2020-12-13 09:23:23
Bo Hejlscow подкаст про low arousal approach, я очень рекомендую послушать в оригинале, если язык позволяет, тк помимо важных мыслей у него еще очень приятный голос и теплые шутейки по ходу рассказов.
Прежде чем работать с поведением определи, действительно ли это проблема, и для кого эта
проблема, для твоего подопечного или для тебя.
Дети ведут себя хорошо всегда, если могут. Если не могут - подумай, способны ли они вести себя именно так, как ты хочешь, в их возрасте и/или состоянии в данный момент.
Если хочешь изменить ситуацию - бери на себя ответственность. Ты не можешь перестать учить
ребенка, если с твоей точки зрения "ситуация
дома очень стрессовая - поэтому он не может учиться". Прежде чем отправить его к "педагогу получше",
подумай, что ты можешь сделать, чтобы стать этим
педагогом. Всегда спрашивай себя, что Я могу сделать в этой ситуации.
Дети не учатся на ошибках. Дети учатся на успехах.
Ребенок ничему не научится, если будет постоянно
проваливаться. И этим они кардинально отличаются
от взрослых. Поэтому "нет", "не правильно" - ничему
не учит ребенка, а "ого, как у тебя получилось" - да.
Основа взаимодействия - самоконтроль. Мы не можем контролировать другого человека, мы можем помочь ему
научиться контролировать себя, чтобы он мог услышать и
послушаться нас. Т.е. задача в том, чтобы среда или хотя бы то, как мы говорим помогало ребенку сотрудничать. Еще раз - мы не берем контроль над его поведением, не заставляем,
мы формируем такую среду, помогаем ему поддерживать такое состояние у себя, в котором он сможет это сделать.
Мы всеми силами стараемся сохранить самоконтроль. Поэтому иногда мы говорим "нет", или лжем в повседневных ситуациях ( например, когда ребенок говорит "это не я", или когда взрослый говорит "тебе это очень идет"), чтобы не потерять контроль над собой. Когда вы говорите "если ты не перестанешь, я уйду" - вы говорите так не потому что хотите уйти, наоборот, вы хотите остаться. Ваши слова - также попытка сохранить над собой контроль. Проблемы нарастают, когда люди не общаются на равных. Например, если ребенок говорит родителю "дурак", можно вернуться к равенству, сказав "прости, я задел тебя", и тогда вы опять будете равными, а можно ответить "сам дурак" - так вы тоже вернетесь к равенству, два дурака ... Проблема нарастает там, где вы априори не равны. Если вы хотите, чтобы ребенок поел, а он называет вас дураком, вы можете сосредоточиться на том что "ты не должен так меня называть"- и ваш авторитет в будущем рассыплется, а можете сказать "окей, ты считаешь меня дураком, но поесть все равно надо" - и тогда ваш авторитет не будет разрушен. Это и помогает ребенку научиться долгосрочному сотрудничеству.
Аффект - штука заразная. Эмоции передаются от человека к человеку. И в повседневной жизни мы можем это использовать. Спокойствие, ровное состояние внутри, помогает нам сделать так, чтобы ребенок слушался, тк он внутренне понимает что мы не попросим ничего такого, что бы ему угрожало. Если речь идет о ребенке с проблемами самоконтроля, нежелательным поведением, самоповреждением - особенно важно не позволять эмоциям брать над вами верх. Ваше "спокойствие" создаст вокруг вас ореол безопасности, чрезмерные эмоции - только все испортят.
Конфликт всегда начинается с попытки решить проблему, так как выбранное кем-то решение становится проблемой для другого и это идет по цепочке.Чтобы конфликт утих, кто-то должен найти решение, которое не будет для кого-то проблемой. Иногда надо просто обсудить ситуацию, а иногда просто подумать - так ли важно "победить" ребенка в каждой ситуации.
895 views06:23
О
