Мария Альби | В поисках смысла

2021-05-11 19:45:41 Казань... Очень больно и страшно... И невозможно думать или писать о чем-то другом. Самое ужасное, что от этого не защититься никак, если вдруг кому опять захочется подобного. Злость берет!

Мы всегда желаем друг другу здоровья. Но оказывается, этого недостаточно. Пусть ваши родные и близкие всегда будут в безопасности! И вы! Открыть/Комментировать

2021-05-10 20:16:43 Я помню переломный момент.
Однажды мне стало стыдно!

Я посмотрела на себя со стороны - и увидела безответственность, нежелание решать свои проблемы и думать о том, что вокруг меня есть еще кто-то, кому нужно мое внимание, любовь и хорошее настроение. Я увидела, что застряла в состоянии жертвы, вечно страдающей и смотрящей на мир под углом ужаса, страхов, бесконечных смертей, печали и бессмысленности всего. Да, это есть - это часть нашей жизни, мира. Но ощущения наконец уловили, что это не все. И захотелось помечтать о хорошем.

Я поняла, что хочу, чтобы мои близкие были счастливы! Жизнь короткая. Особенно сейчас она кажется еще короче - будто бы прошлое сжалось в одно малюсенькое мгновение, а оставшееся будущее - еще короче. И я хочу успеть!

Хочу успеть:
- дать, подарить близким то, что может их осчастливить, хотя бы на мгновение, ведь вся жизнь - это мгновения!
- реализовать свои задумки - то, что давно откладывала, не осмеливалась, но все еще хочу!
- хочу опять мечтать и идти к мечтам!
- хочу, чтобы жить было интересно и в радость - сам процесс, путешествие!
- хочу захотеть любить жизнь, для себя захотеть!

И я могу это успеть! У меня есть время, мое бесценное! Не знаю сколько, но есть!

А поэтому надо поднимать лапки и наконец-то что-то делать!
Выкарабкиваться из своего депрессивного болота.
Учиться опять мечтать и видеть вокруг хорошее.
Если не вижу, то придумать, осознанно нырнуть в иллюзии.
Возвращаться к любимым... хотя нет, в то время с чем-то прям любимым было сложно... Возвращаться к интересным делам.
И сделать все, что я считаю важным!

И я ухватилась за интерес. И пошла потихонечку к свету!

Продолжение следует... Открыть/Комментировать

2021-05-10 20:16:43 ПРО ДЕПРЕССИЮ. ЧАСТЬ 2

Друзья, хочу отдельно сказать спасибо за такую экологичную обратную связь и поддержку без нарушения личных границ от большинства из вас! Без критики, осуждения, слишком личных вопросов, без советов пойти к психологу и прочих рекомендаций, без спасания. Только тепло, сердечки, благодарность и ваши истории.

Мне всегда было сложно писать на эту тему, потому что начиналось... А сейчас я так благодарна вам, что чувствую это: делиться - это кайф, это энергообмен и тот самый смысл, которого мне не хватало. Я так благодарна, что мир меняется! И что меня окружают такие классные и понимающие люди! Спасибо! И продолжаем.
...

И я бы хотела написать, что не теряла времени даром, много чего важного сделала за полгода. Но это неправда. Я теряла время.
Не сказать, что даром - печальный опыт тоже опыт, мысли, проживание потерь, полная трансформация мировоззрения несомненно важны, чтобы окрепнуть и выйти из всего этого другим человеком, еще сильнее, готовым к любым трудностям.

Но тогда мне так не казалось. Я решила, что все кончено. И толку от меня действительно было маловато.

Про то, как из ковида возвращалась к работе, я расскажу отдельно. Пост уже написан. Ждет своего часа. Но если прикинуть, что физически работать уже получалось, с остальным была беда. Я помню, что провела "Черную пятницу" в школе блогинга, набрала новеньких студентов - там я продолжала работу. Но для себя поняла, что я больше ни слова не выдавлю в блоги, что я, наверно, теперь терпеть не могу писать и не хочу этим заниматься больше никогда!

Чем я могу поделиться с людьми? Как бессмысленна жизнь? Как тяжело и больно тут? Что мы все умрем, и пора бы это принять? Боль, потери неизбежны? Что потеряно все, во что верилось? Что все хорошее в прошлом?

У меня не было сил и желания чем-то делиться и общаться с кем-то - какой там блог, какие тексты, какие активные действия и цели... Я чувствовала себя овощем. Постоянно рыдала. А потом кайфовала в ощущении эмоциональной опустошенности и полного безразличия к жизни - и в этом было хорошо и спокойно.

