Кул стори про нос. Я ж парень с припиздью. Сидел на даче как- | Ничтожный креативный директор: кровяная капибарыня

Кул стори про нос.

Я ж парень с припиздью. Сидел на даче как-то, выгребал золу из печки и тут думаю: а дай-ка я сам мыло из золы сделаю.

Ну и сделал. Жидкое. Твердое не получилось, накосячил где-то. Налил его в бутылку, кинул в тачку и забыл.

Проходят дни. Я вдруг нахожу мыло. И решаю помыться. Утро, а днем у меня конечно же очень важная встреча с клиентом, презентация идей.

Стою в ванной, душ включен. Намыливаюсь и нарадоваться не могу - мыльце-то огого. Скользкое только мама не горюй. Намыливаю одну ногу, начинаю намыливать вторую и кааааааак пизданусь - носом об раковину, ребрами об край ванны, да еще, когда пиздыхался, ухватился ручонкой за шторку, и палка, на которой она держится, как по башке мне хренась.

В полном ахуе выползаю из ванной, смотрю в зеркало - а там гоблин какой-то - нос где-то на щеке, глаза красные.

Поехал в боткинскую, а там бомжи в коридоре спят, и врач мне говорит: даже за взятку не возьму, потому что такую хуйню не умею, а кто умеет из отпуска вернется только когда у тебя все срастется.

Ну звоню жене пожаловаться на жизнь. А она как вспомнит со всей силы, что у ней в студенческие времена была собутыльница из меда, которая на челюстно-лицевого хирурга училась. Я ей брякнул, она говорит приезжай.

Сделала рентген и говорит: хрена ты покрошил. Ну вставила две металлические палки в нос и наживую все эти кусочки на место поставила. Разными какими-то палочками. И сделала мне такую гипсовую маску, а из дырок торчали кровавые тампоны. Нуарно выглядело кстати.

На работе конеш подумали, что я опять попиздился под наркотой или пьяный с утра был и пизданулся. В общем, не верят они мне.

А ребра тоже были поломаны, но они сами зажили. Вот и вся кулстори про нос.