Sunday Stories

2021-02-07 19:50:38 Вообще, я влюбилась в то, как Страут изобразила старость. А именно характер героев, которым в продолжении книги уже под восемьдесят. Овдовев, некоторые из них даже решились на новый брак. Ни обвисшая кожа, ни огромные животы, ни даже подгузники из-за операции на простате - ничего из этого не отменяет факта, что люди хотят близости. При этом в объятиях они и сами мысленно сравнивают свои “крупные старые тела с кораблями, потерпевшими крушение и выброшенными на берег”, но держатся крепко.
И это красиво.

___


Хотела рассказывать ещё и ещё, потому что приготовила миллион цитат. Но поняла, что тогда рецензия станет длиннее книги. А мне итак редко удается уложиться в лимит телеграма . В общем, не знаю, насколько мне удалось передать свои впечатления. И насколько они совпадут с вашими. Но буду ужасно рада, если кто-то прочитает и разделит со мной мнение о том, что книги про “Оливию” и, вправду, прекрасны.

Ну и поделитесь при желании с теми, кому такая литература может прийтись по душе.
Если и быть инфлюенсером, то таким . Открыть/Комментировать

2021-02-07 19:48:26 - Боже, это прекрасная книга.

Так, я писала несколько раз своей сестре, отправляя ей цитаты из книги, о которой сегодня хочу рассказать и вам. Прозвучит дико, но последний раз мое мнение подтвердил отрывок, который закончился так:

– Ты посрала на человека? – спросил он Лайзу.
Она опустила глаза.

Клянусь, в контексте, вы поймёте и драматургию, и абсурд, и, возможно, как и я, - юмор и глубину этого странного диалога.

____


Без преувеличений, я в полном восторге от этой литературной находки.

“Оливию Киттеридж” издали в 2006 году, а написала ее американская писательница Элизабет Страут. Возможно, вы видели сериал по этому роману, который HBO выпустил лет шесть назад. Правда, я сериал еще не смотрела, но в теплом предвкушении. Оливию там играет прекрасная Фрэнсис Макдорманд.

Вслед за первой книгой я проглотила и вторую - «И снова Оливия». Ее Страут опубликовала в 2019-ом (считай, совсем недавно). И вопреки тому, как это часто бывает с сиквелами, я все в том же восторге от продолжения истории, которая стала мне очень родной.

Но что может отличать роман от множества других, особенно современных?
Говорят, нам откликается то, что про нас. А я убеждена, Оливия - про всех нас.

Вся история построена вокруг жителей небольшого американского городка Кросби, штат Мэн. Ты погружаешься в обычную жизнь обычных людей, но чувства и мысли которых описаны настолько честно и проницательно, что ты влюбляешься в эту “обычность”. Правда, я считаю, это далеко не простой вид повествования, когда тебя страницу за страницей держит не острый сюжет или интрига. Или, как многие любят, когда, пройдя все испытания, герой в итоге “растет” и меняет свое мировоззрение на более мудрое и одобряемое читателем.

Нет, в “Оливии” вы ничего из этого не найдете. Там в обеих книгах лично меня держала теплота. Ощущение, что ты близок к героям настолько, насколько это вообще возможно. И герои эти отнюдь не самые приятные в мире люди. При этом ты не выбираешь стороны, не обвиняешь и не защищаешь. Казалось бы, а что ты тогда вообще чувствуешь? Я, конечно, не могу вам гарантировать то же самое, но, мне кажется, я разучилась осуждать.

Ничего лучше за последнее время я не чувствовала.

Это приятно в первую очередь, потому что исчезают иллюзии собственной значимости. Не могу судить об устойчивом эффекте , но даже такие временные проблески успокаивают и дают некую свободу. Радует еще то, что читала я каждый день перед сном, находясь в самом пекле событий, связанных с замужеством. И после счастливых, но утомительных дней беташара и разливания чая, знакомств и общей суеты меня грела мысль, что перед сном я окажусь в вымышленном городе Кросби, штат Мэн. А там меня ждали Оливия, Генри, их друзья и соседи, где каждый живет как умеет. Для меня это было каким-то личным успокоительным.

