Так и живем

2022-05-25 18:00:07 Поддержки пост.

Вчера, после финала истории, многие пришли в личку, чтобы узнать, как я. Спасибо всем, кто пишет, лайкает, да и просто читает мои мысли. Это очень сильно поддерживает меня, правда.
Основной вопрос, который мне задают - как я и как меня поддержать. И тут я призадумалась. Я могла бы сказать, что легко справляюсь и уже живу прекрасную жизнь, но это не так. Мне все ещё бывает очень грустно, больно и тяжело (чаще, чем хотелось бы). Пожалуй, будет глупо не просить о поддержке, когда ее готовы предложить. Так что.. небольшой список того, что может согреть меня, если у вас вдруг возникло такое желание:

Мне можно писать! В идеале не столько про меня, сколько про вас. Поделиться хорошими моментами из жизни или чувствами от своих переживаний. Обсудить недавно прочитанную книгу/посмотренный фильм/посещённую лекцию. Ох, разговоров про что-то «умненькое» прям не хватает.
Так мне будет проще вернуть себя к жизни, где есть что-то ещё помимо моего разрыва. Ну и можно просто комментировать мой канал - мне будет очень приятно:)
Если мы знакомы и у вас есть силы, можно приезжать ко мне в гости/звать гулять/вытаскивать к искусству (выставки, театр и тд, меня это очень заряжает) или просто в интересные места/звать в совместные проекты.
Писать, рисовать, читать стихи, петь вместе, делиться друг с другом творчеством. Очень хочу сейчас обставить дом подобными «своими» вещами, чтобы он перестал быть «нашим» и стал «моим». Мне будет приятно обсудить с кем-то, что лучше поставить на эту полочку и какие картины повесить на эту стену.
Для самых опасных и близких: можно как-то помогать мне в быту (помочь с готовкой/уборкой, потусить с дочкой и тд). Хочу распродать старых вещей на авито, можно помочь мне их разобрать/отфоткать и тд.

Наконец, последний пункт, материальный. В своих постах мне хотелось передать (и вроде вышло), как сильно мне расшатало психику этими эмоциональными качелями. Добавим к этому мою недолеченную депрессию и получим взрывоопасный коктейль. Общалась с психологом в понедельник. Радостный вывод, который сделали - я не позволяю себе испытывать гнев на других, так что он направляется против меня, вызывая аутоиммунную реакцию организма. Отвергаю саму себя уже на физическом уровне, короче. Так что мне однозначно нужен психотерапевт, психиатр и горка АД в придачу. Это все стоит очень дорого. Конечно, я раздобуду деньги сама, но. Если вдруг вам нравится то, как я пишу или, быть может, я + вам хотелось бы поддержать меня чеканной монетой и есть такая возможность - это станет большим вкладом в мое душевное равновесие.

Ссылка для донатов

А вообще, самая главная поддержка - это просто добрые мысли. Мне важно знать, что есть люди, которые изредка вспоминают обо мне в хорошем ключе. И я очень благодарна, что таких людей оказалось так много. Я правда бесконечно ценю вас и держусь за эту поддержку, как за канат в период шторма. Надеюсь, когда мне станет легче, я смогу отплатить вам тем же. А пока - мысленно обнимаю всех вас. Открыть/Комментировать

2022-05-24 19:41:30 Мир хаотичен и непредсказуем, как бушующий океан, и человеку всегда хочется найти буек, за который можно будет зацепиться. Глядя, как случается что-то страшное, (пусть это даже простое расставание), хочется найти ярлык, которым все можно будет объяснить. Бьет? Пьёт? Изменяет? Все вместе? Недостаточно вкусно варит борщи? Перестала следить за собой? Стала страшной? Много требует? Что?!

Но вся правда в том, что порой ответа нет. И ярлыка тоже нет. Есть простые люди, которых скомкали, прожевали и выплюнули в реальность, отобрав карту для поиска счастья. Они видят его тусклый огонёк в глубине, но вокруг вой машин, стук сапог, грохот слов, перемеженный с другими людьми, желающими этот огонёк поймать. Остаётся только ловить его, солнечными зайчиками разбросанное вокруг, наугад. Неминуемо ошибаться, принося боль тем, кого мы хотели беречь. Наступая на чужие пальцы, носки и сердца. Снова и снова надеясь, что в этот раз лучик раскроется в ладонях ярким солнцем, которое никогда не угаснет и осветит всю нашу жизнь. Навсегда.

Когда-то мы построили уникальные отношения, принесли в этот мир ещё одного человека, создали дом о каком и сами не могли мечтать. Но сейчас, находясь рядом, мы чувствуем, что огонёк счастья погас в наших руках. Конечно, всякое может случиться в жизни, но сейчас нам нужно поставить точку. И побыть наедине с собой.

