THEVELVETDUST - дневничок художницы с биполярочкой

2021-10-16 13:37:46 А ещё вот. Мы вчера с Серёжей на Дюну ходили. Так хорошо погуляли до фильма, целый час бродили по улицам, разговаривали. Я даже ни одной фотографии не сделала потому что просто зачем.

А потом на фильме поняла несколько вещей. Ну, во первых не надо было нажираться так попкорном а во вторых, просто осознала, насколько я по-другому понимаю себя и могу осознать особенности своей психики.

Через пол часа сеанса я просто начала елозить по креслу и так и елозила до конца не зная куда деть руки и ноги - привет adhd.

Где-то час я могла терпеть вспышки света и громкие звуки, но потом меня начало отрубать) я начала лазить в телефон, смотреть инсту, пытаться отвлечься. Потом я закрывала уши и глаза. Но в итоге я поняла, что вообще не понимаю, что происходит на экране потому что просто меня мозг отрубает от излишней стимуляции. И я просто сказала Серёже, что пойду посижу/подышу где-то снаружи.

И самое классное, что раньше бы у меня была истерика, я бы испугалась, мне бы стало плохо. А сейчас я совершенно на чиле просто вышла и без проблем подождала пока Серёжа досмотрит. При этом он хотел уйти со мной, не поймите меня неправильно))) но я сама настояла, чтобы он остался потому что просто мне захотелось побыть самой и отдохнуть от этой стимуляции.

И я так счастлива, что я могу сейчас рефлексировать на тему своего состояния без мыслей «я умираю, сейчас что-то пойдёт не так» и не делать вид, что мне нужно постоянное внимание, что другие должны жертвовать собой и своим временем ради моих состояний. Я безумно счастлива, что могу САМА почувствовать, что мне нужно в данный момент и САМА удовлетворить свои запросы. Это ощущение- оно будто бы у меня вдруг твёрдая почва под ногами образовалась вместо вечного болота.

Вот поэтому важно понимать свои особенности, принимать свои «диагнозы». Для того, чтобы самостоятельно и без паники справляться с ними. И, повторюсь, мне ни разу не стало именно вот плохо. Мне было хорошо! Я просто вовремя почувствовала свои лимиты, поняла, что мне мешает и сделала так, чтобы мне ничего не мешало, при этом не делая трагедии и не заставляя мир вращаться вокруг себя.

Для человека с adhd, на спектре и с нарциссическими паттернами- это настоящая победа Открыть/Комментировать

2021-10-16 13:14:22 Я не понимаю, почему мне так сложно выходить в инстаграм после перерыва хоть в один день? Ну так то конечно немного демотивирует, что охваты на дне. Я стараюсь себе напоминать, что меня просто алгоритмы засунули в жопу и что это не потому что я перестала быть интересной. Но это такой газлайт прямо. Когда делаешь вид, что все хорошо, но на самом деле понимаешь, что жопа посты иногда ещё вылетают нормально, но со сторис совсем беда. И продажи упали потому что люди просто не видят. Думала, ну окей, а что если забустить сторис, так знаете что? Почти на все мои сторис стоит какой-то ограничитель, который не даёт даже за деньги увеличить охваты! То есть инстаграм такой «не, это потенциально опасная фемка, у неё тут странные дела, нецензурный контент, так что нафиг» короче страничку можно похоронить смело)) я конечно буду постить потому что хоть с кем-то у меня остался конекшн и я очень ценю общение и внимание в инсте. Мне важно показывать то, что я делаю. Но обидно, что я там не один год провела и столько сил вложила и вот так блин мне эта платформа говорит спасибо) когда они уже поймут, что люди не будут сидеть ради бесконечной рекламы от фейсбука? Нужен контент качественный, а как его делать, если теряешь мотивацию… Открыть/Комментировать

2021-10-12 22:14:49 ну досмотрела я сквид гейм. ну блиииииин. Честно скажу ну хороший сериал в плане что выделяется из всех, что уже сейчас приелись. Но с серии пятой было сложно смотреть потому что такое ощущение, что просто фарш ради фарша снимали уже. И тарантино конечно отдыхает по сравнению с этим))) столько крови, мозгов и убийств я уже давно не видела х_х А вот концовка ну так себе. Хотя все сложилось так, как должно было в общем. Тут у меня нет претензий. Но финальный поворот меня как бы немного смутил. Ну типа ЗАЧЕМ. Можно было бы завершить и все.