Хотя назвать успокоительным истории и судьбы в “Оливии” для кого-то прозвучит сомнительно. Мир полон разочарований, и книга отчасти об этом. Кто-то к концу своей жизни делает вывод, что дети, как бы они их не любили, - это “заноза в твоем чертовом сердце”. Другой же, со стороны достигнув успешного успеха, осознает, что это “не изменит того факта, что ты хотел быть концертирующим пианистом или что женился на женщине и остаешься с ней вот уже тридцать лет, а она так и не обнаружила, что ты прекрасен в постели”. А третий может изменять своей жене, которая после пятидесяти лет навсегда откажется от секса и, увы, никогда не узнает, какая песня его любимая. Но он все равно будет считать ее “центральным отоплением своей жизни”.
Верите в такое? Я теперь вполне.

Тут еще важно подчеркнуть, что все эти и многие другие герои сюжета изначально были довольно взрослыми, а затем уже и пожилыми людьми. Ценность этого ракурса в том, что автор показывает их живыми, настоящими людьми, а не просто стариками. Об этом говорят детали в виде коротких диалогов, когда, к примеру, бармен невзначай спрашивает:
– А на пенсии вам захотелось пожить в тихом месте, да?
Джеку никогда не хотелось ни на пенсию, ни в тихое место. Открыть/Комментировать

2021-01-05 20:23:25 ...>>>

Все лето мы обустраивались и, должна признаться, мама все равно была в восторге. Кстати, она ни разу не раскритиковала ни одно мое решение по ремонту. Удивляешься? А я серьезно! Она мне здорово этим помогла. Всего разок пыталась посоветовать цвет стен, но я, к счастью, не прогнулась на “лавандовый” .

Все стало приходить в норму. А потом наступил сентябрь. И момент, когда говорят “вечер перестает быть томным”. Это я про вечер, когда мне сделали предложение. Да-да, настоящее такое предложение руки и сердца. Я согласилась. Конечно, не сразу! Минут пятнадцать держала интригу, потому что время подумать никогда не бывает лишним. Но когда у моего жениха начали откровенно сдавать нервы, а ветер на горе (мы были на горе) поднялся такой сильный, я сдалась. Мы расписались второго ноября, а с его семьей я познакомилась уже в декабре. Ну как, перевариваешь? Вот настолько я повзрослела, говорю же.

И вот, декабрь. Сижу я, значит (в платке) в доме моих новых родителей. Сижу и проигрываю в голове сценарии прошедших мероприятий, в которых Ты тоже участвуешь. И рассказываешь про меня в своем длинном тосте что-нибудь смешное, из детства. То, что знаешь обо мне только ты. В своих рассказах ты все чаще сбиваешься на мои прозвища, забывая, что надо бы называть меня по имени, но мне как раз хочется услышать эти прозвища. А еще ты танцуешь и шутишь лучше всех, что любой тамада рядом меркнет.

Ты бы всех сразил своим обаянием.

Возвращаясь в реальный мир, больше всего мне, конечно, сложно пережить тот факт, что ты никогда не подколешь моего мужа. Ну, так, чтобы и он, и я, и все присутствующие долго не могли перестать хохотать, а потом вспоминали этот прикол еще тысячу лет. Вот это, правда, несправедливо. Он слишком легко отделался. Но ты не переживай, эту миссию я гордо возложила на себя, и вроде даже справляюсь.

Но и это еще не все! Вдобавок ко всему, несколько недель назад мы переехали в Москву. И этот переезд тоже оказался каким-то чересчур уж взрослым, честное слово. Теперь мы живем вместе, обустраиваемся, и про нас говорят “семья” . Я не думала, что наша семейная жизнь начнется в России, вдали от всех, но теперь уже мы справляемся. Хотя, не скрою, бывают дни, когда я вспоминаю, как ты невзначай говорил, что хорошее дело браком не назовут. А мама в этот момент многозначительно кивала.

