2022-12-11 18:34:03
Хуевый блогер на связи
Сегодня в своем сознании настолько преисполнилась, когда писала ответ подруге на вопрос "ну шо там грибы?", что решила законспектировать и сюда свои важные мысли.
Сколько там прошло, недели две?
Ответ: прет! Меня нереально штырит от грибов и я невероятно кайфую.
Я обещала дать вам ссылки и рассказать, что такое микродозинг, но в итоге все это обсудилось в комментариях к предыдущим постам для тех, кто не читает комменты, кратко:
Микродозинг - это регулярный прием в микро дозах от 0,5 до 1,5 г за прием. Лучшая схема употребления красного - 2 раза в день по 0,5-1 г (утром натощак и вечером за 10 мин до сна) через день. Можно есть высушенный гриб, перетертый в порошок и в капсулах. А теперь обо мне
Энергия плещет струей из меня просто. Постепенно забываю что такое прокрастинация и лень. Прикол гриба в том, насколько я разобралась, что он не стимулирует как кофеин или амфетамин, то бишь не влияет на центральную нервную систему, а возвращает тебя в себя, в состояние без депрессии и апатии, в нормальное состояние. И от этого "прет" нет тахикардии, тремора, дерганья мышц и скрипа зубов. У меня прошла боль во всем теле, я просыпаюсь выспанной и отдохнувшей, у меня отличное настроение. По идее, ничего сверх не сделаешь: не прыгнешь выше головы и не сделаешь что-то больше своих возможностей, а всего лишь делаешь то, что хочешь или что нужно. Внезапно работа начала работаться. Просто тупо берешь и делаешь работу/уборку/зарядку, не отвлекаясь каждые 5 минут.
Приходит осознание как дохуя времени тратится в пустую за лежанием на диване, сериалами, тик током и другими залипаниями. Вся бытовуха уходит на второй план, на не важный план, А вперед вырывается что-то более глобальное, важное. Я начала думать о будущем, как бы я хотела жить, чем заниматься. Я начала мечтать. Снова. И, понимаете, это не дурман же гриба, это же обычное нормальное состояние человека. Просто взрослея, за суматохой и бытовухой мы перестаем мечтать.
А я снова хочу домик в глуши с баней, хочу написать книгу, хочу продолжить учиться, хочу поехать в Тибет, хочу снова заниматься танцами, рисовать, перекраситься в огненный красный, купить гитару, любить. Просто снова чего-то хочу. Чего-то кроме - спать, жрать и бухнуть. При чем начинает вырисовываться план как именно воплотить хотелки в реальность. Режим самобичевания исчез, разрешаю себе без угрызений посмотреть сериал, и перенести дела на попозже.
По ощущениям, зависимости прошлой жизни превратились в зависимость жить полной жизнью. Кайф? Однозначно.
Переосмысление. В памяти всплывают ситуации из прошлого, пока даже не могу сформулировать как это описать. Как будто кто-то мне дает пересмотреть кусочки моей жизни. Проработка травм? Вынесение уроков? Разбираюсь с этим. Самоанализ вообще не моя тема, я настолько не разбираюсь сама в себе, что до сих пор не знаю каких-то банальных вещей, например хочу ли я семью или я полиамор. To be continued...
Остановилась бегущая строка в голове. Тупо весь тот срачь, который несется в мыслях остановился, как будто кто-то дернул стоп-кран. Я перестала прокручивать негативные воспоминания, перестала зацикливаться и фантазировать о какой-то дичи, которая сидела в голове и начала учиться вести спокойный диалог с собой о будущем. Мысли стали явно структурирование, понятнее и светлее. С начала полномасштабной войны я постоянно думала о смерти. При чем о таких вещах как: какие трусы на мне будут в этот момент, у меня нет платья похоронного, а вдруг ноги небритые будут, что бы мне хотелось успеть сделать перед смертью, а больно ли умирать и прочее, мои мысли застряли в войне. Сейчас я думаю и мечтаю о будущем, а в душе становится теплее и как-то нежнее что ли.
Настроение вляпаться в роман. Тоже дикое для меня ощущение. Я и ванильные отношения? Меня там много лет не было. Как будто в сердце освободилось место для кого-то, есть такое предчувствие что занесет в новом году.
Дурман или это возвращение в себя и желание быть снова девочкой?
153 viewsedited 15:34
B
