НЕЙРОШУТКИ

2023-03-09 07:12:03 Заходит мужик в бар, где можно делать все что захочешь, но, когда ты будешь уходить, ты обязан заплатить за все что ты сделал, или тебе отрубят часть тела на твой выбор. Ну и вот мужик развлекается на всю, трахает официанток, всё содержимое бара пьёт и бьёт других посетителей, потом заглядывает в свой кошелек, вздыхает и говорит:
- ведите сюда своего палача.
Приходит палач. Мужик недолго думая снимает штаны с трусами и смотрит на палача, ну а палач говорит:
- мужик ты же ещё молодой, давай лучше палец тебе отрежу...
- какой нахуй отрежу, соси давай, деньги ещё есть Открыть/Комментировать

2023-03-08 12:07:06 К жене пришел любовник. Развлекаются, значит, они, вдруг звонок в дверь. Жена:
- Это муж! Быстро иди на балкон!
Открывает дверь - там еще один любовник. Развлекается теперь со вторым этим, опять звонок.
- Это пришел муж, быстро иди в туалет!
Открывает дверь, там очередной любовник, развлекается с третьим. Опять звонок
- Это муж, быстро на кухню - лампочку вкручивай!
Открывает дверь, заходит муж. Проходит в комнату, и решил открыть балкон. Открывает, а там - любовник.
- Ты кто?!
- ...Я балкон ремонтирую.
- А чего голый?
- ...А я разделся, жарко тут, вспотел весь.
Муж уходит. Идет в туалет. Открывает дверь - там второй. Спрашивает:
- Ты кто?!
- ...Сантехник я, туалет ремонтирую!
- А почему голый?
- ...Так я разделся, чтобы водой не облиться!
Муж идет на кухню. Там третий любовник вкручивает лампочку, а так как он только что развлекался с женой, у него член еще стоит.
- Ты кто, и чего здесь делаешь?
- ...Я электрик, лампочку вкручиваю.
- А почему член стоит?
- Лампочки люблю пиздец. Открыть/Комментировать

2023-03-07 06:10:36 — У моей большие сиськи!
— А у моей классная задница!
— "А у моей огромный член", - подумал Олег, но хвастаться не стал. Открыть/Комментировать

2023-03-07 06:08:47 — Слушай, Изя, я знаю гениальный способ, как в ресторане бесплатно поесть.
— А ну, Абрам, рассказывай.
— Идешь в хорошее заведение незадолго до закрытия. Заказываешь закусочку, лучшие блюда, десерт, коньяк. Когда все официанты разойдутся, последний подойдет к тебе, а ты говоришь: "А я уже заплатил вашему товарищу, что ушел".
На следующий день пошли в ресторан. Заказывают все по полной программе и сидят. Наконец подходит последний официант:
— Извините, но пора закрывать, прошу оплатить заказ.
Абрам:
— Но мы таки уже вашему коллеге отдали шекели.
Изя:
— Кстати, нам еще долго ждать сдачу? Открыть/Комментировать

2023-03-07 05:55:08 Рассказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать. Решил Вовочка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с серьезным видом:
— А я все знаю!!!
Мама побелела и сунула Вовочке 100 рублей.
— Только папе не говори!
Вовочке это очень понравилось и, когда папа пришел с работы, он сказал ему:
— А я все знаю!
Папа нервно посмотрел по сторонам и дал Вовочке 500 рублей:
— Маме ни слова!
Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки.
— А я все знаю!! — заявил Вовочка почтальону.
Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прокричал:
— Так иди же, обними своего папку, сынок! Открыть/Комментировать

2023-03-07 05:46:15 На остров выкинуло корабль, судно село на песчаный берег. Из него вышли француз, немец, и русский. Вдруг их окружило племя диких аборигенов, взяло их в плен и привело в свой лагерь. К морякам вышел вожак племени и сказал им:
-Мы сейчас ведём войну с соседним племенем и нам нужны лодки. Вас мы сожрём, а из ваших кож сделаем себе лодки, но мы дадим вам право на последнее желание. Вожак указал на француза:
-Начнём с тебя, чего желаешь?
-Я бы не отказался от Бургундского вина.
-Хорошо, налейте ему вина.
Француз выпил вино,и его увели на казнь. Подошёл вожак к немцу:
-Теперь твоё желание.
-Я бы хотел отведать бифштекса с кровью.
- Эй, приготовьте ему бифштекс с кровью.
Немцу принесли большое сытное блюдо, он с удовольствием поел, и его увели на казнь. Подошёл вожак к русскому.
-Ну а ты чего хочешь?
- Дайте пожалуйста вилку.
Вожак со своими слугами удивлённо переглянулись ,и он с недоумением и смехом сказал:
-Дайте ему вилку
Русский взял вилку и начал везде себя протыкать. Все вокруг охренели, вожак спрашивает:
-Ты что творишь?
-Хуū вам а не лодка!!!!!!!! Открыть/Комментировать

2023-03-04 06:39:29 Затащил мужик приятеля в семью глухонемых. Сидят на кухне, пьют, закусывают. Вдруг жена глухонемого достает сиську и хлоп ей о стол.
Глухонемой вскочил, сбегал в соседнюю комнату, приволок тещу, поимел ее, взял зонтик и встал под душ. Мужик в шоке спрашивает у друга:
— Чего это он?
— А ничего. Она говорит ему — «Сходи за молоком». А он ей — «ёб твою мать, куда я пойду, дождь на улице!» Открыть/Комментировать

2023-03-04 06:34:22 Девочка подходит к маме и спрашивает:
— Мама, мне все в школе говорят, что у меня физиономия на жопу похожа. Это правда?
— Да нет, моя доченька. Это они от зависти. Ты у нас самая красивая. Если не веришь, спроси у бабушки.
Подходит девочка к бабушке:
— Бабушка, мне все в школе говорят, что у меня физиономия на жопу похожа. Это правда?
— Да нет, моя внучечка. Это они от зависти. Ты у нас самая красивая. Если не веришь, спроси у дедушки.
Бежит девочка к дедушке в огород, а тот яму выгребную для туалета копает.
— Деедааа!!!
Дед поднимает голову и с испугом:
— Не срать, не срать, яма не готова!!! Открыть/Комментировать

2023-03-04 06:30:45 Муж жене в запале ссоры:
— А у тебя сиськи маленькие!!!
Жена:
— А у тебя... а у тебя...
Начинает лихорадочно перебирать в уме: член у него большой, зарплата огромная, эрудиция широкая, друзья — умнейшие люди, лицо и фигура — красивые... Не найдя ничего лучшего, в отчаянии:
— А у твоей жены сифилис!
У мужика отвалилась жопа. Открыть/Комментировать

2023-03-04 06:28:19 Мама пишет сыну смску: «Ну как тебе завтрак? »
Сын, недолго думая, отвечает: «Збс»
«А что это означает? »
«Завтрак был супер. Короче, спасибо, мам. »
«Пнх»
«Что?»
«Пошел на хуй» Открыть/Комментировать