Тебе не мало там новостей? Есть еще, но я пока сама их перевариваю, поэтому расскажу позже. На сегодня, пожалуй, хватит и этого .

Не знаю, сойдет ли все это за подарок, но этим письмом я хотела тебе сказать, что твоя младшая дочь со всем справляется. И если я все правильно понимаю, это и есть задача родителей? Чтобы дети научились справляться без них. Даже когда их катастрофически не хватает. Мало того, я перестала на тебя за что-то обижаться и хотеть исправить. Знай, что я тебя просто люблю и принимаю таким, какой ты был. Также как и ты однажды смирился и полюбил меня такую (девочку!).

С днем рождения, Открыть/Комментировать

2021-01-05 20:23:14 Моему отцу в день рождения

Мне было 13, когда ты умер. Выходит, я ровно половину своей жизни прожила с тобой, а другую половину без. Почему именно сейчас захотелось об этом поговорить и рассказать другим, я не знаю. Но мне это нужно. А может, окажется нужно кому-то еще.

Сегодня тебе бы исполнилось 59. Представляешь? Я тоже нет, если честно. А когда хочу представить, расклеиваюсь. А это, знаешь ли, не формат моего блога. Тут я пишу разные истории. Но по большей части развлекаюсь сама и, надеюсь, развлекаю других.

Я знаю, ты бы все это заценил. А если нет, то, наверняка, сделал бы вид, что заценил. Хотя чего я прибедняюсь, ты же называл меня “комиком” еще до того, как я узнала значение этого слова . Правда, у меня здесь не все и не всегда выходит смешно, но мне очень нравится вот так хранить какие-то мысли и отрывки из моей жизни. Кстати, нравится больше чем фотографии или видео. С тобой, например, я их уже не сделаю, а вот общих историй могу еще написать. (Одну я как-то уже публиковала: https://t.me/sunstories/27)

Знаешь, однажды мама рассказала, что ты, вообще-то, был в трансе и целый день не разговаривал ни с кем, когда узнал, что родилась я. Твоя третья дочь. Друзья тебя еле растормошили со словами “она же человек, в конце концов!”, после чего вы начали отмечать мое рождение как положено. Да нет, какие обиды. Зато честно. Жаль, я сейчас не могу тебе это припомнить и послушать твою версию о том, как же в итоге мне удалось растопить твое сердце, и ты меня полюбил даже такой (девочкой). Возможно, просто мне повезло родиться твоей точной, но женской копией. Но не будем гадать. Главное - меня никто и никогда не разубедит, что мой отец меня любил. А это самое теплое, что есть у меня внутри, когда я думаю о тебе.

Конечно, за последние 13 лет в моей жизни произошло много всего: и хорошего, и не очень. Ты, возможно, в курсе, но я принимаю даже ту реальность, где это иллюзия. Это все равно никак не ограничивает меня в том, чтобы обращаться к тебе сейчас. Но сегодня я хочу немного рассказать про последний год моей жизни. Год, когда я думала о тебе чаще обычного.

Так вот. Я же за это время ужасно повзрослела.

Вот прям ужасно.

Сейчас ты тоже поймешь, почему.

Вообще, события 20-го года напоминают мне американские горки. По крайней мере, выражение лица у меня до сих пор такое, словно я только что с них спустилась.

Начнем с февраля, когда начался ремонт в нашей с мамой квартире. Представляешь, я сама ходила в строительные, ругалась с рабочими, и так по кругу почти полгода. Последний раз, когда мы виделись, я же еще даже в поликлинику одна не ходила . Главное, то, что я закончила школу, университет, начала работать и платить по каким-то счетам ни разу не казалось мне чем-то определяющим мое взросление. Все происходило плавно и закономерно, что я не успевала оглядываться и что-то резко осознавать. Но этот чертов ремонт, с которым мне пришлось разбираться одной и в довольно странной обстановке, дал мне ясно понять, что детство, да и юность остались в прошлом.

