Детская и подростоковая психология

2022-12-01 19:38:49 Когда отец – молодец

Мы много говорим про роль матери в воспитании ребенка. Наверняка именно женские глаза сейчас читают этот пост.

Но сегодня речь пойдет об отцах. Об ОРГАНИЗОВННЫХ отцах и их роли в воспитании детей. Причем пол ребенка не имеет никакого значения. И если ваш муж сейчас рядом – познакомьте его с информацией, которую прочтете сами.

Задачи, которые должен ставить перед собой каждый родитель-мужчина:

1. Действовать только в согласии с матерью ребенка. Принимать решения и воплощать их в жизнь вы должны вместе. Правила, установленные в одностороннем порядке, не соблюдаются.

2. Установить границы «можно/нельзя». Донести до детей, что правила – это не про ограничение свободы. Это НЕОБХОДИМОЕ условие, которое научит вашего ребенка обращаться со своей свободой, разовьет в нем самостоятельность. Не пробегайте по этому предложению глазами. Перечитайте его еще раз и вдумайтесь в его смысл.

3. Не путать правила с приказами. «Сядь ровно!» - это приказ. «За столом мы сидим с ровной спиной» - это правило. Приказывая, мы сталкиваемся с неповиновением. Правила лишены этого недостатка: они объективны и не имеют личной окраски.

4. Стремитесь раскрывать ресурсы ребенка. Если вы еще не знакомы с принципами работы Монтессори – самое время изучить их. Создавайте для детей условия, подбирайте сложности, которые станут стимулом для их развития.

5. Рассказывайте о своей жизни. Часто отцы не знают, о чем поговорить со своими детьми. Рассказывайте им о себе, о том, как провели день, о том, что вы делали, когда были маленькими, как жили, с кем дружили. Рассказывайте о своих родителях. Детям это интересно, ведь они – часть семьи. Не утаивайте горе и страдания, которые были в вашей семье. Теневые зоны наших корней не нужно скрывать, они создают для ребенка почву, которую он будет использовать, встретившись со своими проблемами в будущем.

6. Дарите ребенку ощущение того, что он со всем справиться. Именно в этом заключается главная роль отца. Наши ресурсы глубже, чем мы думаем. Мы, как металл, можем гнуться, но не ломаться. Это свойство сопротивляемости нужно развивать в себе. И донести его до ребенка должен именно отец.

Как вы считаете, нужно ли отцу заниматься воспитанием ребенка? А если это девочка? Открыть/Комментировать

2022-11-02 20:53:53 Правила против приказов – победитель будет только один

Нет сомнений в том, что приказы не работают с подростками. Но и для маленьких детей тактика «абсолютного повиновения» тоже не применима. Хотя они в большей степени прислушиваются к родителям.

Однако правила – не приказы. Они жизненно необходимы в воспитании. Но почему их так часто путают?

Потому что родители отлично помнят свое детство. Когда их мамы и папы разговаривали с ними в приказном тоне. А их решения не подлежали обсуждению.

Поэтому сегодня мы понимаем, что правила необходимы, но опыт прошлого заставляет нас скатываться до приказов.

Да, мы больше заботимся и опекаем детей, но схему «нагоняев» преодолевают немногие и с большим трудом. В итоге, на консультации психологи ежедневно выслушивают десятки жалоб, суть которых сводится к одному:

«Он/Она меня не слушается!».

А происходит это потому, что сначала вы любящий «мягкий» родитель, который готов и согласен на все, а через минуту резким тоном приказываете – «Убирай телефон! Ослепнешь!».

Такое поведение ведет к серьезным конфликтам, с криками, угрозами и рукоприкладством.

Правила и команды – разные вещи. Откажитесь от идеи, что главное – любить своих детей. Любовь присутствует всегда. Она естественна. Как сказал Дональд Винникотт:

«Недостаточно говорить, что родители любят своих детей. Детям важнее «иметь родителей», чем быть любимыми»

Поэтому подавляйте в себе мягкого эмоционального родителя с приказами и взращивайте родителя, организованного, умеющего поставить правила, которые будут воспитывать.

Не унижать.
Не обижать.
А воспитывать.

И еще одна важная деталь – это время, проведенное с ребенком. Примите тот факт, что можно хорошо воспитывать детей и не проводить с ними все свое время. Если использовать его правильно.