Очень много болела. Обострения шли одно за одним. Тут уже сложно сказать, это постковид или спутники депрессии. Хотя многие утверждают, что депрессия - это тоже постковид. Но не суть.

Было плохо и больно физически. Я усиленно лечилась. Но быть здоровой не хотелось. Я даже была рада, что от внутренней боли меня отвлекали физические мучения. Это терпимее. Ну и есть оправдание - можно ничего не делать и страдать себе, потому что болею и хреновенько.

Я очень благодарна за поддержку моим родным. За ощущение безопасности, пусть и не без тревоги. За уверенность, что я нужна, обо мне заботятся, что мне есть, ради кого жить, если ради себя уже не нужно. За то, что все проблемы взяли на себя, пока я разбиралась, а надо ли вообще жить и за что можно зацепиться, чтобы был смысл. За то, что ничего от меня не требовали, не "спасали", не навязывались, не веселили насильно и не устраивали мою жизнь за меня. Просто давали возможность быть - и мне, и моему состоянию. Просто всегда были рядом, с готовностью выслушать, обнять и поплакать вместе. Для меня это лучшая поддержка!

Я ненавижу, когда начинают "спасать" без запроса и учить жизни. Особенно, если человек не близок, не понимает, как и что устроено в твоих мыслях и мечтах, а ориентируется исключительно на свои жизненные планы или опыт. Такие ситуации тоже были. Но это не помогает, а вызывает дичайшее сопротивление и агрессию в сторону всех "переживающих и спасающих", которые толкают тебя на какие-то бессмысленные и шаблонные вещи. Когда у тебя в голове пропасть и непонимание, зачем вообще жить. Какое там замуж, какие дети, какое "переедь в большой город"... Ох... Открыть/Комментировать

2021-05-08 16:02:57 ПРО ДЕПРЕССИЮ. ЧАСТЬ 1

Обещала рассказать вам поподробнее о днях минувших. Начнем, пожалуй, потихоньку. Рассказываю в сторис в инстаграм, а сюда дублирую уже полным текстом. Возможно, так кому-то читать удобнее.

Скажу сразу, что в этой теме я не эксперт. Поэтому не могу и не имею права чему-то учить и раздавать советы. Поэтому тут все только про меня, про мои личные наблюдения и выводы.

Я все еще в этом, все еще выползаю потихоньку, но хочу зафиксировать эту точку, пока все свежо в памяти. Здорово, если мои мысли помогут вам что-то увидеть со стороны в своей ситуации и что-то подскажут.

А еще мне важно рассмотреть в этом блоге депрессию в контексте творчества и соотнося ее с творчеством. Я вижу, что тема многим близка. Такое состояние если не мешает жить (хотя мешает), то абсолютно срывает все планы, делает человека беспомощным и обессиленным, отбирая возможность работать и творить. И, что ужасно, становится нормой жизни.

Мне важно поддержать творцов в таком состоянии. И показать, как превратить депрессию в катализатор творческого процесса, а затем потихоньку через творчество выбраться к свету. Чем я сама и занимаюсь.

Несколько лет назад, когда мне уже удавалось выбраться из депрессии, я была уверена, что теперь знаю, что делать. И если вдруг навалится что-то подобное снова, я это легко распознаю, скажу себе, что все пройдет, просто надо пережить, потерпеть, принять утрату. Но в этот раз все вышло иначе...

И я бы даже сказала, что каждый раз выходит иначе. Со стороны депрессии мир другой - тут непонятно, захлестнули ли тебя негативные иллюзии, и это может пройти, либо, напротив, все розовые иллюзии разбились, мечты и вера показали свою несостоятельность, и теперь на жизнь и на мир ты смотришь объективно, видишь реальность.

Я была уверена, что все - теперь жизнь ТАКАЯ. Что я просто наконец прознала и прочувствовала истину. Что теперь я такая, и ничто уже никогда не изменится. Разве что, может стать только хуже - еще больше потерь, после которых все рассыпется окончательно.

Все это так грустно и больно, что в какой-то момент вырубает чувства, и ты больше не чувствуешь ничего и не боишься ничего. Не могу сказать, что в этом состоянии некомфортно. Наоборот. Оно уже как норма. Я смирилась с бессмысленностью всего. Я не хотела из этого состояния выбираться - не видела в этом смысла. В унынии, в пустоте этой чаще всего спокойно - не больно и не страшно, не радостно и не интересно - никак. И в этом во всем будто бы хорошо. Когда появлялись чувства, я старалась вернуть себя обратно, потому что в той серости не было тревоги и страхов.

