Тупые (ли?) инструкции

2021-09-17 20:38:11 Всем привет, с вами профессор Туп и сегодня мы поговорим о том, как налить пиво. Вопрос этот мне задал один из вас – подписчиков, и это здорово, потому, что если бы меня не спросили об этом, мне было бы не о чём писать. Итак, поехали. Что нужно 1. Пиво.… Открыть/Комментировать

2021-09-17 20:38:01 Всем привет, с вами профессор Туп и сегодня мы поговорим о том, как налить пиво.

Вопрос этот мне задал один из вас – подписчиков, и это здорово, потому, что если бы меня не спросили об этом, мне было бы не о чём писать.

Итак, поехали.

Что нужно

1. Пиво. Это может быть абсолютно любое пиво – светлое, тёмное, чёрное; фильтрованное и нефильтрованное; классическое или с фруктовыми вкусами. Единственное условие – оно должно быть ещё в бутылке или банке, не в кружке.

2. Кружка. Она нам понадобится для того, чтобы именно в неё налить пиво. Кружка так же может быть любой, но она, обязательно, должна быть пустой. Если в ней уже есть пиво, то вы не нуждаетесь в этой инструкции, а если в ней есть что-то другое, то наливать в неё пиво не стоит – этр может привести к полной деградации вкусовых качеств как пива, так и исходного содержимого кружки.

Что делать?

Откройте ёмкость с пивом. Тут есть три варианта:

1) С пластиковыми бутылками это легко – вам всего лишь нужно крутить крышку в направлении, противоположном ходу движения стрелок часов. Ну а если вы очень молоды, и не видели часы со стрелками, то вращайте крышку в направлении положительного обхода такого контура, у которого нормаль натянутой на него поверхности направлена к вам.

2) Банки тоже открываются легко – на их верхнем торце есть специальный "ключ" который вам нужно поддеть указательным пальцем правой руки (или левой, если вы левша) и потянуть на себя. Банку при этом следует придерживать рукой.

3) У стеклянных бутылок могут быть как откручиваемые крышки (которые открываются так же, как крышки пластиковых бутылокю см. выше), так и неоткручиваемые – для их открытия вам понадобится специальный инструмент или определённая сноровка, и это будет темой для другой, новой инструкции (спасибо Борису за два-в-одном).

Итак, вы открыли ёмкость и теперь пиво можно беспрепятственно извлечь из неё. Для этого вам нужно будет наклонять ёмкость над вашей кружкой до тех пор, пока пиво не начнёт литься из ёмкости в кружку. При этом стоит обратить внимание на некоторые важные моменты:

1) Течение пива должно быть строго ламинарным. Возникновение в струе пива турбулентностей может привести к том, что вместо кружки полной пива вы получите кружку полную пены. Разумеется, кому-то пивная пена может и нравиться, и даже больше, чем само пиво, но мы сегодня говорим о том, как налить пиво, а не о том, как налить пену.
К тому же, турбулентная струя неустойчива и может "гулять", в результате чего вы можете промахнуться мимо кружки и разлить эту чудесную янтарную (или чёрную) жидкость по столу (или любой другой поверхности, на которой стоит ваша кружка).

2) Пивная струя не должна свободно падать на поверхность пива в кружке. Это, опять-таки, может привести к образованию излишне большого объёма пены. К тому же, при таком наливании пиво появляются брызги, которые могут унести часть напитка за пределы кружки. Чтобы предотвратить такие нежелательные эффекты, наклоните кружку и держите ёмкость с пивом максимально близко к ней – пусть пиво стекает по стенке.

Если вдруг пиво перестанет течь из ёмкости, увеличьте крутизну её наклона, чтобы уровень поверхности пива в ёмкости достиг отверстия, через которое должно литься пиво. Если даже при вертикальном положении ёмкости отверстием вниз пиво не течёт, значит в ёмкости его больше не осталось.

После того, как вы проделаете всё вышеописанное (и при необходимости повторите) у вас будет полная кружка пива. Узнать, что она полная очень легко: уровень пива в ней должен быть близко к её верхнему краю.

Вот и всё, вы налили пиво. Вы молодец! Открыть/Комментировать

2021-04-16 14:03:19 Всем привет, с вами профессор Туп и сегодня мы поговорим о том, как не нарушать закон Республики Узбекистан "Об информатизации" и постановление Кабинета министров N707 "о дальнейшем усовершенствовании информационной безопасности во всемирной сети Интернет".

