последние 40 дней (но хочется верить, что и до этого) пребываю | pinsiberia

последние 40 дней (но хочется верить, что и до этого) пребываю в ежесекундном осознавании своей ответственности за каждый выбор, который совершаю.
⠀
проживаю целиком, от пят до головы, те же процессы, что и все, молюсь, не переставая, своим материнским сердцем, чтобы убийства закончились, мечтаю о мире и чувствую много любви, несмотря ни на что (спасибо моим близким за это). вчера снилось что у меня сотни рук, которыми я могу обнимать сразу многих.
⠀
за это время я сходила туда, откуда могла вернуться с уголовным делом (или не вернуться, как показывает опыт многих моих соотечественников), переводила деньги туда, куда теперь нельзя, занималась своим делом (делами) с максимальной концентрацией, стараясь не разрушаться самой, хотя было много дней работы по 12-14-16 часов в сутки, особенно в марте, когда коллективный процесс был про проживание шока и первых стадий горя.
⠀
я скорблю вместе с украинцами, русскими и вообще всеми землянами, кто попал в эту мясорубку. я много разговариваю с людьми, близкими и не очень, слушаю и думаю, ежедневно принимаю решения, от которых зависит не только моя жизнь.
и последний факт делает меня в каком-то смысле (не во всех) бесстрашной. фраза «не ради себя, так ради ребёнка» может и была непопулярной несколько последних лет, когда мы все в терапии учились любить себя и ставить на первое место. кто-то продвинулся далеко вперёд, кто-то только начал этот путь. сейчас с самоактуализацией может быть как никогда сложно, но одновременно и как никогда просто.
⠀
условно, как мы сейчас по микропризнакам распознаем, каких человек убеждений и ценностей, «на чьей он стороне», так и в себе чувствую важным ловить микроимпульсы, которые подталкивают лично меня к добродетели. у каждого она своя, но кажется, что идея служения (своему ребёнку, пока он маленький, как вариант – или Богу, или собственным самым невообразимо светлым идеалам) может сейчас помогать держать фокус на нераспространении зла и ненависти. а это уже много.
⠀
и ежедневный контрольный вопрос себе (который был для меня очень полезен в личных терапевтических процессах): я правда верю, что неназывание насилия насилием защищает меня от его последствий?
⠀
малейшее враньё себе, предательство себя, которое я совершала довольно часто в первые 20+ лет моей жизни сейчас стало видно как под микроскопом. и настоящей духовной работы впереди ещё много. и больше лукавить не хочется ни с кем.
жить в тотальной честности, когда дуальная реальность рушится на глазах – как это? видимо теперь предстоит узнать. чувство освобождающей правды – вот что такое свобода. и я все ещё верю, что
мы с вами ее по-настоящему достойны.

как бы сейчас ни было больно, возможно, будет ещё больнее. и похоже, у этого чувства нет ни шкал, но градаций. как и у любви. она либо есть, либо нет. как и смерть – это факт, необратимый.

мне повезло (как теперь оказалось), и я на своём пути встретила много событий, которые подарили мне стойкость и возможность выживать в разных обстоятельствах. и весь тот опыт сейчас превращается в ресурс для адаптации.
не могу знать наверняка, как выживу я в текущее время, но думаю, что шансы есть. люблю вас и желаю нам
всем облегчения страданий.
пока мы живы, давайте жить.