Мамочки и детки | Воспитание

2024-03-26 20:53:13 Где ты был на самом деле?

Если вы каким-то образом, с помощью ли маячка в телефоне, услышав показания свидетелей или собственными глазами увидели, что ваш подросток проводил время совсем не там, где предполагалось, этот вопрос только усугубит положение. Смотрите: сказал, что будет в гостях у Васи, а сам поехал на другой конец города гулять? Во-первых, не спешите записывать отпрыска в лгуны. Они могли поругаться с Васей. Они могли вместе с Васей решить, что лучше поехать гулять. В процессе пребывания у Васи мог позвонить друг и позвать гулять, и это оказалось интереснее, чем быть у Васи. И только на четвертом месте версия «Он специально сказал, что у Васи, а сам…».

Своим вопросом вы попадаете сразу в 2 нежелательные цели: даете ребенку понять, что вы за ним следите (даже если вы случайно увидели его на улице, он подумает именно так) и убеждаете в том, что вы готовы с разбегу считать его вруном. Открыть/Комментировать

2024-03-24 21:18:31 Мамы, как пуговки, на них все держится:) Открыть/Комментировать

2024-03-23 20:31:55 ПАПАМИТИ

Я вожу сына в сад. Почти всегда. По двум простым причинам:
1. Наша мама уходит на работу раньше папы.
2. Расставание Мити с мамой в саду имеет уж очень драматичный окрас.
Так что сына в сад вожу по возможности я.

Вчера перед расставанием привычно обнимаю сына и, чтобы развеселить, кричу громко в группу: «Кого здесь ещё обнять?»

Знаете, я был почти уверен, что на мой призыв никто не откликнется, ну шутка и шутка. Я ошибся.
Пришел Женя.

К слову сказать, Женя очень хорошо ко мне относится и называет меня «Папамити». Худенький, с невнятной дикцией и половиной алфавита в арсенале, пришел и сказал — «Обнимите меня, пожалуйста»

Это было сказано так тихо и так трогательно, что я даже опешил на мгновенье.

Мы обнялись, и маленькие мужчины пошли на занятия, а большой пошел утирать навернувшуюся слезу.

Кто-то во мне тогда, очень давно тоже остался недообнятым, наверное. Открыть/Комментировать

2024-03-22 20:16:47 Ребенок хвастается материальным положением семьи. Как быть?

Многое зависит от модели семьи. Если родители сами делают акцент на своем достатке, то и ребенок будет. Но даже в ситуациях, когда вы сами этого не делаете, ребенок все равно может подчеркивать свое материальное состояние, особенно в предподростковом возрасте, когда хвастаться особо нечем, а хочется.

Это то, о чем стоит разговаривать. А именно транслировать идею, что гордиться можно достижениями, навыками, знаниями. А гордиться тем, что сделал не ты, – это так себе. Хотя и полноценно повлиять на коммуникацию детей между собой вы не сможете. Открыть/Комментировать

2024-03-21 20:26:34 Топот маленьких ножек и смех в доме - вот оно счастье Открыть/Комментировать

2024-03-20 20:16:11 Когда у меня появились дети, то я поняла, сколько чувств не испытывала раньше. Люди, у которых нет детей, не подозревают, что они испытывают только базовый набор. Любовь, гнев, радость, отчаяние и так далее. Повара говорят, что помидоры - натуральные усилители вкуса. Дети - они как помидоры, самые сильные усилители чувств. Ты понимаешь, что такое безусловная любовь, любовь без условий, когда ты любишь не потому что, а ТАК. Но в то же время ты познаёшь все оттенки гнева и отчаяния. Ты узнаешь, что такое абсолютная радость и полная безысходность. Ты становишься добрее, намного добрее. Очень уязвимым. Теперь, когда ты слушаешь новости и там говорят "в результате теракта погиб один ребенок", то быстро переключаешь. Лишь бы не слышать, лишь бы не знать. Раньше в теракте мог погибнуть весь мир и это было бы тебе всё равно. Сейчас невозможно представить себе никакое страдание никакого ребенка. Ни войну, ни болезнь, ни детский дом.

Алеся Казанцева Открыть/Комментировать

2024-03-19 20:20:34 Путешествия, посещение музеев и галерей

Все это положительно сказываются на формировании и становлении личности: чем лучше «насмотренность» у ребенка, даже если он пока этого не осознает, тем больше у него потенциал для будущей творческой реализации. Развивать воображение и реализовываться в творчестве – важная потребность человека.

Театральные занятия (сторителлинг) прекрасно развивают речь и позволяют воплотить свои истории в жизнь – это хорошая возможность для детей, которые постоянно фантазируют и стремятся быть услышанными.

Разнообразные занятия будут полезны, если их подбирать с учетом возрастных и личностных особенностей ребенка и не зацикливаться на чем-то одном. Открыть/Комментировать

2024-03-18 20:24:31 Дети, родители которых искренне говорят о своей любви, вырастают успешными, уравновешенными и счастливыми людьми. Таким детям море по колено, потому что за их спиной стоят любящие родители. В семьях, где о детях заботятся, но о любви не говорят, как будто она сама собой предполагается, дети чаще вырастают тревожными, неуверенными в себе.

Дети должны знать, что их любят ради них самих, поэтому ни в коем случае нельзя связывать это чувство с какими-нибудь условиями: «Ты не убрал в комнате, теперь я тебя не люблю». Лучше сказать: «Я тебя очень люблю, но то, что ты не убираешь в комнате, меня огорчает». Ребенку важно говорить о том, что вы любите его несмотря ни на что, – даже когда вы ссоритесь или находитесь далеко друг от друга.

Если ребенку с детства внушать, что он любимый, красивый и хороший, то в будущем он не будет страдать по поводу своего несовершенства и вступать в отношения, в которых его не уважают и не ценят. Открыть/Комментировать

2024-03-17 20:22:31 ...Потом Манька пошла в первый класс и влюбилась в мальчика из параллельного «Г».

Звали мальчика Араратом, и отчаянно грассирующая Манька из кожи вон лезла, чтобы правильно произнести его имя. Впрочем, тщетно. Два «р» подряд были непосильной для Манюни задачей – она начинала булькать и тормозить уже на первом слоге. Правда, сдаваться не собиралась.

– Агхагхат, – приперла как-то к стенке своего возлюбленного Манюня, – а как тебя по отчеству зовут?

– Размикович, – побледнел Арарат.

– Издеваешься надо мной, что ли? – рассердилась Манька и ударила его по голове портфелем...))

Наринэ Абгарян Открыть/Комментировать

2024-03-16 20:26:59 Когда мы слишком часто высказываем нашу оценку действиям ребенка («хорошо», «молодец», «правильно»), он привыкает ориентироваться только на нее. Ребенок ждет нашей реакции, при этом не обращает внимание на собственное отношение к своим успехам. Более того, становясь старше, ребенок все больше и больше будет испытывать потребность в постоянном одобрении своих поступков. Так постепенно формируется болезненная зависимость от мнения окружающих, которая проецируется и во взрослую жизнь. О том, что чрезмерная похвала становится зависимостью пишет и Юлия Гиппенрейтер в своей книге «Общаться с ребенком. Как?».

Дети теряют интерес к процессу
Их теперь интересует только результат, одобренный родителями. Привыкшие получать награду или одобрение за свои поступки, дети перестают делать что-либо ради самого дела. Они рисуют только для того, чтобы показать рисунок родным и услышать слова восхищения. Открыть/Комментировать