Fucked, cٍ tha an seo? Помнишь анекдот про танкситов и фею? Н | Темная гавань

Fucked, cٍ tha an seo?

Помнишь анекдот про танкситов и фею? Ну тот который нашли еще на скрижалях Древнего Египта?

Танкисты ремонтируют танк.
Тут появляестся фея и спрашивает: Что делаете солдатики?
Солдаты: Че не видиш с гусиницей еб... ся!!!
Фея подумала и спрашивает: А по настоящему хотите?
Солдаты: Конечно!!!
Фея махнула волшебной палочкой и у танка отвалилась башня!

Арбитражники которые работают с Facebook над этим анекдотом не смеются, потому что для них — это повседневность. Хочу тебе показать немного внутренней кухни по подготовке аккаунта и вы поймете почему я недолюбливаю этот источник, несмотря на лютые сокровища которые он в себе таит.

Чтобы ты понимал зачем нужна все что сейчас ниже опишу. Фейсбук ненавидит арбитражников. Он ненавидит товары которые мы рекламируем, ненавидит что его кардят и кидают на деньги. Ненавидит наши креативы, ненавидит тебя и твою собаку лично. И всячески старается чтобы эта ненависть была взаимной. Ты можешь сделать регистрацию аккаунта и сразу получить бан. Привязать карту и получить бан. Выйти покурить на балкон и...верно, БАН.

И так, для начала тебе понадобится айфон, а если хочешь много денег — много айфонов и симка которую facebook еще не видел. Чистим айфон, устанавливаем приложение.

Заполняем данные, фото ставим используя селфи-камеру телефона, это важно. Свой фейс ставить такая себе идея, поэтому лучше поставить свою девушку, если ты арбитран — сфоткай девушку с монитора.

Заполняем профиль женскими фотками, ты ведь любишь индусов и арабов прально? Если нет — приготовься придется полюбить. Добавьте в друзья любую девушку с 500+ друзей. Готово? Ты — великолепен.

В друзья моментально начнут добавлять арабов, если вдруг добавишь они начнут звонить, каждый день, много раз, подумай еще раз надо ли оно тебе. Я ПРЕДУПРЕДИЛ!

Лучше добавлять друзей из ГЕО под которым ты регистрировал аккаунт.

Теперь на 2-3 дня ты типичный пользователь фейсбука, читаешь ленту, лайкаешь фоточки, несколько раз в день, но лучше не усердствовать.

Затем можно регистрировать рекламную страницу. Аватарка обязательно уникальная. Парочку товаров с фотками.
Получилось? Да ты точно в огне! Запускай белую и пушистую рекламу, рублей на 300 в день и молись НА ОЧЕНЬ СИЛЬНУЮ ИКОНУ (не перепутай с обычной!). Двух дней хватит. Теперь можешь пробовать лить ту дичь, которую хотел. Только резко бюджет кампании не увеличивай.

Правда веселенькая перспектива? И это лишь ради того чтобы попробовать лить, будет ли плюс — это уже дело опыта. Самое веселое начнется если ты решишь масштабироваться, больше акков, больше кабинетов.

Тут начнется самая лютейшая техническая дрочь. Например, вот такая миленькая ферма-прокси (картинки прикрепил). Такие фермы должны разбрасываться по разным городам для бОльшей эффективности.

Не люблю я источники с таким дрочевом, здесь пока приступишь к сливу трафика можно дожить до пенсии. С другой стороны, подобный гемор отлично убивает конкуренцию, потому что к такому готов не только лишь каждый.

Но для новичка, ящитаю, есть гораздо проще и доступнее источники.