Tru Stories

2023-01-23 10:27:05 Открыть/Комментировать

2023-01-23 10:25:56 Знаешь, что было настоящим в моих прошлых отношениях? То, что я был счастлив и почти ни разу не страдал.
Это не были токсичные отношения, это не были вечные американские горки, где один партнер бьет другого в ожидании любви. Ежедневно я просыпался с благодарностью и радостью в глазах, и каждую минуту находясь в дали от моей избранницы я хотел поскорее освободиться и вернуться домой. Переодически прописывая ей слова любви.
Долгое время это была тотальная любовь и сплошное удовольствие от всего, по крайней мере я точно могу отвечать за свои чувства и восприятия.
Это было чисто, честно и более чем по-настоящему! В моей призме, в моем сердце, в моей душе.
Сколько раз я любил до этих отношений и обижаясь, расставаясь, коля и режа друг друга- страдал! Всегда страдал. Все это была не любовь, это была самая токсичная привязанность в которой мы соревновались за то кому больнее, кого надо понять, кого простить, а кому измениться. А здесь боль была испытана всего несколько раз, и то, пост фактум, короткосрочно и незначительно. Не понимаю как так выходило, но я ни разу не обиделся на человека, и сейчас ни на что не обижаюсь, даже когда меня осознанно или неосознанно обижали, я просто хотел объяснить то, что делает неприятно, так как всегда старался не делать тоже самое, но по привычке кусался и царапался в ответ. И так было до тех пор, пока я не понял, что не хочу делать больно в ответ. И с тех пор, я подставил все свои «вторые щеки» и ни разу даже не огрызнулся в ответ на то, что делало мне больно.
Не бывает семей, любви и отношений без ошибок, так же как и не бывает пар без ссор, бывают отношения без желания быть лучше, без желания уважать и меняться. Бывают и те, кто не представляет как это любить безвозмездно и не требуя ничего в замен. Принимая любимого партнера во всех вариантах и со всеми недостатками. Не без «упреков», не без «ошибок», еще раз повторяю- у каждого из нас свой опыт, свой путь и свои травмы, но имея желание отректись от этого и изменить привычные патерны своего детсткого, травмированного поведения, люди тыкая пальцем, первые или в ответ, понимаю, что любовь стоит того, чтобы принимать человека с его недостатками.
Но не всегда в этом есть смысл, и с годами мы все это понимаем. Не за все и точно не за всех надо бороться! Не всех и не всегда надо возвращать, но прощать стоит всех. Не надо нести эту «обиду» с собой в будущее, ведь ее можно оставить там, в мусорном ведре под раковиной, когда-то тобой любимого места, которое ты называл домом.
Избавляйтесь от взаимозависимостей, уходите от боли и неуважения, но помните, что никто не выкидывает свои любимые кроссовки, когда в них попадает очередной камень. Мы останавливаемся, достаем камень, и идем дальше! Но если камень под стелькой, или вшит в подошву, то к сожалению с этим ничего не поделать, надо менять кроссовки или привыкать к вечному или в лучшем случае периодическому дискомфорту, но тогда встречный вопрос- а на долго хватит тебя с этим камнем и добежишь ли ты когда-то до финиша?
Спасибо, что не болит! Спасибо, что нет обиды, спасибо, что кто-то скажет «значит не было любви». И даже если у этих отношений был другой смысл или другая цель, у каждого своя или общая, я благодарен за те дни, месяца и года, когда я был по-настоящему счастлив и в печали и в радости!
Наверное, люди страдают, когда сожалеют, когда сделали больно или действительно испытали боль, но иногда бывает и так, что человек без малейшего сожаления и любого желания вернуть кого-то, что-то уберечь или восстановить просто искренне благодарит за все и говорит- прощай. Открыть/Комментировать