Один совместный выходной, проведенный с ребенком лучше, чем вырванные из будней минуты. Важно не количество и даже не качество времени, а удовольствие от общения и отсутствие конфликтов.

Предлагаем в комментариях потренироваться, превратив приказ «Убирай немедленно телефон» в правило. Открыть/Комментировать

2022-10-23 14:38:57 А вы «мягкий» родитель? Проверьте себя.

Что вообще означает понятие «мягкие родители»? Плохо это или хорошо? Давайте разбираться.

Психологи сводятся к мнению, что мягкие родители - это те, которые идут на поводу у эмоций. Своих и ребенка. Которые не осознают, насколько организованность важна в воспитании.

Вашей дочери 8 лет и она до сих пор отказывается засыпать одна.

Почему? - Говорит, что боится темноты.

А что, если темноты она боится только у себя дома? Но когда ночевать приходится у друзей или родственников, страх темноты волшебным образом пропадает.

Вы должны четко осознавать, что в такой ситуации на первый план выходит организационная деятельность. Это и есть воспитание. Вы – взрослый человек и вы понимаете, насколько важно, чтобы ваш ребенок отправился отдыхать:

он должен выспаться;
встать бодрым;
продуктивно заниматься в школе.

Именно эти пункты должны выходить на первый план. А не эмоции.

У мягких эмоциональных родителей, которые принимают необдуманные решения, есть несколько общих характеристик:

Они часто спрашивают у детей, как им поступить. Задавая вопросы, которые дети решить не в состоянии, например: «Куда поедем на каникулах».

Родители часто обижаются на детей, когда они их не слушаются.

Они в «соревновательные гонки» с другими родителями, пытаясь сделать своего ребенка самым лучшим для других. Их дети ходят во всевозможные кружки, лишь бы не быть «отстающим» от «Машкиного Вити».

Они боятся проявлять твердость, так как считают, что такое воспитание может нанести ребенку травму. Но когда ребенок не слушается, могут применить физическое наказание. Однако его цель – не воспитание, а попытка выместить свою обиду.

Но как же стать более организованным? Есть ли выход из этого эмоционального круга?

Выход есть – это правила.

Например, если вы отправляетесь с ребенком в торговый центр и заранее не оговариваете правила, которые там придется соблюдать, этот поход будет для вас очень тяжелым.

катание на паровозиках;
десятки манящих игровых;
новые модные джинсы;
срочно понадобившийся чехол для смартфона или сам смартфон.

И это лишь верхушка айсберга, который разобьет ваши нервы, как Титаник.

Поэтому в воспитании нельзя полагаться на случай. Особенно если вы эмоциональный родитель.

Надежда на то, что «со временем он научится контролировать себя», так и останется мечтой. Для детей и подростков логики не существует, их мышление не структурировано.

Поэтому устанавливать правила – это не прихоть, а необходимость. Главное, избежать распространенной ошибки: вместо правил, раздавать приказы.

Правила работают. А приказы – нет. О том, как не попасть в эту ловушку, поговорим в следующем посте. Не пропустите.

Как вы считаете, «мягкие родители» - это хорошо или плохо? Открыть/Комментировать

2022-10-15 21:34:44 Фразы, которые портят отношения с вашим ребенком. Часть 2

Продолжаем разговор о том, как научиться не просто слушать, а слышать ребенка и какие фразы становятся преградой на пути к конструктивному взаимодействию.

1. «Наверное, опять ты ссору затеял», «Я же вижу, что ты врешь мне». Выстраивая диалог на основе догадок, мы вызываем у детей недовольство и протест. Никому не нравится, когда его «видят» насквозь. А для подростков это особенно болезненно. Защищая свое личное пространство, ребенок закрывается, уходит от контакта.

2. «Ну-ка расскажи, как это было», «Почему ты все держишь в тайне», «Признавайся». Проводя дотошное «расследование», родители наталкиваются на сопротивление. Удержаться и не скатиться до допроса с пристрастием порой очень сложно. Но постарайтесь перевести вопросы в утвердительные предложения: «Я вижу, ты расстроен», «Чувствую, что ты злишься». Такой подход поможет ребенку раскрыться, поделиться своими чувствами и переживаниями.

3. «Не до тебя сейчас», «Потом расскажешь», «Отстань». Отмахиваясь от детских проблем, родители ранят ребенка. Взрослым кажется, что эти трудности «маленькие» и смешные. На самом деле, ребенок может остро переживать ситуацию, которая вам кажется незначительной. Поэтому старайтесь слушать и слышать.