Так прошло месяца два-три. Дальше эмоции стали возвращаться - и начался ад. Иногда мне казалось, что все настолько невыносимо, что я сама не справлюсь, не выдержу больше. Потом будто волна откатывает, становится легче на некоторое время. И по новой нарастает.

Как ни странно, умирать не хотелось. Хотя я твердо была убеждена в бессмысленности жизни. Но вот почему-то убедила себя, что раз такой подарок, как жизнь, у меня есть - надо держаться. Хоть как, но продолжать жить. Искать свой смысл вставать по утрам и продолжать. И делать хоть что-то...

И давайте пока на сегодня мы закончим. Непросто мне выносить эту тему. Немножко отойду.
А завтра продолжу историю с того, как все-таки появилось желание выползти. И что конкретно я делала.

Благодарна за вашу поддержку и тепло в ответ! Открыть/Комментировать

2021-05-07 15:42:04 Друзья, изменила название канала. Ибо "Вдохновленная Маша" - это уже совсем не про меня. Теперь в заголовке имя и (!спойлер) название нового, пока только строящегося проекта. Не теряйте! Открыть/Комментировать

2021-05-06 19:48:19 Пришло время выйти из сумрака и поделиться с вами новостями дней минувших. Привет, друзья! Признаюсь, возвращаться непросто, но сейчас я действительно чувствую, что пора.
⠀
Прошлые месяцы были тяжелыми в эмоциональном плане. Оглядываясь, вижу, что прошли они не зря. В это время я...
⠀
Избавлялась от всего лишнего: отпустила в свободное плавание проект "Вдохновленная жизнью" (вы уже знаете), отписала полторы тысячи неактивных читателей рассылки и сотни ботов в инстаграм, отказалась от некоторых сервисов по работе, потерявших актуальность, съехала со школой блогинга с геткурса, чтобы реализовать все так, как хочется - вижу море возможностей. В общем, расчистила путь новому во многих смыслах.
⠀
Справлялась с депрессией. Хотя, если быть точнее, просто позволяла ей быть, потому что что-то менять не было никакого желания. Благодарна себе, что не вымучивала из себя позитив или не делилась самым тяжелым в блоге. Просто дала себе время помолчать. Было очень плохо. И сейчас бывает. Но уже гораздо больше светлых промежутков. И длятся они подольше - неделями. Если честно, я уже не верила, что такое возможно. Становится легче. И желание что-то менять уже есть. Считаю это большой победой.
⠀
Поправляла здоровье. Ковидный хвост изрядно потрепал. Немножко покусывает все еще. Но сам факт, что здоровью теперь уделяешь внимание, изменил многое. И мне кажется, что сейчас я даже здоровее и сильнее, чем до.
⠀
Держалась за интерес. Много работала с сайтами (своими и чужими), с клиентами и со студентами "Душевной мастерской блогинга" - цеплялась за то, что нравилось, что захватывало. А сайты и проекты - это моя большая любовь.
⠀
Много всего обдумала и переосмыслила, выстраивала по кирпичикам новую систему работы и всех проектов. Шло туго, непросто, через долгие сомнения и расставание с привычным. Но сейчас я понимаю, что каждое решение было важным. И итог сейчас дает мне возможность дышать спокойнее и действовать потихоньку, никого и ничто не догоняя, в своем комфортном темпе.
⠀
Позже постепенно расскажу все поподробнее.

Как ваши дела? Что нового и важного произошло этой весной? Открыть/Комментировать

2021-03-07 18:52:59 Рада буду увидеть вас в гостях и пообщаться в комментариях или в ответных письмах! Друзья, отмечу еще раз, что я не прощаюсь с вами. Я продолжаю вести этот канал (хотя название скоро изменится) и развивать школу блогинга. И совсем скоро приглашу вас в свою новую обитель с иными смыслами.

Все новости будут тут, не теряйтесь! И до встречи! Открыть/Комментировать

2021-03-07 18:52:59 ПРОЩАЮСЬ С ПРОЕКТОМ "ВДОХНОВЛЕННАЯ ЖИЗНЬЮ"

Друзья, сегодня очень важный и волнительный день для меня. Я все откладывала новость об этом решении, все взвешивала, чтобы убедиться, что не передумаю. И я благодарна, что вы заглянули сюда, чтобы побыть рядом.

В феврале блогу "Вдохновленная жизнью" исполнилось шесть лет. И мой второй шаг в путешествии под девизом "Заново", каким бы странным это сейчас ни казалось - официальное прощание с этим проектом.

