Body That Matters 18

2021-08-16 01:53:52 ​​В глазах смотрящего

Я мало что хочу так запомнить, как то, что бесконечно важный мне человек оборачивается на каждом светофоре, вглядывается, любуется и непроизвольно улыбается. Настолько тепло, что я от максимального смущения говорю иронично "Watch the road", а хочу на самом деле сказать: спасибо, что видишь меня, даже когда я себя временно не способна увидеть.

Одна из задач до конца этого года- это научиться делать мейкап глаз, и какая радость, что меня согласились научить. Но это не значит, что я когда-то расхочу попросить перед чем-то волнительным и важным: а можешь в этот раз ты меня накрасить?

Мне нравится, как позврослел мой образ с первого появления на публике "Бок о бока" с красной помадой до синего smokey eye по запросу "сделай так, чтобы глаз было не отвести от моих глаз" (собственно, под конец свиданья подтвердилось, что заказ был выполнен на "ура"; да и само свиданье прошло на "ура", чего уж тут).

Я долгое время мешаю сама себе строить нормальные отношения с косметикой, ухаживающей и декоративной в равной степени.

Сейчас мне предстоит месяц в экстремальной для моей белой кожи жаре, и без ухода за кожей это точно закончится плачевно, к гадалке не ходи! Крайне солёная средиземноморская вода, сильно солонее привычной черноморской, и предсказуемо неласковое августовское итальянское солнце требуют как минимум себя уважить.

Я попробую взять лучшее из знакомых арсеналов М.Т. и А., которые просто непревзойдённо умеют уделить своему телу внимание, и посмотреть, что ко мне прицепится, а что нет.

А пока я в путешествии в глубокое подсознательное исследую увлажняющие и солнцезащитные средства, здесь пусть будет абсолютно точный слепок настроения прошедшего четверга. Открыть/Комментировать

2021-08-15 01:42:44 ​​Город засыпает, просыпается...

Нет, не ‌м‌а‌ф‌и‌я, блогер:))

Хотела прокомментировать, пока есть окошко сил и низкой температуры- в моих обстоятельствах и за 37.1 можно испытать признательность, то, как я прислушиваюсь к телу, пока болею.

Вчера ночью газированная вода закончилась, когда жар был самым высоким, 38.5. В панике я написала А., что надо, чтобы утром кто-нибудь сходил за картриджем для содастрима. Утром она мне ответила, что передала мою просьбу, и спросила: ну ты же продержишься пока на чае и воде из крана? На более трезвую голову до меня дошло, что я в Германии, что вода из крана прекрасна и попросила отменить срочность, чтобы никого не дёргать Думаю, это было детское воспоминание про горячую минералку, когда болеешь.

Когда пришла Н., я выползла на кухню с мыслью, что надо бы что-то поесть, потому что жрать таблетки на голодный желудок мама не велела

Долго и мучительно соображала сквозь в туман голове: яйцо сварить или курицу разогреть? Философский лабиринт "курица или яйцо" вызвал тотальный перегрев, и я поняла, что уже десять минут сладострастно смотрю на киви.

Задача встать с дивана, до которого я и без того еле дошла по прямой линии от постели, взять нож, тарелку, почистить киви, встать выбросить очистки, помыть нож, была ощутимо неподъёмной.

Попросила Н., с восторгом съела два , мном-мном

Легла спать. Проснулась от того, что Н. вернулась из магазина, поняла, что это значит, что снова есть газированная вода! Героически поднялась прикрутить баллон, нагазировала себе воды, рухнула на любимый диван на кухне.

Приехала Мэдди, и тут до меня дошло, что в доме же есть кефир! "Замечательная еда! - похвалила она, протягивая мне бутылку, и неаппетитно добавила, - Он же наполовину переваренный уже, то есть и еда, и не очень большая нагрузка." Нда, плюнула сама себе в рот жёваной морковкой

Мэдди принесла ягоды, не домой, а бабушке, они стояли далеко от меня и не было видно, какие, но мне, конечно, было можно угоститься. Я загадала: пусть будет красная смородина, пусть будет красная смородина! Открываю пакет: там крыжовник и... красная смородина, господа, без шуток. Я её разлюбила лет в 15 как-то и больше одной веточки съесть не могу, а тут прям беспрецедентный мощнейший крейвинг на терпкость и кислинку. Я набрала две горсти смородины и крыжовника и поела.

При том, что мозг в таком состоянии работает очень-очень слабо, я практически не думала в привычном смысле этого слова. Все эти решения были абсолютно основаны на том, какого вкуса и текстуры хотелось в точке сейчас: кисло-сладкий (подойдёт киви), обволакивающий (отлично, ведь есть кефир), терпкий (красная смородина), снова кисло-сладкий (крыжовник).

Я давно не ела настолько легко, настолько азбучно "правильно" по описанию интуитивного питания, когда крейвинги не на конкретный продукт, а на текстуру, температуру и вкус, и их можно наполнить тем, что попадётся.