4. «Будешь плохо есть – не вырастишь», «Будешь кривляться – навсегда останешься с таким лицом». Используя такие страшилки, родители оказывают детям медвежью услугу. Если хотите чему-то его научить, мотивируйте, а не пугайте.

6. «Вот посмотри на Сашу – отличник, а у тебя одни тройки», «Леночка – молодец, сама давно одевается, а ты?!». Такими фразами родители делают «большое» дело – снижают самооценку ребенка. Сравнивать детей друг с другом нельзя, возьмите это за правило. Сравнения не только больно бьют по личности, но и могут спровоцировать агрессию в отношении объекта восхищения.

6. «Да твои одноклассники даже рядом с тобой не стояли», «Ты самая лучшая». Да, для родителей их ребенок самый лучший. Но для других он таковым не является. Хвалить ребенка нужно обязательно, но пустые «оды восхищения» не несут воспитательных моментов. В школе детей оценивают по реальным заслугам, не выражают неземного восхищения. Ребята, привыкшие к постоянной похвале, проходят адаптацию сложней. Им трудно понять, почему его «такого замечательного» вдруг перестают постоянно «гладить по головке».

7. «Зачем я вообще тебя рожала», «Такой ты мне не нужен». Эти фразы даже страшно читать, тем не менее, они встречаются в диалогах детей и родителей: при ссорах, в порыве гнева. Сложно представить, что чувствует ребенок, услышав такое от самых близких людей. Обида, ужас, разочарование, боль. Поставьте эти фразы в «стоп-лист» и никогда не произносите их.

Избавиться от привычки говорить детям некоторые фразы сложно, но если осознать, какой они наносят вред, сделать это будет намного проще.

А какую из этих 7 фраз вы считаете самой неприемлемой? Открыть/Комментировать

2022-10-12 20:58:28 Фразы, которые портят ваши отношения с ребенком.

Часто родители вроде бы слушают, но не слышат ребенка. А фразы, которыми мы порой отвечаем на детские реплики, непослушание и протесты уже сами по себе являются помехой для доверительного общения.

Сегодня у нас предстоит разговор о том, как отвечать ребенку не нужно:

1. «Прекрати!», «Убери!», «Быстро спать!», «Замолчи!». Общаясь с ребенком в приказном тоне, вы наталкиваете его на ответное сопротивление. Маленькая личность слышит в них неуважение к себе и своей самостоятельности. В ответ они огрызаются или бурчат. Постарайтесь услышать, чего именно хочет ребенок здесь и сейчас, почему он не выполняет вашу просьбу.

2. «Еще раз увижу у тебя телефон в руке, получишь ремня!», «Если сейчас же не успокоишься, останешься один!». Угрозы не имеют смысла, если ребенок расстроен, они ставят его в тупик. Чем чаще вы их повторяете, тем меньше они несут смысловой нагрузки. У детей, изо дня в день получающих такие «прививки», выработается к ним иммунитет. Чтобы не скатиться от угроз до реальных наказаний, откажитесь от них изначально.

3. «Ты должен быть хорошим мальчиком», «Слушаться маму – твоя обязанность». Из таких нравоучений дети не выносят для себя ничего нового. У них возникает ощущения давления, им кажется, что взрослые пытаются навязать свой авторитет. Это не означает, что с детьми не нужно говорить о нормах поведения. Но делать это необходимо в спокойной обстановке и не в формате «взрослых» нравоучений.

4. «А ты возьми и сделай…», «Пойди и попроси прощения». Взрослые очень любят давать советы. Более того, мы считаем это своим долгом, ставим себя в пример. А потом удивляемся негативной реакции. Дело в том, что подросшие дети стремятся к самостоятельности, к тому, чтобы принимать решения самому. Вспомните свои ощущения, когда вас пытаются учить. Позиция «сверху» не может вызвать положительных эмоций, поэтому перестраиваем ее на позицию «рядом».

5. «Опять ты все напутал!», «Зря я на тебя надеялась». Критика и обвинения вызывают ответную негативную реакцию. Ребенок озлобляется, у него возникает чувство разочарования, снижается самооценка. Вера в силу критики сильна. Но она не несет ничего, кроме багажа отрицательных эмоций. Не нужно бояться, что положительная оценка испортит вашего ребенка, не скупитесь на добрые слова в его адрес. Не нужно думать, что дети итак знают, что вы их любите. Выражайте свои чувства не только покупкой модных вещей, но и словесно.