Он понял, что всю свою жизнь прыгал из одной зависимости в другую, потому наконец позволил себе тратить деньги на терапию. Ему нужно, впервые в жизни, побыть без отношений, без попыток их начать или возродить. Побыть с самим собой.

Мне нужно разобраться со своим будущим, получить высшее, какое хочу, а не какое сказали, реализовать задуманные проекты и, конечно, тоже пойти в терапию. Побыть с самой собой.

То, за что я боялась больше всего (остаться одной с дочерью, помогать ей справляться с потерей отца в одиночку), перестало темной тучей нависать над нами. Мы остались друзьями, он все ещё помогает мне и даже сильнее включается в отцовство. Сейчас я знаю и верю, что он снимет квартиру рядом, будет постоянно видеться с ней, брать к себе или заниматься ею у нас, когда мне нужно будет уехать. Я сама по себе все ещё не одна: моя мама, друзья, найденная мной внутренняя опора. Ничто не мешает мне двигаться к своему счастью.

Однажды я прочитала фразу, которая очень запала мне в сердце:

Обещаю любить тебя целое лето - это гораздо честнее и гораздо дольше.

Я всегда повторяла ее, потому что боялась обещать любить кого-то всю жизнь. Жизнь слишком любит ехидничать над нами, никто не знает, что выпадет на брошенных ею костях. Ещё недавно люди могли планировать поездки на два года вперёд, а сейчас подобное кажется невозможной роскошью. Что уж говорить о том, чтобы выбрать «своего человека» на целую жизнь?

Ему я тоже повторяла это из года в год, а теперь… Наступил последний день нашего последнего лета. Конечно, это всегда тяжело признавать. Но всё тепло и дожди его навсегда будут напоминать моему сердцу, что значит любить. Я знаю, это воспоминание ещё не раз согреет нас в холодные зимние вечера и будет светить даже в самую непроглядно-длинную ночь. Ведь, как мне кажется, именно в этом внутреннем тепле и заключается жизнь. Открыть/Комментировать

2022-05-24 19:41:30 Милая. Я здесь. Теперь здесь. С тобой.
Я люблю тебя. Я люблю тебя всем своим израненным сердцем. Я буду оберегать тебя всей своей изорванной душой. Я буду заботиться о тебе так, как никто и никогда. Как только я умею. Потому что безусловно люблю.
Ты никогда не будешь одна. Ты больше не будешь одинока. У тебя есть я. А у меня - ты. Мы одновременно разное и единое целое. Шаг за шагом, вдох за вдохом, мы будем двигаться к счастью и беречь друг друга. Потому что мы есть друг у друга. И этого достаточно. Я никогда больше этого не забуду.

Внутри что-то надломилось и рухнуло, подняв за собой вихрь пыли. Боль выплеснулась потоком наружу, забрав за собой когтистого демона. Осторожный луч света отогнал темноту, один за другим обнажая блеклые силуэты. Я увидела, что меня окружают люди, которые дороги мне и которым дорога я. Мои мама, друзья, даже Он. Такой же забитый, израненный, себя потерявший. Напуганный осознанием, что так долго бежал от себя, что потерял своего раненного мальчика на краю сердца. Теперь все его мысли лишь о том, чтобы найти и обнять этого мальчишку. Ему не столько не нужна я, сколько нужен он сам, чтобы начать чувствовать счастье.

Возможно, если бы он и я поняли это раньше, мы построили бы, а не сломали. Удержали дом от урагана боли. Но мы не те, кем хотели бы быть. И теперь нам придётся заплатить за это слишком высокую цену. Остаётся надеяться, она себя окупит. Что разрыв не сломает дочь, не отнимет у неё бесконечную силу к миру, что каждый из нас найдёт своё, что мы будем жить и любить. Любить себя. Как и всегда должно было быть. Открыть/Комментировать

2022-05-24 19:41:30 Это было совершенно невозможно выносить. После той фразы, на следующий день, в одно мгновение я снова превратилась в его главного врага. Мои слова, мысли и поступки воспринимались манипуляциями и желанием взять контроль над его жизнью. Он смотрел на меня со злобой и раздражением. Мы были записаны к семейному психологу, но разом возникшее напряжение обрушило все буквально за несколько дней. Не вытерпев тревоги, в ночь перед сеансом, мы начали говорить и постепенно вся боль, что я держала, стала вырываться наружу. Гнев, обида, ненависть, горе. Только очень близкие люди могли сказать друг другу столько острозаточенных слов. И в момент, когда в ярости мы вдруг повысили голос, я наконец почувствовала, что ничего нет. Совсем. Я бьюсь за человека, которому абсолютно не нужна.