Естественно, я сопротивлялась, как могла. И когда было сложнее всего, мне так хотелось, чтобы ты оказался рядом. Например, наорал на некоторых идиотов вместо меня. А я бы только выбирала цвет кафеля и мебель, думая, что это самая сложная часть. В общем, мне попалось какое-то рекордное количество долборабочих разных специализаций. Раньше я и понятия не имела, что разочаровываться в людях настолько неприятно. Особенно в тех, кому ты еще умудрилась за это заплатить. Ну ладно, не буду больше драматизировать, потому что ремонт в итоге состоялся. Проблемы с его размытым окончанием я прошла через разные стадии, но завершилось все смирением и принятием. Надо же. Говорю так, словно у меня был выбор. Окей, все, прекращаю жаловаться . Просто хотела, чтобы ты знал, что я справилась. >>>... Открыть/Комментировать

2020-06-28 12:15:50 Однажды племянник засунул себе в нос гранатовое зернышко. Заметив это, моя сестра в панике как коршун полетела на сына, а я наблюдала за ними как в замедленной съемке. Племянник, увидев зловещее приближение матери, решил спрятать проблему и протолкнул зернышко еще глубже.

Если вы никогда не заходили так далеко в засовывании предметов в нос или не были свидетелями такого события, вы можете не знать, насколько это опасно. Я же знаю не понаслышке, потому что наблюдала за подобной сценой в детстве. Правда, главным действующим лицом тогда была как раз моя сестра.

Однажды при мне она старательно засунула в нос одну за другой пульки от игрушечных пистолетов. Моего ума посоветовать не делать этого не хватило. А даже если бы и хватило, младшую сестру бы вряд ли кто-то послушал. В итоге, победило общее любопытство, которое обошлось ей поездкой в травмпункт, где хирурги кое-как смогли вытащить спрятанный клад.

По словам моей сестры, процедура была не из приятных. Поэтому представляю, насколько обидно и нелепо было ехать в травмпункт во второй раз, когда она через некоторое время засунула в нос мелко нарезанные (ею же) кусочки целлофана.

Не знаю, что тогда было у нее в голове. Мы как-то даже ни разу не поговорили об этом. Полагаю, дух авантюризма порой отключает инстинкт самосохранения. Но родители были рады хотя бы тому, что этих двух случаев нам оказалось достаточно, чтобы оставить нос и его чертоги в покое.

И вот, спустя двадцать с лишним лет моя сестра, поменявшись ролями и, похоже, опираясь на свой опыт, в ужасе пытается решить проблему локально. Все в той же замедленной съемке это выглядит как артхаусный хоррор, в котором я отвечаю за свет. Моя задача - направлять в нос племянника вспышку телефона. Довольно сложно делать это, когда вокруг все орут, но я стараюсь.

Чудом миссия завершается благополучно, и гранатовое зернышко вылетает из носа моего племянника. Затаив дыхание, мы провожаем взглядом его полет, пока оно не приземляется прямо на пол, а затем начинаем хохотать, словно пару секунд назад никто и не орал друг на друга. В этот момент в комнату забегает другой племянник, и первое, что он замечает - это, конечно же, ярко-красное гранатовое зернышко. А гранат он обожает. И вот, я наблюдаю еще один замедленный кадр, где малыш как ни в чем не бывало поднимает это зернышко с пола, кладет в рот и ... съедает.

Но его улыбка настолько обезоруживает, что мы просто решаем молча обрадоваться, что общими усилиями проблема была не просто решена, а уничтожена. Открыть/Комментировать

2020-04-08 18:31:31 Делая заметки про ремонт, который у меня начался до известных событий, я планировала посвятить ему не одну, а целую серию историй. Правда, мне хотелось немного остыть и начать свою текстотерапию уже в свежей квартире. Чтобы этот маленький адок отдалился на безопасное расстояние, на котором о нем уже и пошутить не страшно. Тем более, как доказывают и успех, и объем русской литературы, нет материала более проверенного, чем страдания и боль.

