Знаете, а я до сих пор уверенно испытываю чувство вины за свое | Кризис странного возраста

Знаете, а я до сих пор уверенно испытываю чувство вины за свое психическое расстройство. У меня пограничное, если вдруг кому интересно. Казалось бы, уже приняла, вижу, что есть прогресс на терапии, но все равно вина не дает нормально жить. Точно ли со мной что-то не так, и я не симулянт? А вдруг я все же ленивая жопа, которая ждет, что кто-то будет делать за нее? Если посмотреть на комнату, где я сплю, становится стремно. Мы с мужем спим в разных комнатах, потому что у нас разные режимы, и у меня слишком чуткий сон, но это отдельная история. В моей спальне не просто бардак. Весь пол и вся кровать в шмотках. Горы-горы-горы пыльных вещей, а сплю я на маленьком кусочке кровати, отодвигая всю эту хрень. Что-то опять же падает на пол, но пофиг. Даже собаке не всегда место находится, и она уходит в свою коморку. У нее реально чище. Пыль и шмотки, шмотки и пыль. Иногда я нахожу силы, чтобы разделить это все на грязное и чистое, что-то постирать, а что-то убрать в шкаф, но я никогда не нахожу сил, чтобы класть на место сразу после использования. Вечером я настолько нечеловек, что просто выхожу из своей одежды и оставляю ее там, где она упала. Меня гложет невыносимое чувство стыда, но я все равно продолжаю, потому что не могу по-другому. И это только один из аспектов той второй стороны моей медали, которая не такая глянцевая, как первая. Я впервые осознанно проговариваю все это про бардак. Где-то внутри я понимаю, что я не виновата, но бля, другие люди как-то поддерживают порядок вокруг себя? Почему я живу среди груд хлама? Когда приходят гости, я просто запираю эту тайную комнату, чтобы никто не увидел мой скелет в шкафу. Неимоверно стыдно. Яждевочка. Как вообще я все еще похожа на человека, не представляю. Видимо, общественное мнение все еще важнее всего остального, иначе я бы просто запустила себя окончательно. Ведь порой даже запихнуть себя в душ - это просто подвиг. Почистить зубы - огромный труд. Погладить одежду - нереальное действие. Почему я просто не могу сейчас похвалить себя за то, что каждый день делаю все это? Да потому что все делают. Но все делают гораздо больше, чем я. Все молодцы, я говно, получается так. Так и живу, очень бодрит, знаете ли)) Если бы не самоирония и какое-то абсолютно несерьезное отношение к жизни периодами, я бы точно совсем рехнулась.