Платина разума прорвалась и выплеснула бурлящий поток эмоций, захвативший мое тело. Его подкидывало, крутило, выплевывало, чтобы позволить вздохнуть и снова камнем бросало на глубину. Било о дно, до ссадин, до синяков, до крови, до сломанных пальцев и выбитых зубов.

Эта боль пробудила демона, которого я снова и снова запирала в клетке своей души. Почувствовав запах крови, он начал рваться наружу, желая погрузить меня в адский поток выдуманных сцен, загнать разум в бесконечный кошмар, заставить поверить, что все вокруг ложно, бессмысленно, страшно. Поверить, что вокруг только

Темнота. Я закрываю глаза. Вдох. Выдох. Вдох.

Запуганная девочка. Избитая, облапанная, зацелованная, изнасилованная. Стою в темной комнате, вокруг ухмылок и хищных глаз. Чьих-то больших кулаков и гниющих душ. Внутри липкого и зловонного желания получить мое тело.

Холод.
В моих глазах и сердце. Отсутсвие веры в людей и тепло их душ. Я знаю: мое тело - все, что от меня нужно. Зачем думать о чувствах? Будь нежной, страстной, послушной. Не показывай себя настоящую. Не пытайся быть нужной.

Свет.
И человек его несущий. Ловец страхов, смотрящий сквозь стену боли. Любящий? Вылавливает мои мысли, окутывает их пледом, слушает. Ему важнее они, мои ценности, таланты, взгляды. Я. Любовью безусловной окутанная. Вне тела. Ценящая лишь душу.

Боль.
«Может, займёшься йогой? Н. занимается и у неё кубики, попа накаченная, мышцы. Легкий загар. Твое тело могло бы быть лучше»
«Ты не даёшь мне секс, который мне нужен»
«Старайся лучше»

Страх.
Запуганная девочка. Забитая, поломанная игрушка. Навечно без места в мире. Навечно загнанная. Навечно ненужная. Забытая. Зареванная. Задыхающаяся. Я?

Да, я. Из раза в раз приходящая к знаменателю: ублажай или перестанешь быть нужной. Улыбайся или тебя заменят. Пресмыкайся, подстраивайся, отдавай себя за бесценок или окажешься лишней.

Приговорённая платить за место под солнцем вечной болью, вечно обгоревшей кожей. Без права на счастье и надежды. Я могу справиться со всем этим, но не хочу. Не хочу работу ради работы, не хочу смотреть в злые глаза, не хочу снова и снова справляться с болью. Не хочу становиться, как миллионы, что тащат крест, выживают, теряют себя. Не хочу себя находить. Не хочу быть куском мяса, о которое кто-то удовлетворяет свою похоть. Не хочу быть здесь. Никогда. Нигде.
Отпустите меня в пустоту. Отпустите меня в тишину. Отпустите меня в темноту, я растворюсь в ней. Тихо и мирно. Только отпустите. Прошу.

Темнота. Я открываю глаза.

Выныриваю наружу, тяжело дыша. Задыхаюсь. Откашливаюсь от горькой соли слез. Осторожно, трясущимися пальцами, касаюсь груди.
Тук. Тук. Тук.
На краю тихо бьющегося сердца сидит девочка. Страшная, раненая, забитая. Одинокая. Все ещё живая, лишь потому, что сильная. Я пыталась забыть ее, выкинуть, вытравить. Но она все ещё тут, потому что и есть я. Не уходит, в тени затаившаяся.

Устремляю взгляд в себя. Аккуратно сажусь на колени и протягиваю руки. Обнимаю. Тяну улыбку дрожащими губами. Открыть/Комментировать

2022-05-24 19:41:30 В поисках одобрения, без которого мне невозможно существовать, я стала отдавать себя другим людям и событиям, задвигая его в глубину своих обид. Мне хотелось обратить его к себе, но вместо этого я снова и снова отталкивала его дальше, чтобы скрыть свою уязвимость. Подобное ему было очень тяжело выносить. Потому что постепенно от нас и наших отношений остались лишь оболочка и быт. А на место любви пришло чувство забытости и ненужности.

Мне было важно показать, что это не так. Что его ценность для меня кроется не в банальном удобстве совместной жизни, а в нем самом. В том, какой он есть. Со всеми его мыслями, взглядами, победами и неудачами, радостями и шрамами, вкладами и ошибками. Да, мы оба очень много раз ошибались, мы оба много боли принесли друг другу. Но вера в то, что силу не обрести без ошибок, заставляла найти в себе любви для прощения. Позволить сердцу принять их, переступить и двинуться дальше, строить наш общий утопичный мир.