Но, согласитесь, всему есть предел. Ремонт - хоть и персональная, но вполне себе чрезвычайная ситуация. Она также окутана тревогой, неопределенностью, финансовым кризисом и ощущением, что ты как-то несправедливо постарел. И это я только про стадию планирования. Но когда в разгаре этого процесса наступает чрезвычайная ситуация уже мирового масштаба, все проблемы увеличиваются втрое. Не говоря уже о подливающем масла в огонь курсе валют. И единственное, на что хватает моих сил, - это шепотом спросить Вселенную: “почему сейчас?”. Вселенная, как ей это свойственно в моем случае, в ответ посылает мемы, которые, должна признать, потрясающие, но успокоительного эффекта не имеют.

Более того, так как ремонт был затеян капитальный, живу я с момента его начала не дома. Стоит ли объяснять, с каким лицом я читаю хэштеги stayhome? Единственное, что я могу сейчас делать у себя дома - это снимать фильм “Руины прошлого” и, уходя, посчитать количество мешков строительного мусора, который уже пора вывозить. Но сейчас ремонт, естественно, приостановлен, и все дела отложены на неопределенный срок.

В такой ситуации карантин, как лучший способ пережить пандемию, казался худшим способом пережить мою накопленную фрустрацию. Но эта последняя капля неожиданно оказалась спасительной. Пауза в изоляции позволила отойти на то самое безопасное расстояние от всего, что еще вчера, казалось, взорвет мой мозг и оставит тихо умирать между рядами строительного базара.

Я буквально не знала, куда бежать от этой суеты и требований постоянно что-то выбирать. Кстати, если кто-то из вас смотрел Good Place, там после смерти обеспечить место в отдельном котле могла как раз таки обыкновенная нерешительность. Совсем уж бесхребетной я себя не считала, но во время ремонта в меня вселилось нечто, повторяющее: “Подумай хорошенько! Сравни еще. Покажи маме. Посмотри ютуб. Больше не спрашивай маму. Они выдают бордовый за марсала, как будто ты не видишь разницу. Точно эти дверные ручки? Вот они и испортят к чертям все твои старания.” Примерно так и начинаешь понимать алкоголиков. А как еще заглушить эти голоса? И, вообще, почему я выбираю сантехнический люк дольше чем когда-то выбирала университет или специальность?

Стыдно вспоминать, но в те вечера у меня нельзя было спрашивать ни че го:
⁃ Что будем смотреть? Фильм или сериал?
⁃ Ты издеваешься?! Я тебе сорок минут рассказывала, как прошел мой день, а ты не можешь сам выбрать, что нам смотреть?! Вот и все твое отношение... ,- говорила я в слезах и на полном серьезе.

Но, слава богу, все это позади. Смеяться от стыда гораздо лучше, чем реветь от абсурдной обиды, which was literally the case. Поэтому я прошу прощения у родных, которые невольно стали свидетелями моего невроза, и у каждого консультанта, которого я эксплуатировала до посинения, чтобы разобраться, какие крышки от унитаза лучше. Если кому-то пригодится, выбирайте из дюропласта с системой микролифт, что на человеческом означает “опускается так же плавно и беззвучно, как осенний лист”.

В общем, я сейчас здорово восстановилась, чтобы в спокойствии ожидать окончание карантина и продолжить ремонт уже с новыми силами. Зная себя, не буду тешиться надеждой, что превращусь в Будду и закончу дела в позе лотоса. Но, учитывая режим и энергию от еды, которая сейчас в немалых количествах поглощается мной, этого заряда должно хватить не раскваситься вплоть до 21-ого года.

Кстати, я берегу все эти калории как раз для завершения ремонта в позитивном психоэмоциональном состоянии, а не лишь бы не заниматься домашними тренировками, не подумайте там. Открыть/Комментировать

2020-02-16 19:08:23 - Эх, был бы моложе, женился бы!

