Обратная сторона луны

2021-06-17 15:16:56 Вот ведь парадокс:
когда гуляю одна по 10 км быстрым шагом 2 часа, прихожу домой отдохнувшей и полной сил;
когда гуляю с детьми в парке, просто сидя на лавочке и наблюдая как они носятся по площадке и песку те же два часа, прихожу домой уставшей, будто мешки с картошкой грузила. Открыть/Комментировать

2021-06-16 15:03:53 Открыть/Комментировать

2021-06-16 12:02:23 День второй.
Шива многорукий пытается совместить работу, двух детей без садика, радость от лета и хорошей погоды и желание хотя бы немного заниматься собой (спорт и самообразование). И при этом сохранить баланс ресурсов и не падать в 21.00 замертво в сон.
Интересно, это вообще возможно?
Пока вышибает из строя капризы детей как одеться на прогулку: не те носки, не те шорты, не те сандали, я возьму этого мыша размером с меня потому что он тоже хочет гулять.
Наверное, на площадке будет мне удобнее всего работать с телефона, потому что дома под разрушение квартиры и нытьё "хочу гулять" работать совершенно невозможно.
Да, я та самая мама, что будет "тупить" в телефон

*Я за два дня наверное 150 раз ответила на вопрос как зовут сову по-другому - филин. Это новое понравившееся слово Юры и он его никак не выговорит. До этого дней пять учили океанариум и он по 100 раз на дню спрашивал где плавают большие рыбы в доме.
**Не смогла встать на утреннюю пробежку сегодня. Потому что ... не спрашивайте. Просто два раза ночью вставала у сыну, он спрашивал про филина. Ночью. Да. Как зовут по-другому сову.


Итак, мы уходим в парк. И на обратном пути я опять потащу на себе ноющего сына.

Но я не могу гулять рядом с домом. Это ещё хуже, чем тащить 17-кг ребенка. Вот так Открыть/Комментировать

2021-06-15 10:40:24 Открыть/Комментировать

2021-06-15 10:37:29 Раз уж так много людей написало добрых и теплых слов на счёт канала и моего рассказа об обратной стороне родительства, продолжу

На этих выходных отвозила старшую в Ульяновск к ее отцу. Заодно потусила с друзьями, немного переключилась и выдохнула.
Действительно, два полных дня без детских капризов и истерик и вечных хотелок и недовольств реально пополняют ресурс. Начинаешь скучать по своим крошкам, понимаешь как здорово что они у тебя есть и что всё-всё переживём и справимся...

Вернулась домой. Встреча прошла незабываемо: истеричное требование срочно идти гулять от Вари (слезы и вопли прилагаются) и тоже самое от Юры по запросу ты привезла новую игрушку?
И муж, спешно улепетывающий на работу, типа он опаздывает. С молчаливым: пост сдал - пост принял.

Но я выспалась в купе. Я отдохнула и выговорилась подруге. Я готова к этому лету без помощников и отпуска. Я справлюсь. Открыть/Комментировать

2021-06-09 12:44:53 Очень долго молчала и хотела даже удалить канал, так как совсем не осталось мыслей, ресурсов, идей. И смысла.
Но.
Сегодня задумалась.
Что такое ближний круг, близкие и родные люди, для чего они нам нужны и что такое поддержка
В соцсетях вижу много постов про усталость в материнстве и также вижу много комментариев от женщин, что надоели эти ноющие инфантилки, что пора взрослеть и хватит нас обзывать белопальтошницами, ибо мы-то повзрослели, вывозим молча, никого не напрягаем своими жалобами и вот смотрите, умеем-таки наслаждаться материнством.