Вместе. Шаткая, ненадежная конструкция, но я была готова держать на ней равновесие. И с каждым днём казалось, что у нас получается все лучше. Мы много говорили - о нем, обо мне, Н., наших конфликтах и переживаниях. Я просила быть честным и он признавался, когда его начинало накрывать тоской по ней. Я принимала это по мере сил и открывалась, когда становилась уязвимей. Мы очень поддерживали друг друга, обсуждали, что можно привнести в отношения, чтобы укрепить их. У нас начало получаться переводить разговоры в действия. Шло время и чувство, что страшная ночь уже позади, укреплялось в наших сердцах. Или только в моем?

Мы снова были вместе, вдвоём. Обсуждали планы на лето, мечтали о том, чтобы проехаться по значимым для него городам. Делали друг другу подарки, по поводу и без. Смеялись над неудачами, принимали любые чувства, занимались спортом, прислушивались к желаниям. Наконец снова почувствовали тела друг друга и стали получать реальное удовольствие от близости. Признавались друг другу в любви. Окутывали этой любовью дочь.

- Я сегодня опять переживаю о ней… - выронил он мимоходом, пока я собиралась в театр, но сегодня в этой фразе крылось больше, чем обычно: шторки эмоций снова опускались перед его глазами - Записался к психологу.
«Устала» - единственная мысль, отбойным молотком стучащая в голове, - «Ужасно устала».

Сидя в зрительном зале, я впервые чувствовала, как от усталости закрываются глаза прямо во время значимого для меня спектакля. Все мое тело наполняла тотальная усталость, до скрежета век. Я чувствовала, что работаю над отношениями, которые ему не нужны.

«Разберись в себе, сними квартиру, а там подумаем о нас, - сказала ему Н, когда все же получилось вытащить ее на разговор, и все знали, что это означает: “Я не хочу прямо говорить, что ты должен уйти из семьи, но готова простить тебе все и начать сначала, как только ты сделаешь правильный выбор”».

Этот сценарий не давал покоя. Ему надоел наш брак, быт, хотелось в новую жизнь, в новые эмоции, а наши отношения уже были пережитком прошлого и больше не стоили вклада в них. Осознание этого перемежалось с пониманием - ему нужна терапия. Он бежал от неё всю жизнь и теперь пожинал плоды своей расшатанной психики. Причинял колоссальную боль не только себе, но и людям, которые его окружали: мне, Н., дочери, ещё непонимающей происходящего. Чувство, что ему необходимо разобраться в себе и пожить одному стало разрывать его изнутри. Он стал больше закрываться в себе, желая уберечь друг друга от боли. Однако реальность сыграла обратный эффект. Подвешенное состояние, в котором я находилась уже, казалось, целую вечность, сорвало последнюю цепь, удерживающую мой разум. Я пыталась думать, говорить, но постепенно мысли заглушало кричащей, всепоглощающей тревогой. Тревогой такой силы, при которой тело больше не выдерживает тотальной перегрузки.

- Я чувствую себя в золотой клетке: нет ни одного аргумента против жизни с тобой. Но эмоциями я с ней. Открыть/Комментировать

2022-05-24 19:41:29 Ломать не строить.
Часть 3.

Через день после решения остаться вместе, он пошёл в только что оформленную квартиру к Н. и сообщил ей о своём выборе.

⁃ Мы договорились об испытательном сроке, на это время хотим закрыть отношения и поработать над ними.
⁃ И что будет, если испытательный срок пройдёт хорошо?… - для Н, кажется, было откровением, что испытательный срок может не быть формальным.
⁃ Ну… Останемся вместе?
⁃ Понятно.

Их разговор не занял больше получаса. Только что обретённый ею мир рухнул. Конечно, это был сильнейший удар и она не захотела ничего обсуждать. Выбрала привычную модель поведения - спрятаться в панцирь обиды и гордости. Она отказалась обсуждать чувства, оставаться друзьями или просто хоть как-то поддерживать контакт. Удалила переписки, стёрла его из списка контактов и отказалась идти даже на кратчайшие встречи. С одной стороны, это выбило его из мира эмоций, заставило посмотреть на ее характер под другим углом. Она заставляла его уйти из семьи, которую якобы не хотела рушить, без малейших сомнений. Без попыток все починить. Ее не волновало, какую цену ему придётся заплатить.
Словно отрезвев от чувств, он много повторял: «я очень рад, что вышел из тех отношений сейчас, а не когда это вскрылось в совместном быту».