Ну не было бы красной смородины, за терпкость поработал бы гранат, на крайний случай грейпфрут, хотя он, конечно, больше про горечь. Очевидно, что все эти желания свежих зелёных вкусов про потребность в витаминах, так что один фрукт здесь бы заменил другой при отсутствии.

Интуитивное питание, конечно, подходит только обществу изобилия. Это колоссальная роскошь и привилегия, хотеть терпкости смородины и получить ровно её. Неудивительно, что советских и постсоветских детей мучали всяким "ешь, что дают", "доедай, деды голодали", "не смей выбрасывать".

Мало осознанно десакрализировать еду, надо ещё и создать финансовые условия, в которых можно себе позволять свежие ягоды и фрукты, а не "поел, что было". А это проще сказать, чем сделать. Финансовые обстоятельства не определяются чисто усилиями воли, это ужасная капиталистическая иллюзия.

Думаю, что это основной мой запрос к себе на ближайшие годы: как создать необходимое для оздоровления отношений с едой изобилие в крайне тяжёлом финансовом положении? Открыть/Комментировать

2021-08-14 19:40:28 Girl with a fever earring или a portrait of a girl on fire , и прочие другие варианты это описать: вторая доза Модерны- и я лежу никакущая с температурой 38.1, и это при том, что я уже её подавила таблеткой! Ночью вся горела, ужас. Такого жара не помню с детства. Все планы мимо... Мэдди останется ночевать тут, чтобы за мной присмотреть. Жду не дождусь, когда окажусь по ту сторону: с отличным иммунитетом к грёбаной короне и в отпуске. Открыть/Комментировать

2021-08-06 21:47:04 Сегодня "стартовал" наш с А. пятый общий прайд. Стартует он несколько лет подряд дайк маршем. Благодаря ей, я шла на парад очень, очень красивая, с брошкой Sorry for being so fucking sexy, но на самом деле это классический случай #sorrynotsorry Открыть/Комментировать

2021-08-03 18:35:59 ​​"Луна убывает, такое бывает, я иду стричься..."

Это заметка о ностальгии. Признаюсь честно: иногда я тоже очень скучаю по московскому сервису.

По ресторанам, на которые у меня есть деньги и в которых можно заболтаться с друзьями до закрытия.

По удобной доставке чего угодно- я иногда не могу выйти из дома, и мне бывает очень трудно тупо дойти до супермаркета.

По такси, которое домчит куда надо.

По моей мастерице маникюра, с которой мы делали враз и шугаринг, и брови, и ресницы, и педикюр.

По тому, как люди вообще передают друг другу проверенные контакты классных мастеров. Мне тут банально некого спросить, кроме выбранной семьи, ни про врача, ни про парикмахера. Эмиграция, бля.

Это я сегодня случайно листала инстаграм Юли, которая однажды осуществила мою мечту и покрасила меня в серебряный седой цвет, и как-то накатило вот это настроение

Сама не могу воспользоваться ни одним из перечисленных благ, но могу и хочу поделиться с вами. Пусть тут будет реклама по дружбе.

Если вы ищете в Москве прекрасную колористку, вам сюда! Или так: @juliya_Lamonova

PS тема ностальгии была бы не раскрыта, если не этот скриншот- одно из немногих свидетельств того, каким был чат, который С.непростительно снесла за нас двоих. Открыть/Комментировать

2021-08-03 02:01:24 ​​День победы

Психоаналитической победы, а не то, что вы подумали. Сегодня я пришла к немецкой докторессе и сказала, что у меня многолетнее расстройство пищевого поведения, из-за которого я боялась показываться врачам, но теперь мне сильно лучше благодаря терапии, поэтому я хочу встать на учёт и сразу перепроверить прошлогодний диагноз, поставленный мне в России, и сходить на все нужные доп.обследования

Если это не абсолютная победа, то я не знаю, что ещё!

Почти 5 лет в Германии и почти 3 года в анализе, чтобы прийти к врачу с таким запросом. На мелкие запросы в духе "у меня чешется ухо, я умру?" заботливо отвечала Мэдди.

В прошлом году в России мы с аналитессой подошли к этой теме вплотную, и это тоже была победа, и там меня ещё подтолкнула ответственность перед метамуркой: первым "подходом к снаряду" стала гинеколог. А потом, увы, моё ментальное состояние было настолько плачевным, что на физическое не осталось ресурса.

Сейчас речь о чём-то гораздо более перманентном: я записалась к "домашнему врачу" (так здесь называются участковые терапевты).

Сначала я хотела пойти лёгким путём и записаться в русскоязычную "праксис", которую мне рекомендовали, но потом прочитала немецкоязычные отзывы, сразу несколько, и волосы встали дыбом. Они все про вопиющую нечуткость по поводу выгорания и депрессии и обесценивание серьёзности этих состояний.