Что думаете? Давайте обсудим! Я вроде комментарии включила Открыть/Комментировать

2021-10-10 22:05:19 Открыть/Комментировать

2021-10-05 16:22:20 В общем, хороший сериал, рекомендую. История непростая и очень жизненная. И если хотите понять, как выглядит художница с биполяркой - вот там это видно без всяких прекрас и романтизации. А еще обожаю эту актриссу Andie MacDowell, шикарная женщина Открыть/Комментировать

2021-10-05 16:17:20 Еще немного про серал "Maid" на нетфликсе. Никак не могу отделаться от мысли, что мне близка мама Алекс. Художница с биполяркой. Могла бы быть моей историей... а может уже. Слишком хорошо вижу свое отражение в ней.

И я смотрю и думаю... блин а ведь я тоже себя так вела, я тоже срывалась и уходила в психозы. Я тоже говорила всякие гадости людям, которых я люблю. Я тоже не могла это контролировать. Но с терапией и человеком, который любит меня настолько искренне, что не тригеррит специально, что прощает мне все мои уродства, мне гораздо легче.

И еще я часто себя ругаю за вот эти уродливые проявления, когда изо рта вываливаются такие фразы, которые ранят в самое сердце. Но ведь понятно, что мама Алекс не плохой человек на самом деле, просто она сложная, не удобная, импульсивная. С такими людьми непросто. Со мной непросто. Я - нарцисс с биполяркой, а это вообще сложная комбинация. И бывают времена, когда я устаю от ребенка, когда не могу больше с ней быть. Бывает когда я кроме своих дел вообще ничего не вижу и еле успеваю есть. Бывает многое. Но я учусь видеть в себе хорошего человека, потому что я никогда никому не желаю искренне зла. Я люблю вас, мои люди. Даже если иногда кажется, что это не так. Открыть/Комментировать

2021-10-04 23:52:30 Открыть/Комментировать

2021-10-04 23:51:40 Расписала все чашки, надо покрыть глазурью и помолиться, чтобы хотя бы больше половины выжило))) Открыть/Комментировать

2021-10-04 23:44:31 Хей, привет, а вы еще тут? Самое время поднимать телегу, когда инстаграм полег))) Мне без вас как-то пусто, если честно. Сижу смотрю "Maid" на нетфликсе и понимаю, что вообще частично могу себя соотнести с главной героиней. Было время, когда я была с парой долларов в кармане (на пересчет с венгерской валюты) и ела раз в день. Я снимала проходную комнату в квартире и пыталась как-то перебиться между приступами эпилепсии, затяжной депрессии и алкоголизмом. Сейчас уже не стыдно об этом говорить, ведь я понимаю, что ни в чем не виновата. Просто тот обьем груза и травм был для меня невыносимым тогда. Да и сейчас он невыносим, просто я потихоньку с ним пытаюсь разобраться. Группа очень помогает.

Но иногда я сижу и думаю, блин, ну а когда я сломалась? Я всегда была такой целеустремленной, я работала не покладая рук, строила планы, проекты... А сейчас медленно перекатываюсь из комнаты в комнату и рисую свои картины с сериалом в фоне. Наверно уже месяц как я не общаюсь с родителями потому что не могу. Не могу больше, нет сил прощать и понимать. Но и на разговор сил тоже нет. Это добавляет одиночества, конечно, но я пока еще не понимаю, что я хочу. Странно осознавать, что моя психика уже не та, что я скорее всего сейчас в фазе функциональной депрессии. Моя терапия - это картины и моя керамика, которую я сейчас рисую. Иногда я думаю, что это все, чем я живу. Я не знаю, какой у меня вклад в семью сейчас, но точно не на взрослой позиции. Думаю, мне нужна помощь... и я эту помощь уже беру. А может мне нужно время. Я не знаю, как долго длится реабилитация, а даже не понимаю, где я на этом этапе. Это когда-нибудь будет по-другому или уже вот так и останется? Я не понимаю своего места в мире, не знаю, что я должна делать. Что делают взрослые люди?. Я стала взрослой слишком рано, а теперь это не работает...

Да пусть будет так сейчас. Я ведь не знаю, это я всю жизнь смогу творить или когда-то жизнь вернет меня к реальности в один раз поесть)) Всякое бывает, надо быть благодарным за то, что есть сейчас и не думать о будущем.

Надеюсь вас эта запись не вгонит в депрессивные мысли. Это так, минутка овершеринга)) Я справлюсь, я выгребу. Это до следующей гипомании. Открыть/Комментировать

2021-08-21 16:28:32 На всякий случай оставлю это тут :) Открыть/Комментировать