный желудок. Там было всего половина мисочки сушинок, это и не еда вовсе, баловство одно хрустящее. И три оливочки. И никчемниброд, ето я так называют бутерброды спертые у никчемни ха ха ха. Низя кушоц на преголодный желудок!

Отчет по проекту «Светлячок».
Идея с лампочкой потерпела неудачу. Думаю, никчемни чтота подозреваит, иначе бы он не вкручивал их так высоко в потолок аж. Наверное, никчемни сам тайно мечтает стать светлячком.

Тогда я наступил себе на гордость всеми четвермями лапами и снова пошел арать в розетку соседскому коту Рагнареку:
- Прием, прием! Визиваю Рагнарека.
- Што нада?
- У меня вопрос. Ты правда на даче сожрал десять светлячков? Тока не ври мне!
- Мамай клянусь! Я можыт даже и сто сожрал. Было темно, они мельтешили вокруг меня и мне приходилось быстро-быстро пастью делать клац-клац. Псе клыки травой забились.
- Какавы светлячки на вкус?
- Очень вкусни! Почти нету вкуса у них. Травяной такой. Потом целый день пучило. И икал вот так: «ИиииииКОТааааа!!!иииииКОТааааа». Никчемни даже в тик-кот меня выложил, мильон просмотров. Я звизда.
- Ты неприятни сосед! А был ли какойта спецэффект после светлячков?
- Ты глухой? Я гаварю пучился и икал.
- А с жеппи чтота происходило необычное?
- Канешна происходило. С ней всегда очень необычно. А что с ней должно было произойти?
- Положи лапу на серцы и атвичай чесно. Светилась у тебя жеппи или нет?
- Аххааа-хааааа. Вы дурак, не арите мне большы.
- Стойти, стойти! Прием, прием.

Но Рагнарек просто абидна ржал за стенкой и не атвичал. Я думаю, что это потомушта он не хочет мне гаварить правду. И его жеппи СВЕТИЛАСЬ! Рагнарек просто хочет быть одним-единственным чудо-котом со светящейся жеппи. Каков подлец, а?
Хочет чтоб все жюрналы планеты брали у него тыртырвью и котографировали его. А у меня не брали и не котографировали! Значит, мои давние подозрени оказались реальностью и Рагнарек действительно сидит за стенкой, приложив к стакану ухо и подслушивает мои мысли и всякие тайные мечты. И докладует куда надо. Знать бы куда он там докладует и самому первому докласть большую кучу.

Дарагой дневник, адин ты меня любишь и поддерживаешь. Меняем план! Теперь нам нужна дача со светлячками, чтоб я мог удовлетворить свои амебы. Или амбиции. Какая разница.

Пошел гипнотизировать своего никчемни. Сел ему прямо на голову и вибрировал на всей кошичкиной мощности: «КУПИДАЧУ! СО СВЕТЛЯЧКАМИ!!». Мощность была так велика, что даже картина упала со стены от вибраций.

Но гипноз не удался по причине отсутствия мозга. У никчемни в голове просто костяная кость, к которой прилеплены уши. И я писсилен проникнуть гипнозом в ету кость.
Но ты же знаешь, дарагой дневник, что я пупорный. Ето качество настоящего гения. Знаишь, что я сделал? Я дал обьявлени. Хаотически ходил по клавиатуре в компутире и оно напечаталось само: «ЛХЛДИОВЫ8767ПМИИИ!!!!!!ЛДТДЛ ЯЪ!!!!!».

Печатать ваще не трудно, тычешь по буквам как попало и псе. Я бы мог книгу за полчаса натыкать. Не знаю чо ноют писатели. Мне ето дается без усилиев.

«ЛХЛДИОВЫ8767ПМИИИ!!!!!!ЛДТДЛ ЯЪ!!!!!» переводится так: «КУПЛЮ ДАЧУ СО СВЕТЛЯЧКАМИ. ПИСПЛАТНО!».
Прекрасни план! Думаю, скоро я смогу ощуществить свой план.

Сейчас три часа ночи, за стенкой продолжает икать от смеха Рагнарек. Чтоб он больше не смог сквозь стену и стакан подслушивать мысли в моей голове, я обмотал башку шуршашкой от шоколадки. Ой, люли-люли как мне красиво! Как король даже. Или котонафт.

Но я не отчаиваюсь! И ты, дарагой дневник, держись. Твой любимый кот изобретателька.

Продолжени сле… Открыть/Комментировать

2022-06-07 19:27:18 ДНЕВНИК ДЕЛЬТАПЛАНА-2
Дратуй, дарагой дневник. Давно я в тебя не делал буэээ душой.
Это очень важно, что щущество имело возможность сделать душой буээээ от впечатлений етава страннава-странава мира.

Соседский кот мне расказувал, что у никчемни есть такие специальни обучены другие никчемни, которые за деньги слушают страдани всякие. Ето ж какой сволочью надо быть, чтоб за чужие душевни буэээ деньги брать! Возмущени два раза.