С другой стороны, неразрешенность конфликта заставляла его снова и снова крутить в голове различные сценарии. Чувства по-прежнему накрывали с головой, но теперь они умножались на желание вытянуть ее на разговор, озвучить нависшую над ними недосказанность. Он скучал, тосковал, и, чем больше не мог получить ее, тем сильнее желал. Она же продолжала играть в упомянутую мной игру «оттолкни-примани», усиливая этот эффект.

На мне вся эта история сказывалась закономерно отвратительно. Стоило мне обрести внутреннюю точку опоры, принять факт разрыва и обратить внутренние силы на поддержку себя, как новая надежда, новый конфликт между ними, новый откровенный разговор между нами, сбивали меня с ног. Я знала, что могу прожить без этого человека. Я знала, что есть люди лучше, чем он. Но для меня и дочки семья была в отношениях с ним. Я не знала, как быть без них дальше. Как объяснить ей, что вот, папа, конечно, есть, но он больше не встретит с нами Новый год, не придет обнимать тебя ночью, не защитит меня от жестокого мира и его крутых перемен. Как жить без его поддержки и заботы. Как отказаться от будущего, которое мы строили вместе.

В предыдущих постах, где речь шла, в основном, о моих болезненных эмоциях, было легко упустить, почему он так много значил для меня и дочери. Но.. Он правда бесконечно отдавал себя для наших отношений.

Давал мне выспаться, жертвуя своим сном, готовил потрясающе вкусные блюда, был рядом, когда мне было плохо и очень хотел сделать меня счастливой. Он прикладывал много внутренних сил, чтобы не обесценивать мои чувства и проблемы, даже когда они казались ему совсем незначительными. Учил всегда искать выход, двигаться вперёд, мыслить шире. Вместе с ним мы могли не бояться грандиозно мечтать и, что важнее, воплощать эти мечты в жизнь. Он потрясающий отец. Не было вещей, в которые он не был готов включиться. Неважно, чем его накрывало - работой, болезнью, усталостью, - отдавая остатки сил, он продолжал забирать ее из сада, кормить, купать, укладывать спать, вставать по ночам или рано утром. В общем, брать на себя тот быт, который отнимал у меня желание жить. Я не могла просто вычеркнуть его, включить гордость и выгнать. Ведь тогда я бы всю жизнь жалела, что потеряла самую значимую для меня любовь, не попытавшись ничего исправить. Поэтому я снова и снова прощала его метания между мной и Н.

Кроме того, я наконец осознала, как много боли причинила ему за последние годы. Как много вещей не сделала для него, хотя могла. Мне хотелось исправить все ошибки, которые я успела совершить. Хотелось укутать его заботой, какой он укутывал меня, пытаясь вытащить из темноты депрессии. Хотелось показать, как много он значит для меня, раз из-за моей зацикленности на внутренней боли, он совсем перестал это ощущать. Открыть/Комментировать

2022-05-20 20:09:02 Наши разговоры об этом перемежались с жизнью влюблённой пары, у которой ничего не произошло. Мы все также проводили много времени вместе, болтали, занимались сексом, признавались друг другу в любви, смотрели кино в обнимку и тусили с дочкой, словно молодожены, которым осталось жить всего две недели. Ему не хотелось расходиться врагами (да и расходиться было тяжело), поэтому он пытался напитать меня любовью настолько, насколько мог.
Чем дольше это происходило, тем непонятнее становилась мысль о том, зачем нам все это разрушать.

В это время Н. уже мысленно заполучила себе свой желанный мир - выбирала квартиру, оповещала всех друзей и родственников, звала их на новоселье. В общем, готовилась вступить в новую жизнь с ним. И поэтому все больше закипала от непонимания - какого черта этот мир ещё не наступил? Это давление висело на нем мертвым грузом и не давало времени принять иной выбор.

Он оказался меж двух огней: с одной стороны - мои ожидания о возможности помириться. С другой - ее желание быть вдвоём. И совершенное непонимание, чего он сам хочет на самом деле. Ведь на чаше весов лежало очень многое, а сердце требовало перемен.

Наконец, наступил последний день нашего двухнедельного проживания. Я поехала к маме, чтобы рассказать ей о случившимся. Вернее, соврать, что бросила его по своим причинам, ведь все годы отношений мне твердили, что он уйдёт от меня к другой. Мне было так плохо, что выслушивать «я же говорила» было попросту невозможно и мы решили найти понятную причину, по которой я якобы уйду. В тот день я не сдержала слез и не смогла ничего объяснить. Отчего мама настойчиво пожелала нам «все наладить».