6. «Иванушка-дурачок», «Растяпа», «Лентяй». Обидные обзывания вылетают на ходу, а их сила – разрушительна. Хотите оттолкнуть от себя ребенка? Тогда чаще прибегайте к этому способу общения.

7. «Не бери в голову», «Не обращай внимания». Подобные формальные увещевания воспринимаются детьми как безразличие к их проблемам и заботам. Таким образом вы преуменьшаете переживания ребенка, закрываетесь от его переживаний. Если хотите, чтобы ребенок делился с вами своими проблемами, не отмахивайтесь от его детских обид и мыслей. Вникайте и помогайте решать.

Мы перечислили лишь 7 самых распространенных ошибок, которые родители допускают в общении с ребенком. На самом деле их намного больше. И мы вас обязательно с ними познакомим в следующих постах. Не пропустите публикацию, будет не только интересно, но и полезно.

Узнали себя в этих фразах? Или никогда их не используете? Открыть/Комментировать

2022-10-08 21:32:01 Детские конфликты.

Позиция: «Они дети, вот пусть сами и разбираются!» - ошибочна. И сегодня мы поговорим почему.

Действительно, очень важно, чтобы ребенок научился решать конфликты со сверстниками самостоятельно. Но ключевое слово здесь – научился. Дети не рождаются с таким умением, оно не появляется из воздуха.

Ребенок, попавший в конфликтную ситуацию впервые, дает одну из трех характерных реакций:

бьет;
плачет;
убегает.

Конструктивным способам решения конфликта детей нужно учить. Рассмотрим несколько вариантов:

Выполнить обмен игрушками. Этому способу можно обучать детей с раннего возраста, как только вы начали выходить на детскую площадку. Берите с собой несколько игрушек и смело предлагайте меняться. Не стоит ожидать от ребенка моментального согласия и принятия ситуации.

По статистике для закрепления навыка требуется не менее 13 повторов. Поэтому запаситесь терпением.

Вы будете сталкиваться с другими детьми, которые на обмен идти не желают. Но никто не «жадина» и никто делиться не обязан. Своему ребенку объясните это так: «Видишь, как Настя любит свою куклу? Она не готова отдавать ее никому. У тебя тоже есть твоя любимая уточка, которую мы никому не отдадим».

Когда ребенок приобретет навык обмена, у него появится понимание ценности чужой и своей собственности. Но на это требуется время.

Играть по очереди.

На площадке есть общее имущество – качели, карусели, песочницы. И ими придется делиться. Если претендентов много, конфликты неизбежны. Попробуйте предложить такой вариант:

«Я засекаю таймер (считаю до 10), а потом катается Алеша».

«Заведите» игрушку – воспитателя, например, небольшого котика, которого всегда будете носить в кармане. И пусть он предлагает детям обмен или игру по очереди. Поверьте, котика будут слушаться с большей радостью, чем маму или тетю.

Договариваться. Начиная с 4-5 лет, нужно учить ребенка договариваться со сверстниками. На первый план выходит ролевая игра, а в ней без этого умения придется сложно.

Важно донести до ребенка ценность выполнения правил игры. Они есть, и нарушать их нельзя. Не идите у ребенка на поводу – правила едины для всех. Научившись соблюдать их, он приобретет ценные навыки: терпение, самоконтроль и разумное сдерживание.

И только после того, как ваш ребенок научится решать конфликты, можно слегка отстраниться, заняв позицию наблюдателя. И будьте готовы прийти на помощь.

Сталкивались на площадке с детьми, которые занимают качели на несколько часов? Поделитесь, как вели себя их родители? Открыть/Комментировать

2022-10-05 22:02:00 Финансовая грамотность ребенка: как справиться с маленьким «транжирой»?

Когда-то наступит время, и ваш сегодняшний дошкольник начнет жить один. И ему придется самостоятельно распоряжаться деньгами. Поэтому развивать финансовую грамотность ребенка нужно с детства. Поговорим об этом с точки зрения психологии.

Для начала проанализируем, как ваш ребенок распоряжается деньгами, например, в 7-10 лет. Ситуация: бабушка дарит внуку на день рождения 1000 рублей. Его действия:

Идет с мамой в магазин и сразу тратит всю сумму, скупая все, что видит.