Все-таки кошичкина культура гораздо сильно повыше будет. Да и красивее мы в сто раз. Никчемни ето паразитирующая ветвь еволюции. Присосалися к нам как пиявки. Еще и бестолкови. Если бы не мое пупорство мой личный никчемни никада бы не научился открывать двери, находить дорогу на кухню и убирать лоток.

Еще и наглый, считает что ето его квартира, сидит в ней как клещ. С большим трудом выпихиваю его каждый день за дверь на восемь часов. Наказую. Пусть стоит на коврике и думает над своим поведением. Так он начал называть ето работа ха ха хааа.

Дарагой дневник, вот я немнощко поел, чем кошичкин бох послал. Заморил так сказать кошичкиного червячка. Могу теперь писать с новыми силами.

Што я поел. Шпрота три штуки. Ето такие рыбки страшни без башки. Но кусни. Но страшни. Какаво ето жить без башки, интересно? Спрошу у никчемни. Шутка такая смищно.

Как шпроти в мори плавают без башки? Не видно же ничво. Куда они едят и как цулуются? Как понимают, где у них перед, где жеппи? Скока же вопросов в моей галаве! За што мне такая пиласофия?

На самом деле, дарагой дневник, я хотел раскузать тебе про дрюгую мою мечту. Летать я научился…ну как научился, почти вообще не научился. Теперь у меня новая идея. Ошпидяй, какая она прекрасни! Ой, люли, люли, какой котик изобретательни!

Началося все с того, что соседский кот, с которым мы арем друг на друга через розетку, расказувал мне, что есть на свети такие жюки, у которых жеппи светится. Я сначала не поверил, потому что ето слишком прекрасни, чтобы быть на самом деле.

- Рагнарек (ето его имю) вы едиот и врун!– арнул ему я в розетку. - Такова быть не можыт, чтоб вместо жеппи лампочка была.

- Еще как можыт! – арнул мне в розетку Рагнарек (как ваще можно такое имю котику дать? Очередная подтверждения, что никчемни нету в башке мозга)

- А какой в етом смысел?
- Чтоп в темноте не убица ап стену.
- Но ето писмыслена! Зачем лампочка на жеппи?! Она же на башке должна быть. Они что жеппи вперед летают по вашему? Быть етава не может!
- можыт, можыт. Меня возили на дачу, я десять штук таких сожра…
- Не перебивайти мое возмущени! А как они меняют лампочки в жеппи, когда ети лампочки перегорают? У них что имеются електрики для жюков? Вы дурак, Рагнарек! Не арите больше мне в розетку.
- Сам дурак. – арнул на прощание Рагнарек.

С тех пор, дарагой дневник нету мне кошичке покоя. Ужастно хочется заиметь мне такую красоту.
План у меня, дарагой дневник, такой:
1. Дождусь када никчемни заснет.
2. Какта выкручу с потолка лампочку.
3. Какта вкручу ее себе в жеппи.

Пошли мне, дарагой дневник лучики поддержки, штоп все прошло харашо и без тиринара.
Твой котик изобретателька.

Пысы.
Скушол еще одну шпроту без башки. И еще одну. Всего пять или шесть. Всю банку вощим.

(продолженя сле...) Открыть/Комментировать

2022-06-07 15:19:24 Истину говорю вам бабушки есть вершина мироздания и венец творения. После котов, конечно. На почётном втором месте. У меня уже цикл рассказов про них, явно на книжечку может набраться. После котов, конечно.
Бабушки взламывают любые системы одним взглядом.
Сейчас вот буквально одна поймала меня за тельняшку возле витрины с молошной продукцией. Я летом обожаю находиться вблизи холодильных установок. В идеале внутри. Рождённый в Норильске всегда найдёт, где языком примерзнуть.

- Это четвёрка или не четвёрка? - строго спросила она меня, тыкая мизинчиком в срок годности на йогурте. - Когда он выпушшшшен?
- Да я не сидевший. Зуб даю. - сказал мне смущенный йогурт, пряча татуировки.
- Я близорукая. Дайте мне, пожалуйста, йогуртом прямо по очкам. - попросила я.

Просто я возрастной кентавр, такая полубабушка, знаете ли. Молодёжь побаивается уже, но реальные изюмы ещё легко сгоняют меня с мест у окошка. Когда нибудь я тоже как следует заизюмлюсь во всех местах, но пока ещё удаётся кое-что разгладить по утру.

- Да, это явно четвёрка. - наврала я.
Потому что на стаканчике была странная цифра, не единичка и не четвёрка. Что-то похожее на одноногого человечка с загипсованной рукой. У меня шизотипический склад ума, если вы ещё не заметили.

Вощим, иду такая довольная к кассе. Доброе дело сделала, бабушке помогла. Выкладываю продукты на ленту.

