Divorceada

2021-01-11 07:14:08 Одним из важных достижений 2020 считаю то, что наконец смогла принять свою любовь.

Сформулировала это, и поняла, что звучит двусмысленно. Своя - это моя к другому? Или другого ко мне? Какую из любовей мне так важно оказалось присвоить? Обе. Оба смысла важны. И ни один без другого как будто не работает.

Как меня пидорасило весной, вы лучше других знаете. Результатом стало то, что я призналась самой себе: я влюбилась в тантрического.

Как меня пидорасило осенью тут я обрисовала очень эскизно. А пидорасило меня знатно. Результатом стало то, что я призналась тантрическому: я влюбилась.

И то и другое было страшно до одури. И сейчас я, кажется, начинаю понимать почему. Потому что любовь - это энергообмен. А я отрицала саму возможность получения любви в силу травм, опыта и прочих плюшек, глубокими корнями родом из детства, неглубокими - из замужества.
И это, конечно, пиздарий как страшно - отдавать кому-то такой огромный поток своей энергии без возможности получить что-то для себя. (Хотела написать «взамен», но это не так работает). А ведь обратно тоже шло, я просто принять не могла. Уворачивалась как Нео от пуль в Матрице. Потому что не верила в простой факт:

меня можно любить.

Не в том смысле, что для кого-то я огого. А в том, что вот конкретно этот живой мужчина, которого я не понимаю, который странно себя ведёт, который кажется мне таким охуенным и недоступным (даже когда лежит в моей постели), вот именно он может меня любить (и не просто так в этой постели регулярно оказывается, ага). Мне и сейчас сложновато, но я принимаю много, очень много. Сильно больше, чем раньше. (Хотя и сильно меньше, чем есть, кажется))

И, ключиком, как обычно, стало все то же решение: зажмуриться и идти в страх. И говорить о том, что именно страшно. Мне и сейчас не по себе, когда вспоминаю, как, рыдая, вываливала ему то, что не чувствую себя достаточно классной. Что мне от этого плохо и больно. И как он на меня в ответ чуть ли не кричал: да ты даже не представляешь, насколько ты охуенная!

Сейчас я очень стараюсь не скрывать своих чувств. А он заваливает меня комплиментами, подмечая тончайшие детали моей личности или моей внешности, приводящие его в восторг. Такой поток, что уворачиваться очень сложно, некоторые неминуемо попадают в цель)) Учусь их присваивать, от этого расцветаю и расслабляюсь. И все легче выражаю эмоции. И нам все охуеннее становится вместе)

Принимать любовь. Смакую эти слова, прикасаюсь к ним, привыкаю. Я люблю. Я любима. Так бывает. Больше того, это очень естественно - быть в любви.

#тантрический #меняюсь Открыть/Комментировать

2020-12-14 14:11:14 Про подарки хочу поговорить. Мне важно.

Недавно с подругой обсуждали тему подарков от мужчин. Стали вспоминать, что приятного нам дарили мужчины.
И я поймала себя в довольно неприятном осознании.

Сначала мне казалось, что мне никто никогда толком ничего не дарил. Потом поняла, что вообще-то это не правда. Я получала подарки, причем ценные. И украшения, и технику всякую. Но всегда, блин, что-нибудь оказывалось не так.
Украшения не в моем вкусе, навороченный фотоаппарат не той марки, которой мне удобно пользоваться. Или даже ровно то, что я хотела, но купленное в складчину с моими друзьями мне на др, а оттого как-то не очень. В общем, оказалось, что я вечно чем-то недовольна.

Я расстроилась ужасно. И испугалась. Что вот, я слишком придирчивая, поэтому, когда получаю подарки, не могу искренне порадоваться. А когда человек искренне не радуется, ему и дарить потом ничего не хочется. И значит, я будто бы обречена на бесподарочность…

Принесла это все своему терапевту, и вместе мы накопали, что быть капризной, вообще-то ок. Просто признать это нужно. И не прятать глубоко в карманах за фальшивыми улыбками, а носить гордо, как корону.

Да, я капризная. Да, мне сложно угодить. Да, я люблю, когда к подаркам мне относятся очень внимательно. Ловят мои случайно оброненные хочу, запоминают, находят именно то, что я хотела. Чувствуют меня, мой вкус, “моя” ли это вещь на самом деле, подходит ли она мне по духу. Подарить мне подарок - это высокое искусство. И это нормально, что не все люди им обладают.