Несколько дней находится в «душевных муках», размышляя, что ему хочется и на что хватит.

Убирает деньги в копилку, потому что хочет купить что-то ценное, на что пока денег не хватает.

Убирает «на потом» - вдруг чего-то захочется, а денег не будет.

А теперь перенесем действия с деньгами на мешок с конфетами, который пятилетний малыш получает на Новый год от Деда Мороза. Его действия:

Сразу съедает весь подарок.

Ест несколько дней понемногу.

Съедает конфетку, а остальное убирает в свой «укромный уголок». Ведь так приятно осознавать, что сладости у тебя есть и ты можешь взять их, когда захочется.

Безусловно, на поведение ребенка во многом влияет совокупность его врожденных особенностей. То, что называется натурой. Формируются эти особенности еще раньше, чем характер.

Однако навык рационального обращения с финансами можно и нужно развивать. Особое внимание ему следует уделить родителям тех детей, которые свои ресурсы расходуют сразу.

Начнем с 2-4 лет:

Отправляясь в магазин, ставьте количественные ограничения.

Скажите, что сладости в корзину положить можно, но «только две».

Ребенок берет глазированный сырок – хорошо, докладывает мармеладных мишек – молча смотрим. Но вот его рука тянется к шоколадному яйцу. Говорим: «Стоп. Это больше двух. Что-то выкладываем».

Такой несложный способ учит ребенка распоряжаться теми ресурсами, которые у него есть.

Особенности формирования финансовой грамотности в старшем дошкольном возрасте:

Выделяйте ребенку определенную сумму на неделю. Конечно, на руки выдавать ее не обязательно, а вот обозначить можно. Такой прием, кстати, является отличной тренировкой устного счета.

Во время похода в магазин ребенок может истратить 20 «своих» рублей. И еще 80 у него останется на ближайшие 4 дня.

Такой прием позволит не только сэкономить семейный бюджет, но и ваши сберечь нервы от бесконечных «хочу» и «купи» в магазине.

Отвечайте так: «Я куплю тебе это зеркальце, но на твои деньги. И у тебя останется 30 рублей на всю неделю, а новые 100 рублей ты получишь только в понедельник». Вы заметите, как часто эмоциональное «купи» и «хочу» начнет меняться осознанным «я передумал». И решение ребенок примет самостоятельно!

Для младших школьников обучение финансовой грамотности должно происходить немного иначе. В виде решения более сложных задач, но в той же игровой форме, например:

Как закупить продукты на ужин на всю семью, имея 300 рублей? Можно прикинуть в уме, что купить на эту сумму, а можно отправиться в магазин и провести реальный эксперимент.

Как одеться на лето, имея 5 000 рублей? Предлагайте разные варианты: купить 2-3 дорогих вещи, или 5-6, но дешевле или продать что-то из ставшей маленькой одежды и добавить недостающую сумму.

За сколько можно накопить на поход в кино, если экономить деньги, выдаваемые на карманные расходы?

Применяя эти несложные советы на протяжении всего детства, вы привьете ребенку основы финансовой грамотности. А результат вашего труда он обязательно оценит в будущем.

А как ваш ребенок расходует «свои» деньги? Копит или тратит все сразу? Открыть/Комментировать

2022-10-01 19:38:59 Тонкая грань между виной и ответственностью

Взращивать чувства вины у ребенка – один из методов воспитания, к которому родители так часто прибегают и с которым нужно бороться.

Взрослые думают, что словами: «Как тебе не совестно!», «Все из-за тебя!», «Это ты во всем виноват!» они воспитывают ответственность у ребенка. А обвинить его прилюдно, перед родственниками или друзьями – что может быть эффективней?

В оправдание родителей можно сказать, что они вредят психике своего ребенка неосознанно. Просто повторяют модель поведения, к которой сами привыкли с детства. Их воспитывали так, они воспитывают так же.

Но прежде чем обвинять ребенка, вспомните, что до определенного возраста он смотрит на мир вашими глазами и безоговорочно верит вашим словам. Раз папа сказал, что я виноват, что я нехороший, значит, так оно и есть. Прививать ребенку с детства «хроническое» чувство вины – идея не самая лучшая.

Но как же тогда регулировать поведение своего чада? Есть замечательное слово – ответственность. И формируется она без чувства вины.