С этой фразы начинается мой прием у врача. Причем, на вид обычного мужчины средних лет, что делает его заявление больше похожим на ненужное оправдание, чем комплимент.

Раньше в таких ситуациях я могла растеряться, но сейчас, повзрослев, научилась тактике - выражение лица мунфэйс: . Это такой взгляд, в который я пытаюсь вложить следующее: мне неловко, но я понимаю, что, возможно, мне должно быть смешно, но все-таки мне неловко, но ничего страшного, никто не идеален, я сама мастер сморозить глупость, так что предлагаю сменить тему...

И если хоть часть этого месседжа доходит по адресу (желательно, про “сменить тему”), то можно продолжать разговор. А в моем случае очень важный разговор, потому что я напомню, что пришла на прием к врачу.

Увидев, как я старательно изображаю вот это лицо , то ли ему становится не по себе, то ли он, правда, решает объясниться, попутно дописывая данные моего удостоверения:

- Просто я вижу, что Вы ярко выраженный юпитерный телец. А я юпитерная рыба.
- Мы были бы идеальной парой.

Да уж, теперь все становится на свои места .

Но он продолжает:

- А Вы замужем?
- ...

Очевидно, пора менять тактику и отбиваться устно.

И как казахи, которые часто адаптируют свой ру, я адаптирую семейное положение. Конкретно в этом диалоге, я, естественно, очень замужем. Более того, я готова рассказать о своих несуществующих детях и их проблемах, лишь бы перейти к цели моего визита.

- А муж Ваш кто?

Хороший вопрос.
Особенно, когда я уже приготовила подобный ответ про детей, конечно, вам же надо про мужа спросить.
Чтобы ответ был исчерпывающим, видимо, надо отвечать на его языке:

- Овен.

Да уж, не помню, когда еще вызывала столько жалости и сочувствия, но врач ясно дает понять, что жизнь свою я сломала так сломала. Но я согласна даже на такой грустной ноте перейти к делу. На что он горько вздыхает и такой:

- Ну хоть арақ ішпей ма?

Мотаю головой. Замечаю, что не прекращаю делать это в надежде, что когда-нибудь наступит время следующего пациента. Впервые мысленно молюсь, чтобы бесцеремонно вошли все, кому “только спросить”. Ну хоть кто-нибудь!

Заходит медсестра. Возможно, юпитерная. В любом случае, это подействовало, и врач продолжил прием абсолютно адекватно. Оказался очень даже компетентным, потому что и консультацию, и осмотр провел как профи, чем ещё больше сбил меня с толку.

В общем, я так и не поняла, как я так быстро поправилась, но на всякий случай благодарна звездам.
Ну и, конечно, было неплохо подтвердить свои опасения насчет алкоголиков, рожденных в апреле. Теперь, точно нет. Открыть/Комментировать

2020-02-14 21:00:24 Сумасшедшая любовь обрушилась на нее, как смерч, способный вмиг опустошить бескрайнюю равнину: все, что имеет хоть какую-то форму и попадается на пути, он сметает под корень, без разбору швыряет в небо, ни за что ни про что кромсает в клочья и корежит до неузнаваемости, после чего, нимало не утратив мощи, уносится к Тихому океану, безжалостно рушит Ангкор Ват, по пути, в индийских лесах, испепеляет семейство несчастных тигров, в персидской пустыне превращается в самум и хоронит в песке целый экзотический город-крепость. В общем, любовь поистине монументальная.

В пятнадцать лет я выписала эту цитату из романа “Мой любимый Sputnik” и надеялась, что если уж влюблюсь, то мне надо вот так и никак иначе. Причём меня не смущал открывшийся позднее факт, что героиня влюбилась в человека, который был старше ее на семнадцать лет. Семейный человек. И кроме всего прочего - женщина. Но это и не важно, а важно то, как эти чувства описаны.

