Goshawaf | design & inspiration

2021-10-29 23:33:47 Новый проект: Banana Suffering стикер пак.

Мы смотрим на людей и видим, что они живут довольно весело: вот она улыбвается на фото, вот он красиво одет и идёт на свою классную работу, а они вон обнимаются и выглядят довольно счастливыми.
Но если копнуть чуть глубже, то в каждом откроется что-то тёмное и мрачное: боль, страх, тревога.

Так и эти стикеры сперва кажутся яркими наклейками с бананов, но, когда вы присмотритесь, поймёте, что их суть совсем иная. Мы с вами и есть эти неверно понятые грустные наклейки.

В инстаграме выложил больше фото проекта

Наборы можно заказать: 350₽, бесплатная доставка. Открыть/Комментировать

2021-09-03 16:49:26 Я сделал металлические пины

- you will die, act now;
- be kind, not weak;
- burn & shine.

400 рублей, вышлю почтой куда угодно, пишите в личку. Открыть/Комментировать

2021-08-29 20:28:05 Написал в инстаграме исчерпывающий пост про мой опыт в терапии, скорее читайте и комментируйте Открыть/Комментировать

2021-08-16 23:02:52 Странно представлять себя лет через 40, смотрящим на фотографии, что я делаю сегодня, читая мысли, которые пишу сейчас.

Что я буду думать тогда, какой будет казаться текущая жизнь в тот момент, с высоты прожитых лет и учитывая, что я уже буду знать, как развились события после?

Так ли важно будет казаться всё то, о чем сейчас так пекусь и переживаю? Буду ли я казаться себе каким-то неправильным, неказистым, недоделанным? Буду ли хвалить себя за то, что скромничал, недооценивал себя, не решался на многое? Считать себя молодцом за то, что не выражал чувства, чтобы не выглядеть глупо? Радоваться, что старался предусмотреть все мыслимые плохие сценарии, упуская все прекрасные моменты? Благодарить себя за то, что так старался быть удобным для всех, что растерял себя настоящего?

Привет тебе, проживший столько лет, Гоша, если читаешь, этот пост, — прости меня за то, что я был таким.
Зато, смотри: я хотя бы отрастил волосы и покрасил их, как давно хотел, — наверное, сейчас они у тебя такого же цвета. Открыть/Комментировать

2021-07-28 10:58:07 Иногда это не синдром самозванца — иногда ты правда самозванец. Находиться не на своём месте и заниматься тем, что не откликается, губительно и вызывает ужасный дискомфорт.

Когда ты годами делаешь что-то, что привык, живешь или общаешься с тем, с кем привык, то может быть очень трудно отделиться от ситуации и взглянуть на неё со стороны.
А что если это вообще не то дело, совсем не те люди?

Дай себе время, дай себе место, почувствуй, — ответ уже в тебе, просто он скрыт за слоями тревог, страхов, навязанных установок и иных мыслей. Открыть/Комментировать

2021-07-17 09:23:26 Спасибо ребятам из моего двора, что не брали с ними играть, — благодаря вам я научился ценить людей.

Спасибо той девочке, что согласилась погулять, а потом грубо послала меня и больше не общалась, потому слишком стеснялся, — благодаря тебе я научился бережно относится кнерешительности и скромности людей.

Спасибо вам двоим из школы за то, что назвали меня жирным, когда я у меня был лишний вес, — благодаря вам я научился быть аккуратным со своими словами.

Спасибо тройке ребят, что избили меня на поле, недалеко от дома, отняв все вещи, — благодаря страху ходить по улицам, за несколько лет я научился быть один и ценить это время.

Спасибо врачу, что вырвал не тот зуб, запустив инфекцию в пазухи, после чего я слёг с высоченной температурой и отменил отпуск, — благодаря тебе я научился быть готовым к неожиданностям.

Спасибо коронавирусу, — благодаря этому, я пересмотрел многое в жизни, понял, насколько важны люди.

Спасибо всем моим тревогам и ужасным мыслям, не дающим спать, доводящим до язвы желудка, заставляющим неделями рыдать, — благодаря вам я становлюсь интереснее, благодаря вам я ищу истину. Открыть/Комментировать

2021-07-06 17:16:37 Как ощущается жизнь без радостей?

В описании ментального самочувтсвия всегда возникают трудности, потому что всегда получается какая-то попытка создания абстрактных конструкций, с использованием слов, которые для каждого человека значат что-то своё.

Как по мне, то для этого лучше всего подходят красочные сравнения, — так чуть проще донести суть. На днях как раз объяснял другу, каково это, не ощущать радости; такие периоды последний год происходят у меня довольно часто и продолжаясь несколько недель.