Пролистала свой Инстаграм. Там я крутая мать: и на спорте и детки умнички, с достижениями, и семья-то какая милая, крепкая и чудесная. И может показаться как легко мне это удается. Вернее я так подсознательно хочу показать. Зачем?
На своей страничке в фб в 17-18-м годах как-то писала посты-жалобы на отсутствие помощи, как устала и не вывожу, как сложно быть матерью и что вот она такая реальность. Получала достаточно хейта от знакомых из оперы: зачем рожала тогда, надо было думать чем троих рожать, терпи и не ной, моя бабка 11-х вырастила в деревне и прочее. Было обидно. Идёшь за поддержкой, получаешь ещё больше стресса. Как сказала одна знакомая, что нечего выставлять свои слезы и проблемы напоказ, тогда не получишь ушат говна.
Ок. Можно попросить поддержки у ближнего круга.
Но. Что есть ближний круг? Муж и дети? Детям нельзя - им будет тяжело. Муж и сам на грани, еле держится в силу своей маскулинности и привычки не проявлять чувств кажется что сильнее (на самом деле фиг его знает). Родители? Свекровь - начинает запевать "что вот раньше в поле ...", папа - начинает жаловаться что ты-то хоть молодая, а мы уже старые и больные и о своем. Сестры - выслушают и скажут: у тебя хотя бы есть дети и как ты смеешь ныть и уставать, вот у нас нет и знаешь как нам тяжело от этого. Подруги - одна говорит что церковь и молитва тебе помогут, другая скажет, что хватит ныть, смирись и страдай молча как я.
Вот и вся поддержка.
А что я собственно от них хочу - спрашиваю у себя.
Наверное, доброго слова, подбадривания и ощущения тыла.
Но у всех видимо такой дефицит собственного ресурса, что поддерживать других страшно. А вдруг "сядет на шею" и будет вот так ныть и жаловаться постоянно? Как будто у меня своих проблем мало

И вот так появляются анонимные вопли в интернете в поиске поддержки. И хорошо, что находятся люди, что просто словами подбадривают и жалеют. Хейтеров всегда можно забанить и не читать.
И так ближний круг без ощущения поддержки и сочувствия перестает быть по-настоящему ближним. Скорее просто вынужденным ближним кругом. Поэтому и возникают такие вопросы кто кому что должен или нет, обиды и злость.

Скажите, напишите, что для вас есть поддержка близких или просто разных людей? Есть ли она в вашей жизни? И насколько поддержка вам в принципе нужна?

Про себя скажу, что поработав с психотерапевтом почти год учусь быть тем поддерживающим ближним кругом сама для себя. Ищу ресурс в себе. Это сложно. Иногда невозможно. Иногда спасает. Учусь оказывать поддержку людям, когда они нуждаются и просят в той форме, какая им нужна. Просто так. Это кстати даёт отдельный ресурс.
А ещё. Я так рада что наше общество все равно движется в сторону открытости и искренности. Открыть/Комментировать

2021-03-25 21:33:48 Открыть/Комментировать

2021-03-25 21:32:58 Март...
Самый дурацкий месяц, считаю.
Эти перепады давлений, температур, осадков и солнца. Иногда до отчаяния, когда снова снег и сугробы, иногда радостно - когда вновь асфальт под ногами и ясное небо.
Напоминает период детских кризисов. То все плохо, то вроде отпустило и жить можно, то рывок, то откат.
Вот так через переход и кризис наступает скачок взросления, наступает весна и новый год жизни природы.
А у нас, у "психических", с эпизодами депрессий, панических атак, март - почти всегда обострение.
Будто опять вернулась болезнь, будто опять надо начинать сначала.
В прошлом году у меня это совпало с ковидом и изоляцией, был общий стресс и не понятно точно от чего было плохо.
В этом году почти пережила этот март. Почти. Но все равно накрыло.
Но зато уже есть философское отношение ко всем этим обострениям как к кризисам, переходам, которые нужны в жизни: чтобы взрослеть, чтобы ценить здоровое состояние и чтобы напомнить себе, что болезнь всегда будет с тобой и надо бережнее к себе...бережнее.

Мысленно перепрыгиваю апрель в солнечный и расцветающий май.

Всем здоровья! Открыть/Комментировать

2021-03-24 08:38:44 Иногда утренние сборы в садик напоминают добег последних 30 метров в школьной эстафете. Сил нет, хочется вот прям рухнуть, но народ орёт, палочка эстафетная в руках. Бежишь, находишь где-то дыхание второе, даже понимаешь что есть время в запасе и не подводишь своих...
Всё. Добежал. Сдал детей в садик. Думаешь когда ещё в процессе, что вот добегу и рухну на травку и не встану часа два. А нет, добежал, успел, даже без скандалов детских, и откуда-то бодрячок, а не рухнуть, жить, а не сдохнуть... А всего-то надо было преодолеть эти несчастные 30 метров из последних сил... Открыть/Комментировать