Направление

2022-08-29 15:55:41 Что происходит?

Я сижу в Тби. Уже почти 6 месяцев. Сбежала, теряя тапки. Там остались мои любимые книги. И друзья. Очень мало в итоге переехало. А многие из тех, кто ломанулись в марте, повозвращались обратно. Причём они озвучивают какие-то совершенно дурацкие причины: «я скучаю по своей квартире», «у меня не получилось найти работу», «я не говорю по-грузински»… Я тоже не говорю по-грузински. И хоть я и неплохо говорю по-английски, в последнее время моё отношение к этому языку изменилось. Меня принуждают на нём говорить везде. Люди, прекрасно владеющие русским, переходят на английский ради одной грузинки (хотя она тоже всё понимает и даже подсказывает, как правильнее что-то перевести с русского). Престарелый американец, за свю свою жизнь возможно ни разу не говоривший ни на чём, кроме английского, искренне удивляется и бесится, что русские говорят между собой по-русски. И говорит, что это, мол, «нетолерантно», и что говорящие по-русски чуть ли не путинисты.

Вы понимаете, да? Я уже давно задумывалась о том, что русский язык притесняем. Да что греха таить, все языки, кроме английского, притесняемы. Люди вынуждены учить именно английский, его учат миллионы, которым он нахрен не всрался (они не хотят ехать в Америку, Англию или Австралию). В ЕС, где нет ни одной англоговорящей страны, английский – один из официальных языков! И носители языка, эти американцы, англичане и австралийцы, на самом деле, находятся в очень привилегированном положении: весь мир вынужден говорить на их языке, учить его годами, сдавать на какие-то там сертификаты, а для них он родной. Никаких усилий, и весь мир у твоих ног. Ты можешь даже, как тот американец, рассказывать всем, что английский – международный язык культурного обмена, символ демократии и справедливости, чуть ли не всесильный бог, поэтому почитай его и поклоняйся. А если ослушаешься – становишься путинистом.

Язык моей матери токсичен. Его остерегаются, стесняются, боятся. Язык, на котором я признавалась в любви в младшей школе, на котором мне пели колыбельные, на котором я люблю говорить, практически под запретом в «цивилизованном мире». Знаете, что мне это напоминает? Империализм. Забудь своё начало, возненавидь в себе русскость (что значит – всё дающее надежду, воспоминания из детства, моменты высшей благости), стань изгоем и кругом чужим, и тогда мы позволим тебе существовать. Не будем плевать тебе в след.

Как так выходит, что те идеалы, которые они сами пропагандируют, они же сами и порочат? Как мысль о равенстве всех людей перед законом (читай – богом), может искажаться в то, что американцы ровнее русских или украинцев?

Кажется, с каждым днём, с каждой такой ситуацией, мой мир фрактально усложняется. Нет белых и чёрных уже давно. Мне кажется, даже просто белых нет. Сплошные чёрные, выбеливающие отдельные привлекательные куски. Открыть/Комментировать

2022-04-05 15:23:05 Кажется, я устала от каналов про эмиграцию, войну и катастрофы.

Заметила, что за последние две недели поставила все каналы на мьют. Все эти бесконечные чатики, обсуждающие НЕВЕРОЯТНО ВАЖНЫЕ вопросы, жёлтую прессу про эмиграцию, где сгущают краски, в тысячный раз печатающиеся личные истории прохождения границ (кажется, эти чаты застряли в колесе Сансары)... К чёрту их, может? Когда в чате накапливается двадцать тысяч сообщений —наверное, пора удалять.

Я в них нахожусь, чтобы, возможно, создавать иллюзию бурлящей социальной жизни вокруг меня. Но в действительности это ощущение скорее раздражает, чем успокаивает. Я в любом случае не успеваю следить за всем происходящим там, а пикающие уведомления вызывают желание разбить телефон об стену.

Нет, я не хочу становиться отшельницей. Тем более, здесь. Но хочется как-то вернуться к идее цифрового минимализма, чтобы не захломлять своё внимание бесполезным шумом. Это так интересно получается — я трачу свою жизнь, чтобы узнавать о чужой жизни. Меня раздражает, что я не знаю полной непрерывной последовательности событий чужой жизни, я расстраиваюсь, что живу более скучную жизнь... Звучит не очень. Кажется, я могу найти для своего времени лучшее применение. Хотя конечно, я обезьяна социальная, и коммуникации могут прокачиваться и таким способом тоже.