Он же отправился с Н. смотреть квартиры для съема в нашем районе. К этому моменту я почувствовала больше сил, осознала, что не смогу совсем расстаться с дочерью и предложила забирать ее неделю через неделю. Поэтому им нужно было найти жильё рядом с ее детским садом.

К их удаче, в сталинке неподалёку сдавали отличный вариант. Не долго думая, они внесли оплату и депозит, подписали договор и получили ключи.
Н. была счастлива, уже в этот же день позвала друзей отмечать новоселье. Но он все больше мрачнел от собственных сомнений. Его терзало осознание, к которому мы пришли за две недели вместе - мы оба любили друг друга, но оба думали, что нас вот-вот бросят, отчего прятали себя за ледяной стеной. В новой жизни, казалось, все было неправильно: в квартире условия были не такими идеальными, как у нас дома, было совершенно непонятно, где размещать ребёнка и как она перенесёт все это. Было сложно понять, ошибся ли он в своём выборе и как ему поступать дальше. Ему было плохо и Н. быстро заметила эту перемену.

- Что, если я была вашим кризисом? - спросила она, пока оба прятали слёзы в полумраке кафе, - Тебе нужно очень хорошо подумать о своём решении.

Он вернулся домой и рассказал мне об этом. В глубине души я очень надеялась, что теперь он передумает, но разум запретил даже мечтать о таком - слишком много раз за эти две недели ложная надежда причиняла мне острую боль.

- Завтра вечером созвонюсь с лучшим другом Р. Хочу обсудить с ним все это и решить.

Завтра. Ожидание этого вечера было сравнимо с ожиданием смертного приговора. Как жить, если все это закончится и рухнет, как дышать под обломками нашего прошлого? Я сидела на диване и смотрела, как его губы бесшумно дергаются за балконной дверью. Часовой разговор показался мне самым длинным в жизни. Тревога острыми иголками колола каждый миллиметр моего тела. Он вышел и молча подошёл ко мне.

- Как все прошло?.. - неуверенно пробормотала я, поднимаясь с дивана.
- Хорошо поговорили.
- И? - я не знала, где найти сил на вопрос и осторожно обняла его, - Что ты решил?
- Я ещё вчера все решил, - он сильнее стиснул меня в объятиях, - Нужно перестать заниматься херней и все починить. Мы должны быть вместе. Открыть/Комментировать

2022-05-20 20:09:02 Именно в этот момент, как мне кажется, он и изменил мне, предложив ей картинку «вместе без Саши». А она начала требовать от него того, что даёт партнёр в моногамных отношениях.

Он много восхищался мной на работе в разговорах с коллегами. Она сильно ревновала и требовала не вспоминать меня при ней (работающей рядом). Вскоре, ему пришлось перестать в принципе говорить про меня, чтобы получить ее. Я же, потерявшая столь мощный источник одобрения (и, считайте, единственный), оставшаяся одна в квартире с ребёнком, стала чувствовать отчужденность и ненужность. Перестала замечать собственные достижения, потерявшиеся во дне сурка. А он - в принципе перестал подмечать эти детали для себя самого.

С грацией гейши она ублажала его в моменты встреч, пока он не оказывался возле дверей: тогда, таинственно мрачнея, она вспоминала о невероятной ревности ко мне и том, что не может быть второй. И ему стало необходимо вырываться к ней чаще, больше, ярче, задвигая меня в быт и вызывая ещё большее чувство ненужности.

Он видел, как эти вещи угнетают меня и пытался меняться, чтобы поддержать. Но к этому моменту я сама погрузилась на ту глубину депрессии, где хорошее ощущается приглушённой нотой, а плохое - громыхающим аккордом. И ему было очень сложно удержаться между разбитой мной и ревнующей Н (которая вызывала в нем лавину чувств).

Я делаю на этом такой акцент, чтобы донести: ее бесконечная ревность и желание заполучить его целиком, стали отличным цементом для укрепления наших личных обид, а не реальным поводом к разрыву. Ее поступки не были вызваны желанием зла. Она просто слишком сильно влюбилась и перестала воспринимать меня за человека со своими чувствами и эмоциями. Она предпочла жить в мире, где меня нет и очень усиленно шла к его воплощению. Задумывалась ли она о том, какие раны наносит мне, себе и ему, как влияет на наши взаимоотношения с ним, какую цену всем нам придётся заплатить? Не думаю. Она просто действовала в своих интересах. Как и каждый из нас. И была в этом абсолютно права. Потому что единственный, кто должен был все это пресечь - был он сам. Все-таки я строила отношения с ним, а не с ней. И, как бы не был велик соблазн обвинить ее во всем, от реальности не уйдёшь - мы оказались не настолько сплоченными, чтобы пережить эту бурю.