Что нужно?

Аккаунт в социальной сети или мессенджере. Некоторые специалисты считают, что для этого непременно нужен собственный канал или блог, но на самом деле, вы можете нарушать вышеуказанные постановления даже комментируя чужие публикации. А если вы можете нарушать, значит можете и не нарушать!

Что не делать?

1. Ни в коем случае не говорите о том, что один долбоёб выступил по телевизору с какой-то хернёй в кругу других долбоёбов и нёс ахинею.

2. Не делитесь мыслями о том, что в долбоёбах у нас недостатка нет и одни долбоёбы кругом.

3. Не говорите о том, что другие долбоёбы пытаются реализовать идеи выступавшего по телевидению долбоёба.

4. Не говорите о сраном преподавании и херовом ремонте в школах.

5. Не называйте своих вымышленных собеседников животными и тупыми.

6. На всякий случай, не упоминайте ничью мать.

Так как вопрос важный, повторю ещё раз: не делайте ничего из этого!

Вот такая короткая инструкция сегодня.

На этом всё, до встречи в следующий раз. Пока! Открыть/Комментировать

2020-07-11 00:24:10 Всем привет, с вами, после долгой разлуки, профессор Туп, и сегодня мы поговорим на тему, которая стала очень актуальна за время изоляциии и работы из дома: как спать?

Что нужно?
Живой организм. Свой собственный.

Что делать?
Для удобства изложения послушаем учёных и разделим сон на три фазы.
Первая – засыпание. Чтобы успешно пройти этот этап, вам нужно постепенно замедлять биологические процессы в организме. Все. Совсем все – выделение слюны, увлажнение глаз, сердцебиение, даже высшую нервную активность (мышление). Если вы проделаете всё правильно, то в течение 10 минут вы "выпадете" из реальности. Поздравляю, первый этап пройден.

Следующие две фазы не имеют чёткой последовательности и могут чередоваться. Порядок, в котором я излагаю, абсолютно не важен.

В медленной фазе вам нужно снизить температуру тела, пульс и частоту дыхания. Отключайте сознание, но слух держите активным, пока не потеряете сознание полностью. Сразу после того, как это произойдёт, перестаньте реагировать на запахи и звуки и двигать глазами.
Обратите внимание, в эту фазу вы просто обязаны восстановить ресурсы организма. Делайте это прилежно и старательно.

Как только вы перейдёте в быструю фазу, ускорьте сердцебиение и дышите чаще (и неглубоко). Резко и быстро двигайте глазами и активируйте мозг. Теперь вы должны обрабатывать накопленную за день (или сколько вы не спали) информацию, а чтобы при этом не было скучно, посмотрите сновидения.

Как я уже сказал, медленную и быструю фазу можно чередовать. Но при этом, будьте внимательны: медленная фаза обязательно должна длиться втрое больше быстрой.

Когда вы поймёте, что поспали достаточно, повторяйте фазу засыпания в обратном порядке. Делать это лучше в быстрой фазе.

Примечание 1. Если в медленной фазе вы решите, что от постороннего звука нужно проснуться – не стесняйтесь. Это нормально, все так делают.

Примечание 2. В быстрой фазе двигайте глазами так резко, как только можно, но будьте осторожны – не повредите мышцы. Это может привести к неполадкам зрения.

На этом всё, до встречи в следующий раз. Пока! Открыть/Комментировать

2020-03-27 23:04:21 1. Кварк — субатомная частица. Из кварков состоят адроны, т.е. протоны, нейтроны, пионы и каоны.

2. Кварк — кисломолочный продукт, одна из разновидностей которого в русском языке называется творогом.

3. Кварки (субатомные частицы) обладают свойством, называемым ароматом.

4. Кварк (творог) также обладает свойством, называемым ароматом.

5. Кварки (субатомные частицы) обладают свойством, называемым цветом.

6. Кварк (творог) также обладает свойством, называемым цветом.

7. Кварк (творог) получил своё название от верхнесредненемецкого Twarc, что в свою очередь является заимствованием из западнославянского тварогъ, что, в свою очередь, происходит от старославянского творъ, что в переводе на русский означает "форма".

