2022-07-25 23:35:50
Война идет миллион лет. Точнее 152 дня, но по ощущениям это просто целая вечность. Война стала частью жизни, как верный спутник. Таких долгих отношений у меня еще не было, могла бы уже и съебать, но нет.
Война вызывает усталость.
Чувствую, что я бесконечно-бесконечно устала и постоянно напряжена. Как украинцы устали от ожиданий ракеты и ложатся спать в своих кроватях, так я устала от того, что все вокруг меня постоянно горит, от того, кто уедет следующий, кого объявят иноагентом или какой ебанутый закон примут вновь, и я просто перестаю открывать телеграм. Сгорел сарай, гори и хата, огнем да синим пламенем. Все равно будет хуже.
От войны ужасно устаешь и больше устаешь только от собственных чувств, которые постоянно испытываешь.
Я бы хотела это отключить на время или снизить интенсивность, сделать звук потише, потому что мне постоянно фонит.
Тревога тревога тревога мигающими красно-синими лампочками, как на полицейской машине. Красно-синяя тревога, которая кричит, что сезон закончится и закончатся деньги и мне нечем будет платить за квартиру, красно-синяя тревога кричит, что все, кому я сделала благотворительные съемки, ждут фотографий, а у меня вообще нет времени их сдать, красно-синяя тревога кричит, что нужно больше помогать и больше делать, но совсем не хватает на это времени и сил. Чувство вины болотного оттенка и давит, что я только пишу в инстаграм — имитация бурной деятельности. Чувство вины говорит: ты, конечно, молодец, что рассказываешь, но как насчет сделать что-нибудь самой и руками, а Кать? Той Кате, что просто хочет безопасности, принятия и любви — все время одиноко, хотя я и не достаю ее наружу, потому что в военное время для выживания, а не для любви. Я нахожу отражение своей боли в других людях и так могу соприкоснуться с ней, ого, вот она какая.
Хотя на самом деле и это пиздеж, потому что когда я просто думаю все эти мысли в голове, перебираю слова, мне вообще никак. Эмоциональный вакуум помноженный на большое напряжение в теле и внутри. Просто как-будто я таскаю в груди огромные бетонные плиты или несу тяжелый рюкзак на плечах.
Но как только появляется объект для отражения чувств, то это совсем пиздец. Как я тогда плакала на группе и после нее, потому что начала говорить: "мне одиноко", вслух. Как записываю Свете сообщение в слезах: "может не очень хорошо, что ближе всего ко мне по ощущениям человек с тревожно-депрессивным расстройством, но как хорошо, что кто-то чувствует тоже самое, я не одна". Как почти плачу на видео-блинчике Бо, она говорит, что зима будет долгой и сложной, и я говорю, со слезами на глазах, вслух: "я боюсь зимы". Говорю это и физически ощущаю тянущее чувство внутри живот, как тогда, когда были эпизоды и я всегда ждала этого виднеющегося впереди дна.
Лучше всего я чувствовала себя накурившись кальяна на берегу реки. Был закат, мы отработали 12 часовую смену на груте, солнце садилось, но еще припекало, я только что вылезла из прохладной воды, Леха куда-то ушел, на меня наконец физически накатило и расслабило. Эта секунда, когда из-за кислородного голодания у тебя отпускает все-все-все зажимы, даже ладони перестают напрягаться, даже пальцы расслаблены и тебе просто хорошо. Пара минут небытия.
Война ужасно заебала. Вот бы нам всем хотя бы выходной от нее, да?
950 viewsKatia Zykova, 20:35
В
