monunya

2023-01-02 16:03:06 -нет ни моего, ни вашего, ни чьего-либо ещё, — говорит белозубый помятый таксист, — земля — она общая, это не человек сделал. реки, моря, ласточки — всё нам подарено Им, как свёрток на рождество под ёлкой.

улыбаюсь и молчу. я давно здесь на правах наблюдателя, только всегда забываю об этом. река стелится за окном, да не моя уже, но мне от этого ни на миг не больно. лёд смешливо испугался и убежал, лопнул. он сломается на следующее утро первой сигаретой и пустынной новогодней улицей, захрустит, исхоженный моими неуверенными скользящими шагами. по тонким улицам поползут верные сёстры-сумерки.

меня здесь будто бы никогда не было и не будет, а это самое светлое и прожитое чувство, поэтому каждую самопальную буковку я направляю в никуда, в самый твёрдый тисовый стол, в самое заледеневшее сердце. так пускай эхом моё покинутое слово отзовётся в чужом лесу, в квантовом над_пространстве, в звенящем небе — голубым шариком, погибшей от холода птицей, зимним дождём.

нет ни моего, ни вашего — эти слова мёдом звенят мне в уши и растекаются по телу. у меня нет ничего, потому что я раздаю всё своё, даже им не обладая. я с пустыми карманами и открытым сердцем стою на обочине января. поэтому, дорогой мой человечек, слушатель, смотритель, я дарю тебе самое ценное из своего латунного ничего, самое пустое и полное. я дарю тебе извилисто-тянущиеся как дорога словечки и спокойные сны, а это мне самое верное, самое неуслышанное. сбереги их.

закрывай глаза, моя нежная, любимая, дорогая сердцу, выверенная ссадина. я буду спать тебе сны, ткать тебе сны, видеть тебе сны, собирать их из холодных тонких пальцев и предметельных дней, январских и пустых, по-родному пустых. я подарю тебе все свои сны, добрые и злые, страшные и детские, сбывшиеся и придуманные. мне ничего от тебя не надо, я укрою тебя одеялом с н /л/ о в, спрячу под ним с головой. ты спишь — встретимся на окраине моего самого заветного кошмара, помолчим.

мне не останется ничего, я совсем дурак, и поделом, и правильно, и радостно-пусто, легко. только с пустой головой можно оторваться от земли, легонько оттолкнувшись пятками.

ты всё ещё как сон,

* Открыть/Комментировать

2022-12-30 04:22:30 годик очень сильно встряхнул за плечи и откусил мне левое ухо. выстоять получилось балансированием между тёплым и дружеским, излюбленным путешественическими покорением земного шарика и добрым временем наедине со своими мыслями, буковками и картинками.

в самаре трижды за год (люблю это число) — волга, лес, поле, друзья. мне всё еще это очень ценно, правда-правда, потому что я кто угодно, но не москвич, человечек мира. монетку не бросила в волгу и никогда не бросала, потому что знала, что не прощаюсь навсегда, поэтому вернусь когда-нибудь. всё ещё буду в волге ночью по колено стоять на этом пригородном пляже, хоть мы с ней и попрощались по большой любви. этот пляж мне всегда во снах виделся, ещё до знакомства с ним. ждёт меня.

в питере, покорённом дважды, летом и осенью, но так по-разному, я сгорела, прошла пятьдесят тысяч шагов и улыбнулась финскому заливу. два раза плакала там в двух разных поездках. место силы, слёз и детства. люблю. оба раза тихонько. осенний питер меня спас и собрал. и девочки. и я сама. опять сбежание.

в нижнем очень хорошо заземлились, а волга (преследует меня, или я её) подарила самый красивый летний закат. в дубне всегда было, есть и будет очень тепло. что зимой, что летом.

летом перешагнула границу европа-азия и в тот момент ничего особенного не почувствовала, но зато почувствовала потом. за оренбургом стелится щекотная летняя степь, я стою в поле, мимо мчатся фуры, огни вдали плывут. сон у окна сладок вместе со звёздами. таких звёзд в москве не показывают. купалась в разломах солёного озера.

поездка в ереван — отдельная, большая и очень тёплая любовь. обняла севан, серпантины, церкви в горах, прыжок над пропастью и каждый наш вечер там со скатертью-самобранкой. иногда не верится, что это вообще было. каждый ночной самолет ощущается как сон.

замкнула череду поездок на малыше-саратове. люблю летать одна, люблю когда встречает новый город и старый друг. в какой-то момент стало хорошо — или перед саратовым, под снегом у самолёта, или после саратова, когда я решила, что на новый год остаюсь в москве впервые за недавнюю жизнь.

написала много букв, всё больше и больше с ними на ты. дурацкий графоманский роман с русским языком и заигрывание с ним. много хороших картинок и штук сделала, потихоньку делаю диплом. чувствую себя на своём месте. слушала красивые песни, менялась(юсь), много смеялась и плакала, смотрела широко открытыми глазами на мир. научилась быть одна — вру, всегда умела. раньше всегда говорила и думала про себя — малыш — сейчас и не малыш вовсе. земля была велика — не по росту. доросли друг до друга. вселенная хитрая, она надо мной по-доброму смеётся и всегда самые важные знаки даёт в самые переломные моменты. я её очень ценю за это.

всё ещё любовью к миру, к себе и к окружающим, с открытым сердцем. свободен со вторника до ноября, здорово, холодно, вечно, в целом-то. чувствую, что предстоит дорога. ничего не знаю наверняка и знаю всё одновременно. от неизвестности не страшно, а щекотно.

