2021-08-16 18:44:03
Давненько я ничего не писала
Весь июль я работала фул тайм над проектом для OECD и испанских чиновников. Училась писать коды для пайтона, строить ML модели, а еще писать тексты так, чтобы их могли прочитать и понять бюрократы любого уровня. Удивительно приятное чувство, немного забытое с каких-то времен магистратуры, когда очень быстро нужно освоить огромный объем материала, только тут надо сразу на чистовик, потому что пересдать работу не получится.
В какой-то момент я посмотрела на дедлайны, которые поставила сама себе в июне для диссертации, и пришла в ужас. Мне нужно было заказать и сформулировать опрос, провести поле, а сил на это никаких не оставалось. Я заканчивала работать в 9-10 часов вечера, вспоминала что поставила себе в список задач на сегодня по диссертации, и без сил ложилась смотреть тиктоки. В какой-то момент я крепко задумалась - надо ли вообще продолжать эту мучительную битву за текст, которому нет конца и края, или честно себе признаться, что я очень люблю работу, которую делаю сейчас, и диссертацию я люблю гораздо меньше, и в целом мне уже как-то все равно, получится она или нет.
Немного подумав, я решила себе ровно так честно и признаться, но сделать из этого специфические выводы. Работа помогла мне снять для себя важность академических достижений, страх быть “недостойной” своих коллег и профессии в целом. Я столько раз слышала, что академия не для всех, и что ученый - это призвание, что поставила занятие наукой куда-то высоко-высоко, на недостижимый пьедестал, с которым все время себя сравнивала и думала “ну нет, не дотягиваю”. Немного выйдя из университетского бабла и осмотрев его со стороны, я поняла, что работа в университете в целом такая же, как любая другая. За его пределами все еще встречаются умнейшие и интереснейшие люди, сложные интеллектуальные задачи, общественная значимость, и еще много всякого такого, что академия присвоила себе как нечто уникальное, хотя оно совершенно таковым не является.
И я как-то выдохнула и спокойно прописала опрос, результаты которого теперь с огромным интересом жду. Поле я решила перенести на сентябрь, и не спешить с ним - чтобы его делать понадобится много сил и энергии. Еще один важный шаг - я приняла решение не торопиться с защитой, и выйти на нее только тогда, когда я готова морально и рабоче, а не как можно раньше. Если это займет год - поздравите меня в 2022 году, а если нет - то в 2023, 2024 или 2025. В начале августа мне пришло письмо “счастья” от ЦЕУ - оповещение о том, что истек срок моей стипендии в 36 месяцев. Еще недавно это вызвало бы во мне огромную тревогу, а сейчас только раздражение от спама на почте - я и так неплохо помню что начала программу три года назад.
Кстати, я опять взяла преподавательские часы на следующий семестр. Этот курс я уже ассистировала два раза, проверим гипотезу - вдруг на третий действительно будет проще, потому что весь материал уже знакомый. С сентября я буду работать на 1,5 ставки в совокупности, и пока плохо представляю в какой момент я буду писать главы, проводить панели, писать извинительные письма научнику. И как-то эта непредставимость совершенно меня не страшит, не знаю, может и зря.
Как-то раз мы сидели с Ф. у меня на террасе, пили кофе и болтали о жизни, и Ф. сказала: “you know, I’ve decided to leave academia once I defend my dissertation. When сhoosing between being successful and being happy - I prefer being happy. And I watch our professors killing themselves on this job, and I wish them all the best, but I just want to have my garden, family and to only drink coffee when I miss the taste and not when I’m sleep deprived”. Я задумалась, почему академия вызывает такое стойкое ощущение токсичного перарабатывающего ада, от которого хочется сбежать, как только выдается возможность, и почему одновременно с этим она же выглядит такой привлекательной, интересной и важной. Нет ответа, почему так, но, может, чем на дольше я буду выходить наружу и смотреть на нее со стороны - тем быстрее поугаснут эти полярные полюса, и удастся разглядеть что-то настоящее за ними.
880 viewsedited 15:44