Сейчас это звучит слишком разрушительно, да и тигров жалко, но в моем сознании это все равно осталось первым и самым ярким описанием чувств, которые хоть раз должны снести крышу каждому. Конечно, потом мы все узнаем, что сумасшествию придет неминуемый конец, а красота раскроется в том, как вы играете в су-ли-фа, чтобы не мыть посуду, или с серьезным видом выбираете туалетную бумагу, чтобы довольными купить ее по выгодной акции и гордо нести эти две упаковки домой. В такой рутине, безусловно, есть свой шарм и обаяние, но сегодня мне хочется побыть кем-то вроде Noize MC, громко исполняющего “Давай приколемся”.

В общем, как вы уже догадались, я символично делюсь этими мыслями, но даже если для кого-то этот день мейрам емес или вы скорее поверите в Деда Мороза, чем в эту раздутую биохимию, я хочу, чтобы у вас был кто-то, с кем бы хотелось (не важно в какой именно день, но все же) праздновать и глупое сумасшествие, и теплое спокойствие. В конце концов, рассмотрите вероятность, что кто-то теоретически может проиграть вам в су-ли-фа и мыть посуду за двоих. Оно того стоит Открыть/Комментировать

2020-01-26 10:23:57 - Тогда почему ты каждый день заходишь через парадный? Для вас вообще-то есть задний вход со стор...

К сожалению, наш диалог оборвался, потому что (слава богу) дверцы лифта, наконец, закрылись.


Я быстро переоделась и приступила к сервировке.
После уборки завтрака, выяснилось, что насчет иностранцев я все-таки не ошиблась. Нам объявили, что сегодня в нашем отеле остановилась узбекская певица Севара. И угадайте, кому выпала честь обслуживать ее стол, за которым сидела не группа, а целая музыкальная делегация. Под пристальным вниманием руководства и более удачливых коллег, я начала разливать всем воду. Тут я замечаю, что Севара не сводит с меня глаз и невнятно пытается что-то сказать. Раза с третьего ей удается прочесть мой бейдж и выговорить очень сложное «жансая», весело отметив, что у меня интересное имя. Мне это излишнее внимание веселым не показалось, но виду я не подала. Или подала. Говорят, иногда я делаю это не сознательно, что не всегда выгодно придаёт эмоциям больше выразительности. По крайней мере, тот случай показал, что труд у официантов не только физический. Интерактировать с людьми и улыбаться без явных на то причин не всегда лучше тяжелого подноса.

Вечером я подошла к администратору, узнать результаты стажировки. Почти не глядя на мое лицо, полное надежды, она сказала, что завтра я могу не приходить.

Три долгих дня я старательно выполняла роль старшего помощника младшего официанта, чтобы потерпеть унизительное фиаско. Придя домой, я молча расплакалась. Мне уже было плевать на новые джинсы, я думала лишь о том, что если я не справилась даже с этой работой, что можно вообще говорить о будущем?
Да, в девятнадцать лет причинно-следственные связи логикой не обременены.

Но на этом мои летние приключения не закончились. Не особо понимая, как у меня это получилось, но я прошла конкурс на стажировку по специальности и уехала в Европу! Мое пребывание там - это, конечно, отдельная история, но надо признаться, что, не получив первый оффер, я бы не испытала столько радости, получив другой. И тут, я подумала, будет уместно вставить цитату в духе “за каждой закрытой дверью стоит открытая..”. Но, очевидно, эта формулировка не совсем точная . В помощь в поиске с виду пафосных, а на деле жизненных цитат пришел гугл: Только с возрастом начинаешь понимать, что не во все закрытые двери надо стучаться, и не во все открытые заходить. Или вот хорошая: Следуй за своим вдохновением, и Вселенная откроет тебе двери там, где раньше были стены.
Ну, короче, вы поняли .