Может, стоит для начала хотя бы отправить эти чаты в архив, чтобы не мелькали перед глазами? Открыть/Комментировать

2022-03-31 15:26:32 Вчера укололась первым компонентом "Пфайзера". В Тбилиси это можно сделать сейчас бесплатно, даже иностранцам, даже без предварительного трёхмесячного пребывания в стране.

Я была уверена, что побочки от вакцинации будут сопоставимы с таковыми от Спутника, но на удивление всё прошло очень гладко. Только немного побаливает плечо в месте инъекции, но это минимум из всех возможных побочек. Возможно, дело в том, что я не так давно переболела, и антитела ещё не успели выветриться. И сейчас они просто ликвидировали вакцину. Но тем не менее, какой-то иммунный ответ в любом случае у меня сформировался, я не сомневаюсь. Получение европейского сертификата — одна из задач моего пребывания здесь, так что всё идёт по плану.

А ещё меня почти полностью отпустила тревога. Я фактически не читаю новости, я оформляюсь на удалённую работу с оплатой в долларах, я живу в весьма неплохой квартире в Сабурталло. То есть, как будто бы, у меня получается закрывать свои базовые потребности здесь. Ещё, разумеется, не всё гладко, но тем не менее. Я понемногу ставлю красивые галочки в списке насущных вопросов, расслабляюсь и осознаю, что я не в России. Не в каком-то странном южном городе, где мало говорят по-русски (а таких всё же немало), а в другой стране. Со своими местными проблемами и решениями, потребностями и предложениями. Эти люди кажутся мне сейчас далёкими. Они громкие, экспрессивные, брутальные, даже иногда грубые. И разумеется, в моей голове целый вагон стереотипов от южных мигрантов, которые живут в Москве. Сейчас я пытаюсь выйти за рамки этих стереотипов, ведь мигрантка здесь я.

Вообще, конечно, кажется, что нужно очень много работать сейчас. Доучиваться на биоинформатика, двигать проекты, учить немецкий, даже грузинский. Но мне так не хочется снова превращаться в хомячка, бегающего по колесу... Но кажется, без этого сейчас никуда. Открыть/Комментировать

2022-03-26 18:30:28 Что ж, я в Тбилиси и не собираюсь возвращаться.

Я здесь провела уже около месяца, наблюдая за своими реакциями на новую страну, язык, других эмигрантов вроде меня.

И сейчас больше всего меня заботит две вещи здесь: я чувствую колониальные амбиции других русских, оказавшихся здесь, и я понимаю, что я сама пытаюсь найти здесь приятные рутины вроде спешалти кофейка.

Люди, приезжающие сюда, говорят о разрушенной жизни в России, а потом решают устроить кинки-пати. Они рыдают и нажираются в барах, боятся грузинов, но не идут с ними на контакт и не изучают эту страну. Они все ещё в России. Но как показала белая эмиграция, эта мысль, что 'это не может длиться долго, и как только кончится, я быстро вернусь'...неправда. Это может затянуться на десятки лет. Но готовы ли мы? Что мой язык будет черной меткой, что все будут спрашивать, как я отношусь к политике в своей стране...

Но кажется, некоторые выборы должны быть сделаны так. Под давлением, страхом, безумием. Потому что только так я наконец собрала чемодан и купила билет в один конец с мыслями 'там разберусь'.

И ведь разобралась, надо же.. Открыть/Комментировать

2021-04-09 08:51:20 Простой отзыв на '1984'.

Вчера ночью я дочитала свою первую антиутопию.

Итак, мы все помним запретное слово? Я помню. Опишите свои впечатления, избегая размытых формулировок типа 'интересно', 'прикольно' и пр.

Где-то первую половину книги я скучала, если можно так сказать. Мне не очень хотелось продвигаться вперёд. Возможно, это было связано с невыразимой беспросветностью происходящего а страницах.

Все плохо, все было плохо всегда (или не всегда, но никто не может точно сказать, когда было иначе и в чем именно была разница), все всегда будет так же плохо. Одиночество, бегство от себя, невозможность себя выразить, страх, паранойя. В темных катакомбах сознания - неясные улики о том, что он сам уничтожил, убил, расчленил. Но никто ничего не помнит, и он словно безнаказанный.