люблю
засыпаю в полной тишине Открыть/Комментировать

2022-12-25 02:00:01 предновогодняя весна
день начал расти
поездка в дубну, не_московская тишина, заземление и прозрение
трепетный снег
я очень люблю дарить и отдавать
подарки под ёлкой
дорогие сердцу песни и люди
я бы обняла каждую поездку в электричке у окна
один человек говорит, что когда ты едешь в электричке, это самое свободное чувство
тебе уже никуда не надо
разговоры
смех
молчание
ночью я глобально ощутила тишину мира
два часа рисовали картину втроём
как сладко падать в снег
подмигивать волге — пройденное, позабытое
волга замёрзла, мне тепло
запах сигарет на шубе
нарядить бы каждое дерево в лесу
экспресс большая волга-савёловский вокзал
женщина смешно ругается
проехали остановку, где я весной час сидела одна, смотрела на товарные поезда и на весеннее небо
очень тёплый момент, прожитый в одиночку, с которого всё поменялось — мне это очень ценно
я всегда стихи читаю, где бы ни находилась
первый новый год в москве-области, на праздниках — пустая квартира
очень рада
без одиночества мне не сосредоточиться
за завтра нужно сделать как минимум мультик, а как максимум — весь проект
сессия начнётся и закончится в понедельник
спала очень мало, дважды поплакала, но это светлое, нежное, от любви к тому что вокруг и немного к себе. шучу. много.

Открыть/Комментировать

2022-12-21 02:12:43 как в звенящем конвое ночных сирен
лисьей хитростью льются мои слова
я забытый художник в пустой стране
я рассыплюсь последней строфой стиха

заверни меня в ватный распятый снег
что сбегает капелью с моих волос
на рассвете твой образ сольётся в текст
я сошью тебе прозу из тихих грёз

успокоить тебя обещанием снов
я шелковица летом я стал другим
и нахмурится месяц под бой часов
мне не спать в изголовье твоих ключиц

мне крошить под зубами короткий день
нам ли знать что есть близость в касании спин
усмири меня сказкой своих потерь
я щекотный и стойкий когда один Открыть/Комментировать

2022-12-17 09:37:10 весь сон в голове делала красивые картинки Открыть/Комментировать

2022-12-15 23:58:12 Открыть/Комментировать

2022-12-13 01:33:22 -можно твою ладонь?
-да, - будет щекотно.
-можно лечь к тебе на плечо?
молчание. не дозволено. на ладони — левая-ведущая, выбивающаяся, — дорога, как в твоей самой близкой песне. мне казалось всегда, что линия жизни — это горько-сладкая тропа и звезда над ней, самая яркая. она именуется ладонью плеяд. это слово как мягкое покрывало падает на твои нецелованные плечи. каф хитро улыбается, знает, что мне суждено не здесь. я тоже знаю, только молчу об этом. поэтому кутайся в моё оловянное безмолвие, я не смею к тебе прикоснуться.

сладкий сон приходит день через день, по чётным дням — метель-бессонница, где ночь перетекает в утро, а ты даже не почувствовал, по нечётным — самые нежные сны налипают на ресницы. мне приснилось или мне нашептали про внезапный вихрь камаитачи в голых японских степях. он видится осязаемым и ярким, как вспышки на солнце — бесконечный бег по полям трёх ласок с острыми когтями. человек не видит их, не чувствует их приближения. они же — царапинами под кожу. первая ласка оглушает. ты слышишь только шелест колосьев. вторая касается кожи, оставляя глубокие царапины. третья излечивает, зашивает. вихрь миновал, человек стоит один, он потерян, он не успел почувствовать. он один на один с пустым усмехающимся полем и блёклым небом, с иррациональным жжением под коленями. это страх перед богом, миром в его несоизмеримости, страх иррационального и запрятанное бессознательное — мне оно одновременно близко и не близко.

у тебя и не было ничего, кроме этого вихря, кроме этой всепоглощающей голой музыки. ты уже придумал себе, что это метафора всех твоих основополагающих Их, которые прошли через становление-тебя, отпечатавшись засохшей раной, прошедшей через тебя на щиколотке — ни больше, ни меньше. я самый верный себе поэт-понедельник, я тебе лесом стану.

смейтесь надо мной, моя дорогая зелёная чаща, мой родной цветник под окнами, я вам всем одинаково благодарна. я придумаю себе, что все вы не любили меня так, как я себе это представляла, но это очередная неправда — головой, не сердцем. мне очень чувственно сейчас, очень справедливо. только гармония и каузальность, только нерастраченная на пустяки нежность. и это ничего, что одного мне пришлось оттолкнуть от себя, другой оттолкнул меня сам, с другим мы сами друг от друга оттолкнулись, а другой меня и не постиг вовсе, не коснулся. или я его — выдуманное, нарочное. вам — тебе, моя сладкая шелковица, и тебе, моя проклятая осина, тебе, моё любимое кипарисовое дерево и даже тебе, моя недозревшая вишня, — всем вам я трепетно благодарна ушедшей, но от этого не менее ценной любовью.

«ты писал, что романтический герой всегда бежит от самого себя, а значит – по кругу». я иду — не бегу даже — за своей пленяющей звездой, искать великое возможно. так тому и быть. Открыть/Комментировать

2022-12-11 02:22:24 Открыть/Комментировать

2022-12-11 02:21:33 Открыть/Комментировать