Когда-то я думал, что времени хватит на всё. Я даже не могу пр | goodalcoholic
Когда-то я думал, что времени хватит на всё. Я даже не могу припомнить параметры этой мысли, точнее её границы. Но было именно такое убеждение: во мне или у меня достаточно ресурсов, чтобы я успел всё, что хочу. Может, не сейчас, а потом, но я точно успею. Любой алкоголик знает, как это работает: ты постоянно живёшь как бы в будущем; регулярно думаешь о нём; как бы всё время подменяешь настоящее тем, что будет в какой-то перспективе, которая классическая морковка перед носом несчастного зайца.
Потом, когда бросаешь пить, всё как-то очень медленно, но меняется. Я всё хочу написать про это большой пост, в который вылить все свои переживания по этому поводу, но никак не могу найти времени И именно поэтому, кажется, не могу происходящее в полной мере осмыслить.
Однако я могу сказать безо всяких постов главное: времени у меня больше нет. Его нет ни на что. Ничего нельзя спланировать сверх того, что спланировано тобой и за тебя уже. Может, это временное моё состояние, психоз, какой-то психологический тамбур на время реанимации после 22 лет бесконечной пьянки, а, может, это вообще с пьянкой не связано - не знаю.
Но знаю, что я растворён в том, что происходит со мной, до последней молекулы и последней минуты. Я это как-то не сразу поймал, да и теперь-то не уверен, что осознал в полной мере - потому-то и хочу написать всё подробно, чтобы осознать, но некогда.
Попробую объяснить на каком-то простом примере. Например, если если ко мне приходит какой-то человек с условным проектом или идеей куда-то съездить по какому-то поводу, я до того, как он начнёт говорить, знаю, что у меня нет и не будет никогда уже времени на его проект или поехать куда-то. Этот его проект может заинтересовать меня только в том случае, если я его проектом заменю что-то из того, что я уже делаю. А его "съездить" может случится только в том случае, если мы заменим другое "съездить".
В случае с условным "проектом" (я реально ненавижу слово "проект" - оно так же опошлено в современном мире, как "кейс") я могу взять его только в том случае, если мне это безумно интересно и (не "или", а именно "и") он даст мне больше денег, чем даёт то, что я уже делаю. В случае со съездить всё сложнее - в посту в телеге не развернёшься, но суть примерно в том же духе.
Я не уверен, что делаю те проекты, которые мне логично делать. И почти уверен, что я еду вовсе не туда, куда следовало бы ехать. Но зато я уверен, что никакого времени давно нет, и нужно 10 раз думать перед тем, как за что-то браться. Хотя думать некогда обычно - ты просто в потоке делаешь то, что уже запущено, а людей с проектами и "поехать" просто не замечаешь. Как бы в одно ухо влетает, а в другое вылетает. Достучаться до тебя могут только очень масштабные для тебя или просто громкие люди.
Как так вышло, что раньше я верил в растяжимость времени, а теперь его границы стали жёсткими, словно стены комнаты в кирпичном доме, мне понять пока сложно. Но это и пугает, и успокаивает одновременно. Я даже не могу врубиться, чего больше - страха или спокойствия. Но я точно понимаю, что это как-то связано с трансформацией страха смерти в сознании - это неизбежное и фундаментальное чувство постоянно меняется, и без алкоголя эти мутации гораздо более осязаемые и важные, чем с ним.