___

P.S.
Сегодня я вспомнила об этом, потому что оказалась на пороге этапа, связанного с поиском новой работы. Мне почти 26, я уже тот Сэм Тарли, который отучился в своей Цитадели и успел поработать. Но перемены всегда меня пугали. Синдром отличника, сменяющийся синдромом самозванца и наоборот, вселяют в меня жуткий страх перед неопределенностью. Чтобы его перебороть, мне, очевидно, придётся ходить на собеседования и столкнуться с новыми Малефисентами.

Но, как бы то ни было, я дала себе слово, что заходить буду через парадный! Открыть/Комментировать

2020-01-26 10:19:15 Стажёр

Тем летом я была решительно настроена найти работу. Частные уроки математики, которые я иногда давала, не были регулярными. А я мечтала получить настоящую зарплату. Девятнадцатилетний опыт (просто жизни) не давал мне никаких преимуществ, но я знала, что для студентов всегда что-нибудь найдётся.

Принимая во внимание все свои таланты, я решила откликаться на вакансии, где было достаточно уметь подносить еду. При этом, я не сомневалась, что работа официанта - адский труд. Но я должна была пройти боевое крещение, чтобы а) познать жизнь; б) купить новые джинсы.

Так я попала в один из ресторанов при 4-звездочном отеле. Наверное, то было самое строгое собеседование в моей жизни. За ночь до интервью я вызубрила почти все существующие правила сервировки: настолько я боялась облажаться. Наряд и выражение лица женщины-админа напоминали нечто среднее между Малефисентой и Серсеей. Я же скорее была похожа на Сэма Тарли в первом сезоне. Отчаянно стараясь взять обаянием, я ещё зачем-то давила на свое знание английского. В этом отеле определённо останавливаются иностранцы, думала я.

Что ж, судьба любит смелых, поэтому админ безучастно сказала мне подойти на следующее утро. Первые три дня я буду бесплатно стажироваться.
Вуаля! Выходя из отеля, от эйфории я улыбаюсь охраннику и прощаюсь с ним, словно мы давние коллеги.

В первый же день началась работа, которую я, недооценив, назвала ранее «адским трудом». Главный официант оказался ещё строже женщины-админа, поэтому расслабляться было некогда. Я пыталась произвести впечатление трудовой пчелы, но замечания сыпались одно за другим. Самым сложным было изящно нести на одной руке поднос, заваленный то блюдами, то грязной посудой. Я же несла двумя руками, потому что считала, уронить все это, очевидно, хуже, чем выслушивать замечания.

Когда пришло время обедать, я втайне надеялась, что нас будут кормить чем-то похожим на то, что подают гостям, но ошиблась. Они зачем-то отдельно варили не очень аппетитную, и, как выяснилось, такую же по вкусу, еду для персонала. Но убедиться, что мир не так суров, как кажется, мне тогда помог шеф-повар. Во время бизнес-ланча, он, поливая тонкой струйкой шоколада десерты, настолько меня загипнотизировал, что заметил это и украдкой протянул мне лишнюю тарелку. Я тут же утащила ее на кухню и проглотила, почти не разжевывая. Наверное, поэтому я никак не могу вспомнить, что это был за десерт?

На второй день пришло осознание, что вчера меня все-таки пожалели как новенькую. Теперь в свободное от подносов время меня отправляли мыть посуду, а если видели, что я уже закончила, приходила пора набирать в огромную кастрюлю кипяток. Нужно было окунать в него бокалы и до блеска их натирать. И, если вначале я не могла решить, какое из заданий мне нравится меньше всего, то на следующий день я поняла: бокалы - это меньшее из зол.

Так, наступило третье утро. Я забегаю в холл, а тот самый охранник вдруг решает завести разговор, любезно спрашивая:
- Ты, кажется, здесь работаешь?
- О, здравствуйте! да, я недавно устроилась.

Он провожает меня прямо до лифта, а я ведь уже опаздываю, поэтому, надеюсь, продолжить этот милый small talk уже после работы. Но охранник продолжает: Открыть/Комментировать