Поэтому будто бы стоит говорить словами через рот, чего именно я хочу. Составлять вишлисты подробные, например.
Недавно у меня был день рождения, и я рискнула дерзнуть от души - написала в соцсетях пост с номером банковской карты. И, вы знаете, по итогам этой акции друзья подарили мне охуенское платье, которое сама бы я сейчас не купила точно. А так - увидела, влюбилась, и купила не думая. Просто потому что хочу. И вот этому подарку я оооочень рада!

А тантрический подарил мне колонку, про которую я один раз сказала, что хочу. Не просто колонку, а самую лучшую. И цвет выбрал максимально близкий к моему любимому. Это тоже очень приятно. Хотя сказал, что это не мой подарок. Что подарок застрял где-то в пути почтой. И что там, я даже предположить не могу)

В общем, я решила как-то проработать тему подарков в этом году. Хочу их получать, причем именно те, которые хочу. Хочу, чтобы меня баловали. Хочу радоваться от всей души этому. А не ощущать, будто я что-то должна взамен.
А еще, знаете, чего хочу? Хочу, чтобы мужчина привел меня в магазин и сказал: “Давай купим тебе что-нибудь красивое”. Со мной такого ни разу не было. Чтобы вот так, без повода, без необходимости, а просто, потому что хочется меня порадовать.

Отправляю все эти свои желания во Вселенную. А еще этот свой год объявляю годом подарков: от мужчин, от людей, от Вселенной. Уже чувствую, как я купаюсь в этом изобилии и наслаждаюсь им. А вы же знаете, как у меня это работает - стоит только захотеть!))

А как у вас с подарками дела обстоят? Открыть/Комментировать

2020-12-03 01:44:35 Понимаю, было не очень пропасть на две недели после прошлого поста. Но так, видимо, было нужно.
Боль, все-таки очень ресурсная штука, как ни крути. Хотя именно это важно, как ты ее крутишь. В какую сторону. Видишь ли этот ресурс. Я очень старалась увидеть. Найти. Потому что боли было много. Не знаю, что именно сработало: усилия мои или повезло, но в какой-то момент мне стало похуй. Так больно, что сделать хуже уже невозможно. И тут-то нашелся ресурс.

Я стала чувствовать какую-то мощь внутри. То самое глубинное спокойствие. На поверхности может колыхать, причем сильно, но там в глубине всегда тишина.
И это позволило мне нырнуть в чувства с головой. Во все, которые есть.

Послала к черту тантрического. Сказала, мне с тобой базово заебись, но когда возникают вот эти все конструкции мертвые, твои представления о том, как должно быть, которые не из сердца, а из головы, и действия из этого, мне хуево. Так что иди к черту, не хочу, чтобы меня пиздили конструкциями. Не хочу быть там, где мне плохо.

И как-то он перепугался, задумался. Потом сказал, что к черту не пойдет и я права насчет конструкций, чувствует он другое. Так что у нас теперь любовь, в которой я купаюсь.

Я понимаю, как выглядит со стороны то, что я рассказываю про него. Но я ведь рассказываю выжимки, краюхи айсберга, настоящее сильно больше. И в этом настоящем я его чувствую. И страхи его, и любовь, и близость.

Кажется, мы пережили шторм, вызванный тренингом. Вышли из него сильнее. И ближе. Покоцанными, конечно, но живыми. У меня все еще сильно болело каждый раз, когда я видела его и эту девочку на тантре вместе. В практиках, в перерывах. И даже когда их вместе не было, подзуживало. И на последнем занятии подергивало, когда увидела, что они в одну практику попали.

Но я сделала выбор, мне кажется, очень важный. Я осознанно, усилием воли выбрала себя. Не отдавать свою энергию туда, а оставить себе. Не сразу получилось, меня сносило. Но я раз за разом возвращала все себе. И в конце почувствовала, что все, утечек нет, и в этом - большую мощь. Почувствовала себя огромным столбом энергии, непоколебимым, независимым, сильным. Ту самую внутреннюю тишину, связь с землей, природой. Я не предала себя.
Я выбрала себя.