Почему прощаюсь

Последние годы отняли у меня многое. И все эти потери, безусловно, сделали меня сильнее. Но и в то же время в порошок раскрошили мое прежнее мировоззрение. Я не могу больше назвать себя вдохновленной жизнью в самом чистом смысле. У меня больше нет той наивности и беспрекословной веры в лучшее, в чудеса и в справедливость, чем пропитано большинство статей этого проекта. Я не согласна с некоторыми своими прежними рассуждениями. Есть статьи, которые сейчас мне кажутся слишком детскими и несерьезными - и я бы не хотела их смешивать с тем, о чем мне интересно и важно писать сейчас.

У меня были мысли поменять название и домен сайта, скрыть большинство статей, а оставшиеся переписать, чтобы поставить их в соответствие с текущими взглядами и поисками.

Но потом я подумала, что не хочу перечеркивать прошлое. Это история моей жизни и моих трансформаций. Это много-много часов работы над текстами и продвижением проекта. И пусть все это останется - как память, как ценность, которая была очень важной для меня раньше, помогала мне и многим читателям. И все еще может продолжать помогать и поддерживать многих, кто только в самом начале пути к себе.

Поэтому я приняла решение не закрывать проект, ничего не менять и не удалять. Напротив, я вернула сюда многие статьи, которые скрыла ранее - личный дневник благодарности, воспоминания о войне в наших краях и рассуждения об этом.

Пусть все это продолжает жить. А новые задумки я воплощу уже в ином проекте, о котором расскажу попозже. Сегодня же хочется отметить день рождения "Вдохновленной жизнью" и проститься с нею с благодарностью - символично, в первые дни весны, чтобы освободить силы для новых начинаний.

Спасибо, моя дорогая "Вдохновленная жизнью", что была рядом в непростые времена и дарила мне свет! Я отпускаю тебя с легким сердцем в свободное плавание! Спасибо вам, дорогие читатели, что заглядывали в гости, писали такие теплые комментарии и письма. Надеюсь, вы будете со мной и в новом проекте.

Что дальше

Я не исключаю, что буду возвращаться на сайт периодически с новыми вдохновляющими подборками и списками. Не исключаю, что и в новом блоге вернусь к прошлому восприятию жизни. Как знать. Время покажет.

А сейчас предлагаю вместе отметить день рождения, заглянув в мои и ваши самые любимые и вдохновляющие статьи.

Я собрала для вас целую страничку-оглавление. Там вся моя шестилетняя история, которая кажется отдельной жизнью.

На страничке вы найдете статьи по разделам:

- "Про счастье" - идеи о том, как найти и сохранить свой источник радости;
- "Жизнетворчество" - о том, как создать наполненную жизнь мечты;
- "Продуктивность" - немножко о том, как взять себя в руки и действовать;
- "Книги" - идеи из книг, которые изменили мою жизнь, и полезные подборки;
- "Интервью" - душевные беседы с необычайно талантливыми и светлыми девушками;
- "Вдохновение" - атмосферные подборки, призванные создать вам определенное настроение;
- "Творчество" - первые зарисовки и мысли о блогинге, еще задолго до рождения школы;
- "Дневник благодарности" - чтобы помнить и ценить то, что уже имеешь;
- "Мое личное" - мысли, рассуждения, эмоции, переживания, воспоминаний о жизни на войне, о депрессии и других трагедиях, которые сделали меня сильнее;
- "Завершенные творческие проекты" - а там вы можете найти огромный список тем для своего творчества в блоге и почитать вдохновляющие работы других.

Окунуться в статьи-вдохновение:
https://inspired-by-life.ru/vse-stati Открыть/Комментировать

2021-02-13 15:26:40 Хочу поговорить с вами о зависти. 

О том, что это чувство может стать для нас индикатором важного. И как это важное распознать. 

По ощущениям зависть - это разрушающее, разъедающее мерзкое чувство, от которого хочется сбежать. 

Как правило, ты себе не признаешься в нем, чтобы не думать о себе плохо. Заталкиваешь его подальше, забываешь о нем. А шлейф грусти может еще преследовать целый день, а то и несколько. Ты не помнишь причину, но ощущаешь себя отчего-то недостаточным и несостоявшимся. 

Я решила понаблюдать за этим чувством. 

Для начала набралась смелости признаться, что я тоже человек, человек не идеальный, и иногда я завидую. Что это страшное чувство, когда будто бы себя ненавидишь, сравнивая себя с кем-то, - это таки зависть, а не что-то другое. 