2023-01-22 23:17:07 Открыть/Комментировать

2023-01-22 23:16:04 Знаешь, что я тебе скажу? И надеюсь, что ты поймешь меня правильно, без обид, без предвзятого отношения к моим словам и с уважением к моей твердой позиции. Я не буду пытаться тебя переубедить, твое есть твое, но в тоже время и мое имеет такое же право на существование, чтобы в нем не сомневались, не оправдывали, не пеняли, а просто приняли.
Все женщины, все до единой, одинаковы! Да, как под копирку, просто с разными именами, формами, и цветом волос. Абсолютно все одинаковые, поверь мне, я знаю, что говорю. Твоя первая любовь, твоя сестра, воспитательница или мама- точно такая же как и любая другая встречная девушка. Точно такая же звезда, актрисса, певица, дом работница, жена, дочь, кто-угодно- это все клеймо и описание одинакового человека.
Они все одинаковые, как бы сильно ты не пытался найти в них отличия, в постели, в диалоге, на работе или на кухне. Одно и тоже!
Обидно да? Не верится? Да как он смеет всех нас сравнивать?! Да кем он себя возомнил?! Я не такая! И мама у меня не такая же как та странная уборщица в метро. Нет, мы другие! Мы разные.
Но суть моей мысли в том, что все женщины одинаковы, кроме той самой, одной единственной, которую мы, мужчины, видим по-другому!
И их, оригинальных, других будет всего три за всю твою жизнь: мама, дочь и любимая! И не важно, если это третьи или отношения или ты у меня восьмая, ты все равно для меня другая! Ты необычная, ты не такая.
Вот что вам всем надо понять, когда вы спрашиваете у мужчины что-то про женщину. Если у него есть та самая, то остальные для него всегда будут одинаковыми. Открыть/Комментировать

2023-01-21 10:58:41 Открыть/Комментировать

2023-01-21 10:57:38 Бивало у тебя такое, что ти просипаешься и засыпаешь с одной и той же мыслью несколько дней подряд? Ну вот так чтобы прям - одно и тоже, но с перерывами "на рекламу".
Ходишь, работаешь, кушаешь и даже принимаешь душь вместе с этой навязчивой идеей, которая крутится в голове как осенний лист на ветру и никак не упадет на пол, туда на кучу таких же пожелтевших листьев. Не осядет, не угомониться, а лишь поднимается все выше и выше с каждым мгновением, когда ты обращаешь на нее свое внимание.
Ну представь, сидишь ты, пьешь кофе, а эта мысль где-то рядом "бродит", подсматривает за тобой и круглосуточно подслушивает все, что ты говоришь. Контролируя все твои движения, слова и мысли, дабы не дай Бог ты не забыл о ней и не отвлекся на что-то реальное, мимолетное, важное или давно уже забытое и вставляет свои 5 копеек в каждую твою паузу или тишину.
И вот ты находишь в себе силы, останавливаешься и кричишь на всю свою черепную коробку "СТОП! Хватит! Я так больше не могу!"
Ты раскрываешь свое сердце так широко, что на секунду тебе становится душно от твоей же одежды, а ребра раздвигаются так широко, что начинает казаться, что из тебя вот-вот и выберется чужой.
Но не тут то было, ты успокаиваешься, делаешь глубокий вдох и понимаешь, что ничего с тобой сейчас не произойдет, никто из тебя не вылезет, и даже эта мысль так и останется внутри твоей головы!
Ты просто слишком долго отрицала эту мысль, а может быть ты именно "отрицал"?
Хорошая попытка, мужик, ты только что смело и незаметно попытался перекинуть ответственность за свой внутренний голос на выдуманного персонажа, на ту самую девочку, которая читает этот текст и неосознанно примеряет его на себя - "а не обо мне ли он сейчас пишет? О ком его мысли? Почему он ходит вокруг да около?
Что за тайны? Что за игры он тут устроил и кто вообще хочет играть в эту странную игру? С ним? С вот этим? нет!"
Нет, это не о тебе, а если бы тут и пролетели какие-то сходства или намеки, аналогии или метафоры, то они были бы в моем фирменном стиле, прекрасными, красноречивыми и в тоже время предсказуемо понятными. Где-где, а здесь мне всегда надо было быть честным.
Но нет, ты не знаешь о ком идет речь, ведь этот листик внутри меня уже так сильно разогнался и так закрутил мой внутренний мир, что ученные или медики, вскрыв мое тело приняли бы все эти последствия оставленные этим листиком за ураган, ведь он постепенно сносит все на своем пути, поднимая высоко вверх каждую частичку, каждую клетку моего организма, как только я теряю над собой контроль и позволяю этим мыслям пробраться в контрольную комнату моего сознания и как любопытный ребенок хаотично бить по моему внутреннему сентезатору, нажимая абсолютно все кнопки, которые управляют моим телом и сознанием.
И знаешь, как бы это не было обидно, но ведь именно этот лист не дает мне покоя уже 5й месяц.
Может стоит потрусить это дерево вновь? Открыть/Комментировать