И моментально все закрутилось вокруг меня, а не вокруг них. Тантрический стал бегать кругами и даже неуверенно как-то поинтересовался, отдыхаем ли мы друг от друга сегодня, учитывая, что мы расстались только вчера, а до этого 4 ночи провели вместе (идем на рекорд, блять). Я сказала, что отдыхаем. Несколько раз подбегал меня поцеловать, пока я ждала друзей, чтобы уехать вместе с ними. Куча других мужиков активизировалась. Один красавчик, который давно мне нравится, но как-то особенно ен проявлял интерес, сегодня сам меня на практику выхватил, а потом написывать начал с намеками, что было бы здорово практиковать не только на тантре. Еще с одним договорились встретиться на следующей неделе поболтать, больно уж интересный разговор завязался.
Только ленивый после занятий не сказал мне, какая я горячая сегодня, какая энергия во мне чувствуется.
И это все потому, что я ее просто оставила себе. Заткнула дырочку, через которую утекало. Очень надеюсь, что эта пробка окажется прочной. А даже если нет, теперь я знаю, что нужно делать.

#меняюсь #тантрический Открыть/Комментировать

2020-11-20 02:24:54 Не совсем понимаю, что имеют в виду люди, когда говорят про тени личности, но, кажется, встречаюсь с ними.

Проживаю себя мерзкой интриганкой. Ревнивой и недоверчивой. Злобной сукой, желающей навредить сопернице. Вообще много злости проживаю, в основном, в форме passive aggressive. Исполосовала тантрического когтями и зубами. Намеренно. Хотела причинить ему боль. И до сих пор хочу.

И мне не нравится такой себя проживать. Мне нравится быть благородной. Нравится доверять людям рядом, а не вот это вот все. И что-то так тошно...

Ною с понедельника почти ежедневно. Вернее, еженощно. Просыпаюсь опухшая, иду в мир. Зло шучу, изолируюсь, снова ною.

Я, блять, устала. И ныть устала. И проживать все это устала. И вообще глобально устала.

Про отношения с тантрическим даже писать не хочу, там такой коктейль всего намешан, что даже начинать страшно. Один хуй, не передашь всего.

Но я перестала ему верить. Заметила, что когда рассказываю сестре или подруге про какую-то ситуацию, подчеркиваю, что я ему тут верю. Задумалась: а почему подчёркиваю-то? И как-то сразу стало ясно, что звучит сказанное как полное дерьмо вообще. Которое, конечно, может оказаться правдой, но выглядит как пиздеж чистой воды. А потому не могу я не сомневаться. А значит, не очень-то верю. Скорее допускаю, что это может оказаться правдой.

В общем, распидорасило меня конкретно. Чувствую себя как на столе у патологоанатома. Вскрытой, разобранной на органы, но почему-то все ещё живой и без наркоза.

Сил мне. Открыть/Комментировать

2020-11-13 06:26:53 Среди читателей здесь появилось больше моих знакомых. Новых знакомых. Стало сложнее быть до конца честной, голой до самых косточек, как поёт АлоэВера, бороться с искушением создать какой-то образ.

Легко писать про счастье, про смелость любить, в моменты подъема. Это все было честно. Трудно с другой честностью.

Например про то, что смотрела сериал полночи, а потом, когда наконец заснула, проснулась в слезах через час. Приснилось, как весь мир пытается тебе помочь, и как ты отталкиваешь эту помощь, отчаянно в ней нуждаясь. Отталкиваешь, уже жалея об этом, но все равно не находя способ принять.

Во сне была вполне конкретная ситуация, далекая от моей реальности, но я бы так не плакала, если бы она не служила прекрасной метафорой к тому, что происходит со мной в моменты слабости. Нет, не всегда. Но слишком уж регулярно. Раз за разом. Гораздо чаще, чем я бы, на самом деле, хотела.

#меняюсь Открыть/Комментировать

2020-11-12 17:39:52 Чтобы любить, нужна большая смелость.

Я ее в себе сейчас чувствую.


Последний пост у меня тут про счастье. Не могу сказать, что меня после этого не мотало. Мотало. Бросало и в боль, и в радость, и в страх, и в свидания с другими мужиками от страха.

Тантрического тоже. На следующий день после того сообщения, он пришел ко мне с сообщением, что привязанность себе разрешил, но влюбляться до потери пульса, похоже, не умеет. Рисовал мне графики своей любви на упаковке от презервативов, что само по себе ужасно смешно.