И знаете, на чем себя в итоге поймала? 

Обнаружила, что завидую кому-то только в том случае, если человек сделал или делает то, что я ВСЕ ЕЩЕ НЕ ОСМЕЛИЛАСЬ СДЕЛАТЬ ИЛИ НАЧАТЬ. 

Не так важны его результаты, сколько сам факт, что он это ДЕЛАЕТ, а я ВСЕ ЕЩЕ НЕТ. 

Я могу придумывать себе самые разные весомые и якобы рациональные оправдания: болезнь, плохое самочувствие, трагедии, нехватка времени. Но на самом деле причина всего одна. Не начала, не доделала, потому что не выделила на это время. А почему? ПОТОМУ ЧТО СТРАШНО, И ЧЕРЕЗ ЭТОТ СТРАХ ТАК И НЕ РЕШИЛАСЬ ПЕРЕШАГНУТЬ. И да, страх прекрасно маскируется под нежелание делать, под тысячи внезапно находящихся занятий или требующих срочного решения проблем, под удовольствие и спокойствие от того, что решено что-то отложить на потом.

При этом мне абсолютно наплеввть на результаты человека, на чьи-то успехи и достижения в других областях жизни. Цепляет только то, что есть в планах, но пока еще сковано цепями страхов и неуверенности. 

А что это значит? Что зависть - чувство неприятное, но полезное. Оно может открыть нам глаза на наши истинные стремления и главные творческие страхи и сопротивления. 

Решение:

не бежать от зависти, дать ей свободу и понаблюдать за ней;

 проанализировать, к какой вашей мечте или цели идет человек, чьи действия, успехи или приобретения причиняют вам боль;

 принять, что дело не в ком-то, а в вас - реализации этих планов мешают именно ваши страхи;

подумать, что именно из области предмета зависти вы себе не позволяете, что так и не решаетесь сделать;

в первую свободную минутку сделать первый малюсенький шаг в этом направлении - гарантирую прилив сил и испарение чувства зависти. 

Что думаете?  Открыть/Комментировать

2021-01-23 17:05:54 Расскажу и тут. Пока я помалкиваю в блогах, за кадром выстраиваются процессы больших перемен. Все идет потихоньку. Непростыми решениями, планированием и долгими часами за рабочим столом. Молчу, чтобы экономить силы на действия. И уже после точки во всех размышлениях могу делиться.

Делюсь. Мой первый шаг в путешествии под девизом "Заново", о котором вы уже знаете из прошлого поста, - это закрытие "Душевной мастерской блогинга".

Не навсегда. На время. Только для новеньких. С текущими студентами продолжаем работу. Задумала глобальную перестройку - по полной обновить все материалы: и технический свежак добавить, и в моих взглядах на творчество, работу и преподавание тоже много чего изменилось.

Какие обновления готовлю

Новый блок про лендинги. В этой теме научимся оформлять странички лид-магнитов и платных продуктов, создавать уникальную главную страницу сайта и красочную страницу со ссылками для профиля Instagram.

Новый блок про особенности создания и ведения блога в Instagram - как отдельной и как дополнительной площадки проекта.

Исчезнет пакет без обратной связи - мы с кураторами будем проверять работы всех студентов без исключения, помогать и поддерживать в пути. Именно обратная связь и забота - главная ценность, подталкивающая студентов действовать.

Поэтому курс подорожает. Но уже сейчас вы можете записаться в лист ожидания, чтобы попасть к нам позже на особых условиях.

Друзья, обращаюсь ко всем творцам, мечтающим запустить или основательно прокачать свой авторский проект в интернете. К тем, кто давно хотел попасть к нам в "Мастерскую" и творить с поддержкой и заботой наставников - будьте начеку!

Пока набор закрыт. Я загляну с новостями ближе к концу февраля. Тогда же мы откроем секретный набор на особых условиях только для листа ожидания. Мы планируем небольшой набор - до 25 человек. Так как обратная связь у меня в приоритете и я буду лично работать с каждым студентом. Поэтому очень рекомендую записаться в лист ожидания, чтобы мы друг друга не потеряли. И если вдруг письмо с новостями затеряется в пути, я смогу написать вам в мессенджер.

Записаться в лист ожидания можно по ссылке:
https://wowblogproject.com/masterskaya#rec267507489

Буду рада познакомиться с вами поближе в приветственном письме и пообщаться о ваших проектах и планах.

Ну а про другие назревающие шаги расскажу вам попозже. Открыть/Комментировать