'Алый кушак подчеркивал крутые бёдра' Открыть/Комментировать

2020-10-22 00:31:21 Открыть/Комментировать

2020-10-18 19:08:10 Открыть/Комментировать

2020-10-17 11:25:15 Кажется, ещё на 1 курсе у меня во время сессии появилась на стене записка с такой фразой:"Профессор, мои знания достаточно поверхностны". Сейчас этой записки нет, но не потому, что знания перестали быть поверхностными, а потому, что крошечная бумажка потерялась в бесконечных переездах.

Мне кажется, это очень важно - отдавать себе отчёт в том, что в любой (!) момент жизни мои знания поверхностны. Это не плохо и не хорошо, это просто факт. И они будут таковыми даже когда я защищу диссертацию по теме.

Я не знаю досконально. Я позволяю себе не знать, ошибаться, тупить, прокрастинировать, бояться негативной оценки и убегать от ответственности. Позволяю себе быть счастливой от незначительного со стороны прогресса, но огромного - для меня.

Так было, так есть и так будет. Я не боюсь показаться дурой, я боюсь дурой быть и не знать об этом. Открыть/Комментировать

2020-10-09 09:36:22 Хочу прочитать "Гарри Поттера". Фильмы про него - один из символов моего детства, а книгу я читала всего одну. Обидно. Хочу исправить это недоразумение.

Есть ощущение, что я ничего не хочу. Усталость, измотанность. А ещё вчера меня немного напрягли результаты дуплекса: узел в щитовидной железе и венозный застой в головном мозге. Так себе картина. Хотя ещё давно у меня подозревали гиперфункцию щитовидной железы. Может, вот оно. А насчёт застоя - ну, сосудистая картина подтверждает результаты МРТ. В принципе, ничего нового.

Теперь надо потыкать невролога по поводу того, что мне делать с этим застоем, и эндокринолога по поводу щитовидной (и не только).

Уф... Ну да, моё тело не идеально. Это нормально. Так было всегда. Нет здоровых людей, есть недообследованные. Лишнее напряжение сейчас ни к чему. Глобально картина не изменилась. Просто теперь я знаю о себе немного больше.

В последнее время все происходит очень быстро. Возможно, это значит, что я отвыкла от работы. Ни плохо, ни хорошо - просто факт.

Я себя люблю. Я знаю, что меня любят другие. Даже когда тяжело и нервно. Всегда есть кто-то рядом, на кого можно опереться. И это важно. Я создала эту атмосферу вокруг себя. И мне в ней уютно. Открыть/Комментировать

2020-10-08 17:46:18 Не может быть. Я справилась с этим.

Сегодня днём я сдала все свои документы по практике. Сегодня днём я все дописала, вклеила, подписала. Сегодня днём я почти что не смогла сдать, потому что от меня потребовали печать там, где ее не должно было быть.

Долго. Очень долго. Очень муторно, много, непросто. Устала. Надоело...

Но вот теперь это все закончилось. И когда я доехала до дома, я только ела, лежала в постели и наблюдала за пингвинами. И поливала фикус. Занималась успокаивающими вещами, в общем.

На несколько часов я превратилась в унылое бревно, которое не может радоваться тому, что совершило подвиг - оно слишком устало.

Сегодня опять спала меньше. Меньше 8 часов, думаю. Наверное, поэтому такая усталая. Но ничего... Завтра я могу поспать подольше.

Ближайшие два дедлайна - это статья по паразитологии, черновик курсовой работы по вскрытию и, собственно, защита практики 26-го. Уф... Надеюсь, с практикой все будет хорошо.

Я хочу начать со статьи. Сказали, нужно охватить 30 статей для анализа... Это много, очень. Причём ориентироваться стоит, судя по всему, что 15 из них - российские, 15 - зарубежные. Думаю, с российскими возникнет больше проблем.

А курсовая... Ну да, черновик. Дедлайн даже поближе, чем со статьёй, хотя и там, и там времени слишком мало. Блин. Неужели я опять загоняю себя в сумасшедший график?.. Открыть/Комментировать