И я какое-то время после этого провела в апатии. Не знала, что чувствовать, как реагировать, было очень страшно. Страшно, что снова столкнусь с такой болью. Но еще более страшно, что я больше не смогу чувствовать.

А потом я вспомнила, что это мой выбор.
Пусть он не умеет (или боится) влюбляться до потери пульса, но это он. А я - другая. Я умею. И я хочу. И буду. Я могу влюбляться со всей силой своего сердца и даже не терять пульс при этом, а оставаться стоять на твердой земле.
И приняла свое чувство вместе со всем, что оно мне приносит. Это я, вот такая, чувствующая и чувствительная. Нежная и ранимая. Любящая. Чертовски смелая в своей уязвимости и в своей любви.

И я перестала прятать свою любовь. Свою нежность и свою беззащитность в этой нежности. Эту ночь тантрический провел у меня, и это была волшебная ночь. Как раньше, когда мы не могли спать рядом друг с другом.

А днем засобирался домой, и я не стала держать, но и скрывать, что не хочу его ухода, тоже не стала. Ходила и ластилась к нему, как нежная кошечка. И наслаждалась собой в этом.


И сейчас я чувствую в этой своей любви большую силу. И смелость. И себя чувствую достаточно сильной и смелой, чтобы так любить И, на самом деле, не только.

Любовь - маркер. Он показывает, что во мне достаточно силы и смелости, чтобы жить во все сердце. Это значит, что я могу все, чего захочу. Я справлюсь со всем, что ко мне придет. Я получу все, чего желаю. Мне хватит на это смелости. Мне хватит на это силы.

Мне хватит на это любви

#меняюсь #тантрический Открыть/Комментировать

2020-11-07 15:12:14 Хожу и хохочу от счастья!

Вчера говорила подруге, что постоянно болит что-то в районе груди и между лопаток: то ли душа, то ли желудок.

А сейчас ничего не болит. Зато в животе разливается приятное щекотное тепло.
Я счастлива. Абсолютно безапелляционно счастлива!

Во всех этих сложных ситуациях с тантрическим, я окончательно вымоталась и потеряла возможность держать лицо. И стала говорить все как есть. Что люблю, что больно, что хочу, чтобы ему тоже было больно, что хочу понять, что именно он на самом деле пытается мне сказать своими странными противоречивыми сообщениями.


И, вы знаете, это сработало. Самым неожиданным образом.


Вот что я получила вчера:

“Я чувствую, что не стоит бороться с привязанностью. Можно быть здоровой личностью с ней. Можно влюбляться до потери пульса в тебя, но в то же время оставаться на двух ногах с нормальным внутренним фундаментом, поэтому я не даю себе пощёчин когда твой образ всплывает. Это не слишком много, это в самый раз”.


Я так боялась показать ему свои чувства, а он, оказывается, так хотел их увидеть…

Поэтому сейчас мне по прежнему до одури страшно, но еще я до одури счастлива. Я не знаю, что будет дальше, как все это сложится, и так далее. Но, блять, я его люблю. А он любит меня. И это наше взаимное чувство сейчас сильнее наших страхов.


Быть честной - лучшее, что я могу. С собой, с ним, со всеми. Как же я благодарна себе, что все-таки решилась!

#тантрический Открыть/Комментировать

2020-11-06 00:01:07 «Ты не имеешь права предавать себя. Даже в мелочах».

Эту фразу сказала мне приятельница, и она кажется мне невероятно ценной.

Хочу расклеить ее на стикерах по всей квартире и посмотреть, что это изменит.

Сейчас мой глаз везде натыкается на «Мне всё можно!» И это работает. Я совершенно точно стала разрешать себе гораздо больше, чем раньше. Кажется, что эту аффирмацию я уже приняла. Теперь пора разобраться с самопредательством. Для начала увидеть, в каких точках это происходит. А после - прекратить.

Тантрический меня любит - это факт. Я люблю его - тоже факт. Ещё один факт в том, что мне очень больно, и я не знаю, что с этим делать.
И я думаю, что где-то здесь я действительно себя предала. Или предаю. Я найду где. И остановлю это.

Я не имею права предавать себя. Даже в мелочах.

#меняюсь Открыть/Комментировать

2020-11-03 23:58:31 Ладно, надо рассказать.