2023-01-18 22:28:47 Открыть/Комментировать

2023-01-18 22:28:28 Последние 10 дней я провел наедине с собой, изредка подпуская на расстояние сказанного «слова», кого-то из близких.
Сам спал, сам ел, сам бегал. Много работал за деньги и над собой. В последнее время работа над собой приносит невероятное удовольствие, ведь я вижу перемены не только во внутреннем, но и во внешнем «я».
И наверное, я впервые бегал не от себя и не от своих проблем, а к себе. Задавался вопросом «чего хочу я?» и «чего хочу я прямо сейчас?!»
Нет, это не самокопание, это поиск своей внутренней силы, точнее укрепление моего внешнего состояния через внутреннее одиночество, поверьте, иногда это лучше любой океанской волны, любого леса и уж точно полезнее чем те витамины, что ты пьешь поутру.
Боюсь ли я остаться совсем один? Нет. Ведь мы и так все всегда одни, пришли, побыли, ушли. В двух состояниях жизни из трех мы одни, а в том одном, не всегда рядом есть кто-то, да и не всегда тот кто-то нам нужен.
Вчера посмотрел замечательный документальный фильм, необычный фильм про психотерапевта и его методы помощи пациентам. И так забавно было услышать, что он советует - писать! Что-угодно, но брать и писать.
Видимо раньше, я на подсознании приходил к этому исцелению, а сейчас пишу по привычке, ведь мне хочется чтобы кто-то прочел и кому-то это помогло что-то осознать, исправить, изменить. Ведь лечить больше нечего, ну мол нет боли, нет симптомов. И как любой врач я скажу себе- это пока. Верно?
К концу фильма я пришел к пониманию, что такой профессии как «психолог» вообще не существовало бы если бы близкие люди были уверенны, что они могут друг другу открыться и их просто поддержат, просто поймут и главное- ни за что не осудят. Но нет, всем лучше поговорить с незнакомцем за 100$/час. И надеемся, что нам это поможет.
Боюсь ли я, что никогда не полюблю вновь или никого не встречу? Конечно же нет. Я боюсь, что я не поменяюсь, что опять впаду в бессмысленный отношения, которым отдам всего себя, буду настоящей стеной, но забуду выстроить всего один забор, забор под названием «личные границы».
Но так же, порой, я боюсь себя, ну того, который влюбчивый, романтичный и открытый. Того, кто как мотылек летящий на костер, летит не понимая, что там он с легкостью сгорит дотла. Ведь гораздо проще быть паскудой, тварью и козлом. Ну по факту, согласитесь!
Но так же сильно как во мне присутствует страх перед неизвестностью, во мне есть и любопытство, подкрепленное верой и пониманием того, что мне не о чем сожалеть и нет смысла волноваться. Я такой, какой есть. И вы, читатели и наблюдатели такие, как вы есть!
Вопрос лишь в том, стоит ли это менять, есть ли смысл? Или наконец-то попробовать отпустить всё это и просто принять себя таким, какой я есть?
Настоящим, искренним, открытым и любящим. С ошибками!! С недостатками.
И поверьте мне, это уже самореклама, нет более любящего мужчины чем тот, который любит свою женщину и принимает ее такой, какая она есть. Особенно если она это хоть изредка понимает и ценит.
ПС: фильм называется "СТАЦ" - рекомендую! Открыть/Комментировать

2023-01-18 14:52:12 Открыть/Комментировать

2023-01-18 14:50:43 Случайно на глаза попалась картинка.
«Знаешь, после того, как я впервые обнял тебя, я пожалел, что когда-то давал возможность прикасаться к себе другим» - не мои слова. Не моя цитата, но мне так близко это чувство, что я хочу сказать лишь то, что в день, когда я прикоснусь к тебе рукой, я отрекусь от всех других, кого я трогал.
«-Не понимаю, как ты до сих пор все это время был один. Надеюсь, что ты просто ждал меня.» ,- и это тоже не мои слова, и это тоже не моя цитата.
Но ты их публикуешь, и я их заметил.
Мне так хотелось бы, чтобы это был намек, чтобы это было не просто строчка из очередной книги, а факт действительности, но это всего лишь очередная, меткая цитата, которая отдает звоном надежды в моей груди.
И самое интересное в этом то, что она скорее всего совсем не обо мне. Просто вызывает и создает именно такие нейронные связи.
3:27 утра.
Всю ночь крутился я в большой кровати, крутились и мои мысли в голове. Я думал о тебе и о возможных, нереальных нас.
Приятное чувство, приятная тревога и приятная картинка, к которой хочется дотянутся и хотя бы на миг прикоснуться.
Ты мне не снишься, но почему-то я думаю о тебе даже во сне. Я думаю о том, как бы все могло сложиться. Если бы ты сказала «да».
В интересное время живем, люди ни разу не видевшись и не общавшись в реальной жизни, могут знать все слабые места друг друга и даже проверить пару на совместимость.
И самое забавное тут то, что мы с тобой во всем совместимы, кроме одного.
Я знаю, что ты это прочитаешь, но о тебе ли будет этот текст? И моя ли это будет «цитата»? Открыть/Комментировать