Учите ребенка находить связь между его действиями и результатом. Ответственность – это уверенность в себе и своих силах.

Виноватый ребенок корит себя, извиняется, страдает от заниженной самооценки.

Ответственный ребенок исправляет ошибку.

В том, чтобы попросить прощения, нет ничего плохого. Плохо, когда извинениями дело заканчивается. Еще хуже, когда ребенок начинает тонуть в чувстве вины.

Шумные прилюдные обвинения в стиле: «Ты зачем Леночку ударил! Немедленно извинись». И ребенок выдавливает слово: «Прости». Со временем он просто будет снимать с себя ответственность, продемонстрировав раскаянье. Вроде бы ситуация решена.

Но взрослым с такой привычкой приходится нелегко. Никого не будут интересовать ваши извинения за ошибку, допущенную на работе. Ее нужно исправлять, делать выводы и не повторять в будущем.

Подобное раскаяние выглядит нелепо. Наверняка вы знакомы с такими людьми. Они из раза в раз просят прощения и из раза в раз повторяют свой поступок. Это те самые выросшие дети, которые так и не осознали в чем разница между ответственностью и виной.

Когда мы стыдим ребенка без выяснения причины, он начинает думать, что он плохой. Чувство вины сродни с чувством обиды. Вина и обида – манипулятивные инструменты, которым не место в здоровых детско-родительских отношениях.

Научить ответственности можно без навязывания вины. Для этого откажитесь от оценочных высказываний: «Ты злой», «Ты плохой», «Ты неаккуратный».

А как же быть?

Выражайте свое отношение к поступкам ребенка через Я-сообщения:

Нет: «Ты меня разозлил»

Да: «Я чувствую себя неловко»

Нет: «Ты меня бесишь!»

Да: «Я начинаю сердиться, когда…».

Избегайте разбора проступков ребенка в присутствии других людей. Только наедине друг с другом.

Помогайте находить связь между поступками ребенка и их результатом.

Не приучайте ребенка просить прощения ради того, чтобы что-то сказать. Чтобы направить разговор в нужное русло, спрашивайте: «Почему это плохо?», «Что произошло?».

Помогайте ребенку понять последствия его поступка вопросами в стиле» «Как ты думаешь, что ты почувствовал, если бы это случилось с тобой?».

Предлагаем в комментариях написать ваши примеры Я-сообщений на фразу-обвинение: «Ты такой неряха, как тебе не стыдно, опять суп разлил!». Открыть/Комментировать

2022-09-29 13:12:47 Ребенок не хочет спать. Просто никак не засыпает и все!

Наверняка с такой проблемой сталкивались вы и ваши подруги. И неоднократно ее обсуждали. Давайте разбираться вместе:

Как поступаете вы, когда не хотите спать?

Либо бодрствуете, либо создаете себе условия для того, чтобы быстрей заснуть. Но вы обязательно размышляете: «Что не так? Может быть слишком жарко? Или шумно? Или неудобно?»

Также и с ребенком – нужно понять, почему он не хочет спать и… Устранить причину:

Ребенок долго спал днем.

Логично, что к привычному времени отхода к ночному сну он не устал. Придерживаться режима дня, конечно, нужно. Но если вы отступитесь от него в этот день, ничего страшного не случиться. Пусть ребенок ляжет на час позже. Зато заснет с удовольствием.

Перед сном ребенок много активничал.

Прыгал и скакал по комнате, играл в мяч или с другом. Но вот подходит время сна и вы отправляете его в постель.

Просто представьте себя на его месте: вы в кабинете начальника договариваетесь о повышении зарплаты, вас выдергивают и говорят: «Пора спать!», - неожиданно, правда? Стресс и сопротивление. Поэтому предупреждайте заранее, дайте ребенку доиграть, переводите на спокойные занятия. Выполните привычный ритуал отхода ко сну.

Ребенка что-то беспокоит.

Это могут быть как внешние раздражители (громкий звук, свет), так и внутренние переживания, сомнения, страхи. Поговорите с ним, выясните причину.

Ребенок испытывает дискомфорт.

Новая подушка или пижама, духота в комнате. Здесь не нужно долго размышлять – просто устраните причину.

Ребенок перевозбужден.

Умойте его теплой водой, сделайте легкий массаж, тихонько расскажите что-нибудь или почитайте книгу. Монотонная и спокойная речь снимает стресс, расслабляет.