Я не знала, будет ли на тренинге тантрический, а он был. И еще была девушка, с которой он проводил почти все свободное время.
Я натыкалась на них буквально везде. Один раз даже оказалась вместе с ними в душе.

Надо ли говорить о том, что мне было больно. Очень.
Невыносимо больно, нужно сказать. Благо, тантрический тренинг - это то место, где тебя точно обнимут. Подойдут, и, не спрашивая, положат теплую руку на грудь именно в то место, где болит. Где тебя будут искренне любить в каждой практике. И где можно проживать свою боль через танец, через упражнения, через многое еще.

Я была в смятении. Я уже было решила, что сразу после тренинга закончу эти отношения. Но после завершения он подошел ко мне, и со слезами на глазах говорил о том, что самые глубокие процессы здесь он прожил в связи со мной, хотя мы не попали ни в одну практику вместе. О том, что его чувства ко мне только усилились. И это было по-настоящему. Я почувствовала.

На ужине спросила, вместе ли мы поедем домой, он ответил “нет”. А потом я случайно наткнулась на него и эту девочку, стоящих на кухне за закрытой дверью в обнимку, шепчущихся о чем-то. И меня порвало.

Я вылетела из кухни, хлопнув дверью. Первый импульс был вернуться, сказать ему “Иди на хуй!” со всей душой и хлопнуть еще раз, посильнее. Но я сдержалась. В каком-то аффекте швыряла вещи в сумку, не могла успокоиться, и решила, что все. Я больше не могу. Я не хочу и не буду вывозить это сама. Нашла его и рассказала, как сильно мне херово от всего, что происходит.

Выяснилось, что он собирался ехать домой один, чтобы привести чувства в поряждок. А еще, что у них один раз был секс. А потом они приехали на тантру.
Но я же видела, что это не просто разовый секс, что там больше. Я говорила все, как чувствовала, очень резко и жестко. Закончили разговор на том, что у них не будет продолжения. Уехали по отдельности.Он пропал на два дня, осмыслял.

Сегодня спросил, дома ли я, и заехал. Перед тем, как ехать к ней. Чтобы попрощаться.
Мы долго говорили.
Про чувства, про нас, про то, какие выборы он делал. Я постараюсь написать об этом потом подробнее. Например, как я призналась в любви через помидоры, а он и не подозревал, что у меня к нему есть чувства. Сюрприз, блять. Напишу, но не сейчас.

Сейчас он у нее. Разговаривает. Потом, возможно, приедет ко мне.

И исход для меня вроде бы благоприятный, выбрали-то меня, это я оказалась ценнее. Но больно пиздец как. Между лопаток. Невыносимо. Я даже сходила на массаж, не помогло.

Вышла оттуда и поняла, что болит именно то место, откуда могли бы расти крылья. А я иду кручу плечами, разминая его, как птица. А на мне шуба с мехом, похожим на перья.
Похоже, я и есть птица, у которой начали расти крылья. Я не знаю, что будет дальше. Но крылья - это хорошо. Хоть и очень больно.

#тантрический #меняюсь Открыть/Комментировать

2020-11-02 23:23:08 Меня кто-то трахает прямо сейчас.
А я даже не знаю кто.

У меня впервые в жизни такое ощущение, и многие не поймут, но не поделиться я не могу.
Я чувствую каждое прикосновение, чувствую волны мурашек, возбуждение, у меня стучит сердце, я, блять, чувствую всё. Даже как меня хватают за горло, как тянут за волосы на затылке. Вообще всёёёё. И это точно не моя фантазия, потому что я о мужиках вообще н е думала, когда это началось. Я гуляла с подругой в парке, мы болтали об отвлеченных вещах, и тут меня начали целовать в живот. А потом обнимать со спины и гладить по рукам. А потом ласкать шею и целовать.
Это началось примерно час назад.
А прямо, сука, сейчас, я чувствую фрикции.
И мне нравится этот секс! Но было бы неплохо узнать, с кем он))

А, да, забыла сказать важную вещь. Я недавно вернулась с длительной выездной тантрической практики и очень тонко сейчас все чувствую.
Но блин, чтобы так явно ощущать чужие фантазии, это что-то новое.

Как думаете, я в конец ебнулась или меня реально кто-то трахает в своих мыслях? Открыть/Комментировать