8. Кварки (субатомные частицы) также связаны с формой, так как являются элементами, формирующими адроны, которые в свою очередь формируют атомы, каковые формируют молекулы, которые формируют вещество. Кварки так названы в честь строчки из "Поминок по Финнегану" Джеймса Джойса: "Three quarks for Muster Mark! Sure he has not got much of a bark, and sure any he has it's all beside the mark". Автор термина, Марри Гелл-Ман, впрочем, думал, что выдумал это слово сам, но потом осознал глубину своего заблуждения.

Выводы

1. Адроны состоят из творога, таким образом, на квантовом уровне всё атомарное вещество, в том числе и люди, являются творогом.

2. Поедая творог, вы фактически не даёте сформироваться новым протонам и нейтронам, тем самым вы не позволяете веществу появиться на свет. Люди состоят из вещества. Значит, с точки зрения сторонников запрета абортов, вы убийца.

3. Я напилась как сучка Открыть/Комментировать

2020-03-24 10:35:16 Всем привет, с вами профессор Туп и сегодня мы поговорим о том, как оставаться дома.


Что нужно?

1. Вы. Сгодится абсолютно любой вы, даже самый захудаленький. Единственное условие – нам нужны живые вы. Мёртвым вам дома оставаться не только бесполезно, но и вредно. А в остальном, – гуляй, не хочу, – сойдёте даже ущербные, некрасивые, глупые и немытые вы.

2. Дом. Тоже любой. Вот прямо какой угодно. Естественно, Дом кино, Дом фото и Дом-музей Сергея Бородина не в счёт, но это только потому, что на самом деле они не являются домами.


Что делать?

Первым делом, вам нужно убедиться, что вы находитесь дома. Для этого определите максимально точно, какую область пространства занимает ваш дом. Затем выясните, в какой точке пространства находитесь вы. Если эта точка принадлежит ранее определённой области, значит вы дома. Если нет, – значит нет.

Предположим, что верен второй вариант и вы не дома. В таком случае вам нужно как можно скорее попасть в дом. Для этого можно пользоваться какими угодно средствами: ногами, самоходными повозками, ездовыми животными и т.д. Если вы будете достаточно долго перемещаться в направлении дома, вы в конце концов окажетесь дома.

Если вы уже находитесь дома, то следующий ваш шаг – не выходить из него. Для этого всего лишь нужно ограничить ваши перемещения таким образом, чтобы траектория вашего движения всегда полностью принадлежала области пространства, ограниченной вашим домом.

После того, как вы проведёте дома достаточно много времени, вы станете замечать всё больше причин для выхода из него. Их очень много: вам стало скучно, у вас кончилось продовольствие или продукты первостепенной важности, вас люди ждут, мразь, вам нужно работать, дом горит, эвакуационная летающая тарелка принимает пассажиров для отлёта к Проксиме Центавра и т.д. и т.п. Тысячи тысяч причин. Игнорируйте их все. Не выходите.

Ну вот и всё. Следуя этим простым советам вы сможете оставаться дома столько, сколько нужно.

Примечание 1. В некоторых случаях ваш дом, кроме непосредственно дома, может включать в себя дворик или пентхаус. В данном обучающем материале они считаются частями дома.

Примечание 2. Попадание домой – отдельная интересная задача. Когда-нибудь я напишу для вас подробную инструкцию посвященную этому. А пока, загуглите или спросите тех, кто уже умеет.

Примечание 3. Некоторые из причин выйти из дома действительно важные, и игнорирование их может нанести непоправимый вред вашему здоровью (или вашей жизни). Но у нас сейчас урок о том, как оставаться дома, а не о том, насколько это целесообразно.

На этом всё, до встречи в следующий раз. Пока! Открыть/Комментировать

2020-03-08 09:55:14 Всем привет, с вами профессор Туп и я поздравляю по половому признаку тех из вас, к кому это относится.

На этом всё, до встречи в следующий раз. Пока! Открыть/Комментировать

2020-02-05 02:05:42 Всем привет, с вами профессор Туп и сегодня мы поговорим о том, как пить чай.

Что нужно?

Нужен чай. Он должен быть уже заварен. Во что именно он заварен, не столь важно, но для определённости я буду считать, что он заварен в кружку. Если же вы заварили чай в какую-то другую ёмкость, вам всего лишь нужно будет выполнить один дополнительный шаг.