Вот вам одно: представьте, что вы сидите за большим столом с огромным тортом, пускай это будет чизкейк с черничным джемом и кусочками клубники. Вас собралось много, всем отрезали по кусочку, вы отламываете немного ложкой, захватываете ягод, мокаете в джем, отправляете всё это в рот и понимаете, что во рту у вас просто безвкусная паста. Все вокруг охают от удовольствия, кто-то даже вскочил со стула от наслаждения. Вы берёте ещё кусочек, — торт на вкус как жёваная бумага и приносит столько же радости.
Глубоко внутри вы чувствуете укол зависти, но эмоции так утомительны, что даже это ощущение оказывается мимолётным. Вы не хотите никого расстраивать, так что молча доедаете свой кусок, который глухо проваливается в желудок, даже снимаете его в сторис, как нормальный человек, и идёте домой, чтобы дождаться, пока день закончится.

Примерно так, только торт это встреча с друзьями, концерт любимый группы, законченный проект, поездка в лес, ну, или это правда торт. Открыть/Комментировать

2021-06-08 20:08:02 Куда я пропал.

Я много раз прописывал в голове этот пост, думая, что же можно написать после перерыва в 4 месяца, — рассказать, почему остановился постить во все соц сети, почему впервые за 8 лет не рисовал ничего такой продолжительный срок, но я не могу толком ничего сформулировать.

У меня было тяжёлое начало года, переломное в каком-то смысле. Вплоть до этого периода я куда-то опускался, а потом оказался в состоянии, когда ничего не мог делать несколько недель: я просыпался, час уговаривал себя встать, умывался, делал за час всё супер срочное по работе, то, чего нельзя было не делать, а потом просто ждал, пока день закончится, смотря в стену; не хотелось вообще ничего, вместо серотонина мой организм вырабатывал только тревогу в большом количестве и недовольство собой.

Сейчас я чувствую себя спокойнее и лучше, чем последние несколько лет, учусь радоваться неуловимым простым вещам, наконец не просыпаюсь в страхе по ночам, не тону в таких реалистичных, но всё же выдуманных ужасах, понемногу позволяю себе то, чего раньше не мог: будь то кусок торта вечером после работы или лежание на песке у залива пару часов.
Не знаю, что в итоге сработало, потому что могло многое: у меня происходит самая эффективная терапия с классным дядечкой (это уже 8-й подобный специалист в моей жизни), я впервые пью антидепрессанты, закончил курс противотревожных, пью курс витаминов, регулярно хожу на спорт, веду дневник и разбираю мысли почти каждый день, ещё больше нахожусь на улице, позволяю себе отдохнуть минимум день в неделю, снизил компульсивное поглощение информации, частично наладил сон, закончил два семестра французского, только что съел вкусный батончик, — скорее всего, всё вместе и даёт такой эффект.

Я много на что поменял свой взгляд, с частью вещей, что я транслировал, я теперь не очень согласен, — думаю, поэтому я и почти что прекратил пока что своё онлайн-существование. В конце года я доделал проект, над которым я работал пару месяцев, нарисовал несколько работ, но ничего из этого не хочется никому показывать.

Иногда я боюсь вернуться в то состояние, потому что жизнь в нём довольно никчемная, — вот я на неделе купил теплый лаваш у метро, и он принёс мне гораздо больше радости, чем все достижения, поездки и что-либо ещё, сделанные в дерьмовом состоянии.

А ещё мне очень не хочется быть просто шумом, отвлекающим вас от реальной жизни. Спасибо, что всё ещё здесь и читаете, возможно, когда-нибудь я придумаю, в каком формате могу быть вам полезен, обнимаю всех Открыть/Комментировать

2021-02-21 12:26:51 Мне сегодня 30 лет, по этому случаю прошу вас пожертвовать любую сумму благотворительному фонду «Нужна помощь», тем самым поздравив меня

страница сбора, где можно перевести в один клик:
https://sluchaem.ru/event/7011 Открыть/Комментировать

2021-02-05 17:43:32 Я просто случайность.

Когда я должен был родиться, мамина подруга сказала ей, что, мол, звезды подсказали, что лучше лечь в больницу раньше срока. Она решила послушаться, в итоге оказалось, что в организме была аномалия и спасло наши жизни только то, что всё это произошло уже в самой больнице. То есть очень легко могло бы всё сложиться так, что нас обоих бы просто не было бы.

Так что, по сути, я просто случайность, длиной почти в 30 лет, я случайность, которая встаёт с утра с трудом, пьёт кофе, рисует что-то, пытается кого-то вдохновить, расстраивается, что у неё что-то не получается, регулярно грозится всё бросить. Случайность, которая стесняется людей, думает, что даже друзья вот-вот перестанут с ней общаться. Я случайность, которая пишет этот пост.

Я случайность, может быть тогда не стоит воспринимать жизнь так серьёзно. Открыть/Комментировать