Негативная установка на сон.

Как только дело доходит до кровати, на ребенка нападает голод, жажда, необходимость сходить в туалет не менее 5 раз. Постарайтесь сделать так, чтобы постель у него ассоциировалась с приятными эмоциями. Застелите ее бельем, которое выберите вместе, найдите «сонную» игрушку.

Повышенная нервная возбудимость.

Такие дети даже при соблюдении всех правил не могут лежать спокойно: они чешутся, теребят одеяло, дергают бровями и т. д.

Знакомо? Если да, то попробуйте поступить так: сядьте рядом, мягко зафиксируйте ноги малыша, а руку положите на бедро и на плечо. Аккуратно и легко совершайте покачивающие движения. Этот прием из телесно ориентированной терапии поможет снять мышечное напряжение, расслабить нервную систему. И ребенок заснет.

Все приемы достаточно действенны, но только при одном условии – вы сами будете спокойны и расслаблены. И тогда у вас останется только одна проблема – выйти из сонного царства детской комнаты и отправиться по своим «взрослым» делам.

Расскажите, есть ли у вас вечерние семейные ритуалы перед сном? Часто ли сталкиваетесь с тем, что у ребенка «сна нет ни в одном глазу»? Открыть/Комментировать

2022-09-24 11:17:58 Моего застенчивого ребенка обижают – что делать?

Если агрессивных детей пытаются всеми силами успокоить, то застенчивых – растормошить.

Под застенчивостью психологи понимают состояние психики, которое характеризуется неуверенностью в себе, боязливостью и скованностью.

Прежде чем что-то сделать, такой малыш преодолевает внутреннее сопротивление. Он знает, что поступок совершить нужно, но не решается на него. Еще больше усугубляет ситуацию неудачный опыт, который он, чаще всего, уже имеет.

Застенчивые дети боятся показаться в глазах окружающих нелепыми и смешными.

Внутренний голос говорит им: «Ну что, попробовал? И снова у тебя ничего не вышло. А я тебя предупреждал! Не лезь. Все равно не получится».

Почему же застенчивый ребенок вызывает агрессию у других детей:

Ему сложно заводить новые знакомства. Поэтому для окружающих такие дети кажутся «буками» и «зазнайками».

Ему сложно отстаивать свою точку зрения. Поэтому создается впечатление, что застенчивому ребенку просто нет дела до других.

Ему сложно быть активными, проявлять интерес и любознательность. Поэтому создается впечатление, что «этому "тихоне" ничего не надо».

Очень часто застенчивые дети – прилежные ученики. Родители сравнивают своих шалунов с ними: «Вот, Алеша как учится хорошо. А ты?! Разгильдяй».

Такая медвежья услуга провоцирует внутренний негатив к застенчивым ребятам.

Как бороться с нападками со стороны сверстников:

Не оставляйте ребенка наедине с ситуацией, когда его обижают. Его нужно к ней подготовить, рассказать, что чувствует и обидчик, и пострадавший.

Не рушьте ценности ребенка. Неагрессивные способы выхода из конфликтных ситуаций – правильное решение. Метод «дай сдачи» не для таких детей. Учите правильно решать конфликты разговором.

Заверьте ребенка, что разбираться с обидчиком можно вместе со взрослыми. Не ВМЕСТО, а вместе. И не стоит опасаться насмешек в стиле: «Маму привел». Если вы подберете слова с уважением чувств и обидчика, и пострадавшего, ни у кого даже не возникнет такой мысли.

Не закрывайте глаза на проблему. Не отстраняйтесь от нее. "Сам разберется" - неправильный подход.

Чаще выводите ребенка на доверительные беседы.

Разрешите ребенку быть самим собой. Ломая его личность, не удастся воспитать в нем уверенность. Пусть ведет себя так, как ему комфортно.

Проигрывайте ситуации с агрессорами в семье. Придумывайте различные сюжетные линии и вместе находите пути выхода из конфликта.

Не используйте слова, которые могут занизить самооценку ребенка. Никогда не критикуйте его на людях, не рассказывайте о его недостатках, не обвиняйте (ни прямо, ни косвенно).

Хвалите за успехи.

Упражнения в уверенности – это труд, который требует времени и усилий. Но результат вас обязательно порадует.

А вы сталкивались с агрессией в отношении застенчивых детей? Открыть/Комментировать