Обратите внимание! Крайне не рекомендуется пить тот чай, который вы заваривали, следую моей первой инструкции! Я повторю, это крайне не рекомендуется! Прошло уже три с лишним месяца, и тот чай не только успел потерять вкус, но и стал жилищем для разных видов грибков и бактерий, среди которых большинство будет неприемлемым для вашего организма. Не пейте его. Не. Пейте. Старый. Чай.

Нужен рот. Всякие экзотические способы вроде внутривенного введения чая и чаевой клизмы я рассматривать не буду.

Что делать?

Возьмите кружку рукой. Сделать это можно разными способами, но самый распространённый способ – взять её за ручку. Второй по популярности – "обнять" пальцами тело кружки. Будьте осторожны, второй способ может привести к ожогам пальцев и ладони! Так же, хват при этом будет не такой надёжный, и если коэффициент трения покоя между поверхностью кружки и вашими пальцами слишком маленький, сила тяжести может вытянуть кружку из вашей руки, после чего она, наращивая скорость будет перемещаться к поверхности земли, при достижении которой импульс переданный при столкновении разбрызгает горячий чай и разобьёт кружку. Это очень нехорошее стечение обстоятельств – во-первых, целая кружка чая пропадёт зря, а во-вторых, кружки нынче тоже не сильно дешёвые.

При хвате за ручку вы можете, для создания особого лжебританского шарма оттопырить мизинец. В глазах части окружающих вы будете выглядеть как эталон этикета.

Следующий ваш шаг – плавно переместить кружку со стола к вашему рту. Делать это следует плавно и не слишком быстро. Большая скорость или порывистые движения могут, опять-таки, привести к расплесканию (а значит, к неоправданной потере) чая.

В качестве альтернативы вы можете переместить ваш рот к кружке с чаем. Учтите, что вместе со ртом придётся переместить всю голову, а для этого будет необходимым изменить наклон верхней части туловища, а в некоторых особых случаях – всего туловища.

Откройте рот. Для этого вам нужно будет одновременно сократить мимические мышцы и расслабить височную и жевательную мышцы. Желательно не открывать рот слишком широко. Если щель между губами будет узкой, горячий чай, проходя через неё, будет незначительно остывать.

Теперь вам нужно перенести часть чая из кружки в рот. Опять таки, вы можете добиться этого двумя способами. Первый, кажущийся очень простым – перелить чай. Однако, несмотря на кажущуюся простоту, этот способ довольно сложный. Вам нужно будет устроить всё так, чтобы кружка располагалась выше лица и находилась прямо напротив вашего рта. После этого, следует оценить будущую траекторию струи и, при необмодимости, откорректировать положение кружки. Затем вы просто поворачиваете кружку в вертикальной плоскости, пока находящийся в ней чай не начнёт переливаться через край и прямо в ваш рот. Это всё требует хорошего пространственного воображения, аналитических способностей и крайне точных измерений.

Второй путь, более популярный – использовать возможности вашего тела. Приложив слегка наклонённую кружку к вашему приоткрытому рту, увеличьте объём ваших лёгких. Тем самым вы уменьшите давление в них и создадите градиент (загуглите) давление между кружкой и вашими лёгкими. В результате этого чай сам потечёт вам в рот.

Когда вы набрали в рот удобное для вас количество чая, наступает время для последнего шага. Чай нужно сглотнуть. Для этого вам нужно только сократить мышцы гортани.

Готово! Наслаждайтесь ощущением вкусного и горячего чая в желудке.

Примечание. Если ваш чай изначально находился не в кружке, то перед выполнением описанных выше действий налейте чай в кружку.

На этом всё, до встречи в следующий раз. Пока! Открыть/Комментировать

2020-01-12 01:31:49 ​​Всем привет, с вами профессор Туп и сегодня у нас творчество неизвестного автора.

На этом всё, до встречи в следующий раз. Пока! Открыть/Комментировать

2019-12-31 21:40:01 Hey all, professor Dumb here with shoutout to Adrian and Mostafa from Toronto who downloaded Telegram and use Google Translate just to read my posts. I'm truly flattered, guys. Keep that interest of yours burning for more important things in life too. Cheers, guys, and happy New Year! Открыть/Комментировать