Страсть, построенная на чистой химии организма, стала ощущаться им как самая яркая любовь в жизни. И эмоции словно шторками упали перед глазами: я говорила с человеком, с которым прожила, казалось, целую жизнь, но чувствовала стену, туман в глазах, будто в моменты сильного опьянения. Он слушал, но не слышал меня. И я с болью видела, как внутри него тонет тот, кого я любила, рождая совершенно нового, чуждого мне незнакомца.

- Что будет, когда пройдёт ваша страсть? Когда захватит быт, когда конфликты (а они всегда возникают) придут в вашу жизнь? - вопрошала я снова из снова, пытаясь достучаться до рационального человека, с которым строила семью, - Какие в Н. есть черты, способствующие их решению?

Но ответа не было. Он упорно продолжал видеть в ней источник решения своих проблем. Ему казалось, что все ее недостатки перекроет любовь, что, начав сначала, можно будет избежать ошибок прошлого или решить их по ходу дела.

Меня это очень пугало. Мы рушили целый мир и мне хотелось знать, для чего. Хотелось, чтобы те отношения хотя бы не закончились через пару месяцев или, что хуже, через несколько лет, когда ещё один ребёнок остался бы у матери на руках. Их опыт прошлого не вселял в меня надежды. Восемь лет брака она замалчивала все конфликты, тайно начав изменять своему мужу. А после, так и не сумев рассказать все открыто, ещё год обещала ему работать над отношениями (попутно продолжив спать с другим). Ее муж по прежнему не знает об этом. Как и она не узнала, что ее возлюбленный не был ей полностью верен. Спал с другими, хотел других и не получил лишь по стечению обстоятельств. А теперь уходил из семьи в моногамию, на которую явно не был готов. Хорошая завязка для новых отношений, правда?

- Это неважно. Я ее люблю. Мы все решим. Открыть/Комментировать

2022-05-20 20:09:02 Ломать не строить.
Часть 2.

Первый вечерний разговор прошёл тяжело и не конструктивно. Я просто выкашливала кровавые обиды и злобу, желая зацепить его когтями из своей ямы боли. Во мне не нашлось много сил держать мину при плохой игре и я разрыдалась, как не рыдала никогда в своей жизни. Я захлебывалась в своём горе и ненавидела его за то, что он решил найти мне замену именно сейчас. Конечно, всегда неприятно, когда кто-то уходит, но сейчас делать это было особенно подло: я отдала 2,5 года своей жизни, чтобы он мог строить свою карьеру, пока я вкладывалась в нашу дочь. За 2,5 года я вырастила потрясающего ребёнка, а он - увеличил доход в 2 раза, поднялся в должности, объездил много городов, посетил десятки крутых мест и нашёл себе более интересную игрушку. То есть, отлично вложился в себя, не дав мне возможности выдохнуть и вернуться в открытый мир, покорять новые вершины, впечатлять и восхищать, становиться лучшей версией себя. Подумал, что лучше выбрать кого-то поновее. [так говорили мне эмоции]

Я снова и снова спрашивала, что в Н. есть такого невероятного, чем она превзошла меня и всё построенное нами. Чего даёт, что может перечеркнуть годы труда и достижений, перечеркнуть нашу семью. И все внятное, что он мог ответить, было: «меня к ней тянет, у нас страсть, она не готова быть второй, а я хочу попробовать построить отношения с ней. Вдруг они получатся лучше? Это незакрытый гештальт».

Он признался, что чувствовал себя ненужным в последний год. Ему не всегда удавалось вовремя отловить и честно рассказать о своих чувствах за мой секс с другими и его терзали обиды за него, за мои слова, сказанные в порыве обиды, за ревность к Н, доходящей до безумных «может тебе больше хочется жить с ней?». Ему было сложно пережить мою депрессию и он бежал к ней, что опускало меня еще глубже в пропасть.

В тот вечер я металась в клетке от тотальной ненависти, к безграничной любви. Мы оба рыдали несколько часов, я никогда не видела, чтобы он плакал до этого. Он никогда до этого не лил так много слез. Мы уснули в обнимку и проспали так целую ночь, не отпуская друг друга. Утром меня разбудила кричащая мысль: «что за глупость? Этот разрыв - полнейший абсурд. Зачем и для чего?»

⁃ Если бы не было Н., ты бы ушёл от меня?
⁃ Думаю нет. Скорее всего, я бы даже не подумал об этом, мне хорошо с тобой.

В тот момент мы оба в это верили, т.к. очень многое в Н. и впрямь способствовало нашему разрыву.