- Это не моё. - вдруг говорит девушка, которую пробивают.
- Ваше? - спрашивает продавец, указывая на горку продуктов.
- Нет. - говорю я, прижимая к груди прохладный серпентарий из сосисок.
- Это моё. - говорит бабушка, не спеша бредя с дальнего конца магазина.
- Не ори, я её тащу! - сказал йогурт с четверкой, увидев мои изменения в лице. И как я делаю из сосисок петлю, чтоб повеситься.

Изюмы рулят! Но это только им можно. Гладкому человеку могут за такое напинать. Открыть/Комментировать

2022-06-06 17:04:02 - Я преступни. Арестуйти меня. Здрасте.
- Фига вам три штуки, котик, КоТорый хочет поКОТаца на полицейской машине. Снова хулиганить будете?
- А вы что всех котиков по голосам знаете?
*говорит тоненьким голосом*
- Конешно. У нас на каждого котика в мире досье есть. Кто щто кушоит, кто с какой скоростью тыгыдык делает. А на вас уже третью папку заводим.
- Ето не я!
*говорит толстым голосом*
- Всё так говорят.
- Докажити, што ето я!
- Лехко. Как на счёт проКОТица с ветерком на полицейской машине?
- С мигалками и гуделками?!
- С мигалками и гуделками.
- Ето подстава какаята?
- Ну што вы.
- А руль дадите покрутить?
- Уши можем вам покрутить, чтоб вы сюда больше не звонили.
- А если я сильно совсем умир покотаити?
- Зачем нам дохлого котика по городу котать? Вы же нам все машину провоняити. Тем более, если умир значит вам уже крылья выдали. Зачем вам машина, вы же лётчик теперь.
- Нельзя внутрь машины мне?
- Вы все правильно понимаити.
- Ладно. Может в таком случаи привяжем меня спереди на машину? Я видал как никчемни пупсов так приматывают, када свадьба. Я могу арать:"Уйдити нафиг с дороги! Не видите полиция едет?!".
- Как вам атвет нет?
- Может тогда сверху меня привяжем? Сзади? Сбоку? Снизу? Вместо колеса хотя бы?!
- Нет. Нет. И нет.
- Да штош такое! Вы сиравно меня покотаити! У меня мечта!
- А у меня мечта, чтоп едиоты не звонили.
- Што часто едиоты звонят?
- Если трюпку не брать, то не часто.
- А зачем едиоты звонят?
- На машине хочут котаца.
- Тоисть, вы их котаити, а меня нет? Ето беспердел! Я буду жаловаца.
- Я вешаю трюпку.
- Стойте! А если я к вам на работу устроюсь, можно поКОТаца?
- Если буэ в машине делать не будити, то пачиму нет.
- Уряяяя, я пошёл заявлени писать! Пака.
- Пака.
(продолжени сле...)
Делаем ставки, примут или не примут котика на работу.

Дать аптору на шуршашки и мухов можно по карте
Сбер 4276 3100 3398 8934
Тинькофф 5536 9137 8786 4541

Зарани ВОТ СТОКА СПАСИБОВ
Можно не давать, просто лайкать.
Можно не лайкать. Ваще все можно.
Кроме... а хотя, это тоже можно. Открыть/Комментировать

2022-06-05 18:51:23 - Алоэ.
- Каланхоэээээээээээээ.
- Ето снова вы, влюбчивая кошичка Матильда?
- А как вы узнали?
- По сопению. Вы так сопите в трюпку, что у меня ухи закладывает.
- Да, ето снова я, мой мужествени полицейски. День прошёл, за ним ещё один. А я все сижу в своей кружевной жабе и жду атвета как соловей лета. Будете ли вы моим маленьким пушистым выхухулем?
- Уважаеми Матильда...
- Умоляю, просто Мотя для вас. У вас такой красиви голос, кабудта ктота в ведро железное буээээ делает.
- Спасибо. Его называется баритон. Мотя, я не могу быть выхухулем, я же котик анатомически.
- Разви Мотя просит так много? Просто немнощка люпви и внимани. Гулять под луной, держася за лапки.
- Кажется, ето называется не выхухель.
- Как бы ето не называлось, моё сердещко ваще на веки, храбри полицейски.
- Когда за лапки держатся, ето называется любовный вафель.
- Вы такой умный! Будьте же моим сладким вафелем.
- Или все-таки выхухель...
- Выхухель, вафель, какая разница! Што ты мнешься третью неделю, все нервы кошичке повытрепал. Щаз я сама приеду!
- Я при исполнени! Нельзя трогать полицейски! Ацтавить! Я вспомнил, ето называется хахель.
- Ты такой недотрога, я такое абажаю в мущинах. Я пся гарююю.
-  Званити к пажарникам. Пусть тушат, а то всю квартиру спалите.
- Между нами все кончина на сегодня! Иди и поплачь, каво ты потерял. Пажарники ето ещё лучшие выхухели, понел?!
- Понел. Пака.
- Тьфуй на тебя ваще! Ужасни вафель! Открыть/Комментировать