“Я помню, как впервые встретил на своём пути гремучую змею. Этот не был похож на гремучку, но я сразу почувствовал – змея”. (с)

Цитата из Спирита, любимого мультика детства, как нельзя лучше описывала мое к ней отношение после первых дней знакомства. В Н. есть очень много хорошего и светлого, многие вещи (я хочу в это верить) она делает неосознанно, из тех же трещин, из каких действуем все мы. Но ассоциация такая возникла из-за ее манеры общения - она никогда не говорила прямо, всегда общалась намёками и манипуляциями. Очень изящно снова и снова расшатывая эмоциональные качели, погружая их обоих в безумный транс. Моментально включалась в игру оттолкни-примани, вырабатывая непреодолимую тягу к ней.

Меня, возводящую в абсолют честность и прямоту, подобное кривило, как от ложки лимонной кислоты во рту. Проблема была не в ее желаниях, а в том, что она буквально ни о чем не говорила честно и прямо.
Намеки оплетались намёками, манипуляции сменялись манипуляциями. К моменту, когда я успела начать, развить и закончить отношения с А., она только аккуратно подпустила его к своему телу. То ультимативно отталкивала назад, то приманивала лаской и нежностью. Ему (и, очевидно, ей), нравилась такая игра, она щекотала нервы и создавала сладкое томление от мыслей друг о друге. Меня же это раздражало. Подобные игры в кошки-мышки стали чересчур чуждыми. Меня бесило, что ради простого секса, (каким и задумывался их роман изначально), которого оба очень хотят, нужно полгода играть в глупую игру. Тогда же, чтобы заполучить ее, он начал создавать иллюзию эксклюзивности их отношений. Будто это не просто секс, а нечто большее. Будто это может вырасти в нечто большее. Открыть/Комментировать

2022-05-18 19:30:01 ⁃ Хорошо, - встревоженно смотрит на меня красными глазами, - Хочешь что-то обсудить?
⁃ Что? - оскал подстреленной волчицы, - Когда ты собираешься съезжать?
⁃ Ну.. Ещё в начале отношений мы договаривались, что предупредим друг друга за две недели до расставания…
⁃ Смешно.. - выкашливаю слово, как кровь и смахиваю слезу с уголка глаза, - Хоть где-то ты держишь обещания.

Обещаний и впрямь было дано не мало. А ещё больше было построено. Наши отношения казались мне самыми ценными в моей жизни: мы прошли вместе огонь, воду и медные трубы, мы учили друг друга жить заново, несмотря на все раны прошлого и принимали каждый шрам наших израненных душ, мы дарили друг другу улыбки, тепло, любовь, мы согревали друг друга и защищали от холодного мира, мы стояли спина к спине и раз за разом отбивали любые трудности, летящие к нам. За все годы отношений мы только раз повысили друг на друга голос и, сразу замолчав, разошлись, чтобы выдохнуть и проговорить все это снова. Мы создали квартиру мечты, наш дом, я правда не знаю места лучше. Мы строили яркие планы и двигались к ним семимильными шагами. В этой бесконечной любви родилась дочь. Яркая, смелая, веселая, чувствующая силу за счёт силы ее родителей. Мы воспитывали ее в любви, в принятии, в поддержке друг друга. Когда один терял силы, другой подхватывал ее на себя. И пусть родительство давалось нам не просто, порой один уставал больше второго, всего за 2,5 года на нас смотрели глаза полные счастья и интереса к жизни, а мы чувствовали, что в этом есть заслуга каждого из нас. И это было самое главное.
Наконец, мое просыпающееся либидо снова вернуло мне удовольствие от секса и я вспомнила, каким он может быть классным. А с ним мы могли попробовать абсолютно все, не почувствовав осуждения или стыда. Общие интересы, общие взгляды на жизнь, общие подходы к воспитанию. Возможность обсудить любой конфликт, любое чувство, любую мысль. Поддержка интересов, талантов, создание нового. Да, у нас было столько трудностей (но в каких парах их не бывает?), однако все эти вещи говорили мне: Саша, это твой самый дорогой человек, вместе вы справитесь со всем, потому что он тот, кому ты без капли сомнения можешь доверить свою спину.

⁃ Понимаешь, я тебя очень ценю, ты мне очень важна, но я люблю ее. - выстрел, - Вдруг это любовь всей моей жизни, а не просто эмоции? Это мой незакрытый гештальт.

Смотрю на сквозную дыру в груди. Ухмыляюсь.
«Ты просто слишком доверилась и забыла, что в этом мире каждый сам за себя» - мелькнуло, падая с обрыва в пустоту, где растворяется разум и лишь вой вырывается из охрипшего горла. В тот день я ещё не знала, что это только начало нашей болезненной истории. Открыть/Комментировать