Худшую сочетаемость со мной трудно представить У меня же предрасположенность: я если столкнусь с нарушением своих интересов, то точно и на месте отвечу, и потом найду силы пожаловаться, куда положено! #спасибомамочкезаэто

В общем, я стала искать сама, обязательно женщину- и нашла! Меня предупредили, что искать домашнего врача придётся долго, практики переполнены, надо прозвонить и приготовиться, что мне везде откажут. Но везению не было предела: один звонок, и меня сразу пригласили прийти в понедельник:)

Сегодня я волшебным образом проснулась в семь утра и встала, пока не передумала! Дошла до праксис в утреннее окно. Теперь у меня новая, внимательная, очень приятная докторесса солидного возраста.

По первому впечатлению она как минимум ТАКТИЧНАЯ. Расспросила, есть ли какие-то жалобы на боль в спине или давление, какие были дозировки выписанных в России препаратов. Даже посмотрела на мои анализы крови по-русски, не поленилась! Но мы запутались и решили, что всё равно же надо переделывать. Well, at least I tried

Жаль, ведь я очень горжусь тем, насколько расширенную проверку крови я сделала в прошлом году!

Потом она сказала, с извиняющейся интонацией, за которую я в очередной раз родину продам: "Мне придётся спросить Вас про рост и вес." Придётся ей. Придётся! Я радостно назвала, что знаю, и предложила перевзвесить на месте, но весы в её кабинете только до 150, и это нам ничего не дало

Ну я теперь крайне храбрая, поэтому я отыщу, где взвеситься. В крайнем случае в супермаркетах есть грузовые весы а-ля "почувствуй себя пушинкой"

Теперь запишусь к куче врачей. Уже выбрала спортивного ортопеда, который среди прочего консультирует лучших немецких балетных, к дантистке поеду слегка за тридевять земель, а ещё эндокринолог, дерматолог, много кто. В общем, закрутилось

Главная задача сейчас- проверить, случилось ли что-то необратимое со здоровьем, пока я была в тотальном отрицании медицинских потребностей своего тела. Хочу всё знать.

Какой год, а! Танцы, медосмотр и даже солидный отпуск на 33 дня- немыслимые пару лет назад вещи, особенно в такой скорой последовательности. Чудеса психоанализа.

Это именно то, о чём я говорю, когда говорю, что теперь я живу лучше, чем раньше. Знание, что я осознанно делаю для себя больше, чем когда-либо, при том одновременно с отупляющей болью, даёт мне парадоксальное ощущение, что у меня совсем нет сил, но я невероятно сильная.

За год с лишним я многократно удивила себя собственной силой. Мне трудно признавать за собой какие-либо достижения, в основном я себя поедом ем, как будто еды в доме нет и есть можно только саму себя. Но тут я прям дала себе весомый повод собой гордиться. I'll take it. Открыть/Комментировать

2021-08-01 04:13:11 ​​Тост незваного гостя

Знаете, как бывает в сказках, когда колдунью не позвали на праздник, а она пришла и нажелала страшного?

На самом деле, это была просто очень неудобная бывшая в плотном контакте с реальностью. Настолько плотном, что лучше бы этого контакта и не было, но психоанализ обратно не работает. Никакой тёмной магии. Никакого злонамерения. Болезненная честность с собой и невозможность лукавить и перед другими. Если судить по мне, то ещё плюсуем желание ошибиться в ощущениях в пользу другого, потому что если окажешься права, то от реальности будет ещё больше тоски...

Оно обросло мифом, потому что мало что проще, чем признать неудобную женщину опасной для статуса кво. Может, она даже не заявлялась никуда без приглашения!

Вот я очень желаю С. счастья. Очень. Изо всех сил, точнее- из последних Но даже я, со всей своей миролюбивостью, не могу всерьёз пожелать ей счастья в этой истории и вслед за этим поверить, что можно обрести счастье таким образом. Я как-то совсем не верю в счастье поперёк человечности.

Уверена, что она чувствует себя счастливой на данном этапе, и слава небу. Я никогда не пыталась этому помешать: я их с L.A. познакомила, заметила химию, максимально лестно отзывалась об L.A., всячески encouraged С., когда та испугалась нахлынувших чувств к совершенно незнакомому человеку. Уступала выходные под их встречи, готовила ей яичницу, когда она забыла позавтракать после их первой ночи вместе и спешила домой, чтобы всё же выполнить мою просьбу приехать до сеанса терапии, а не после. Извинялась за косяки, извинялась за неосторожности, объясняла обеим все свои внезапные вспышки чувств, раскрываясь в максимально уязвимом, чтобы они не приняли на свой счёт. Без тени сомнения верила L.A., когда та успокаивала меня в слезах от накала эмоций и говорила, что мы непременно поплывём на яхте все вместе, потому что её подруга стала капитаном.

Я доверяла абсолютно, требовала и предлагала абсолютную прозрачность, не ждала ударов под дых и именной "кровавой бани". Я категорически не склонна к истерикам, не выбирала срывать голос и принимать ванну три-пять раз в день.

Я услышала от С. "я её люблю" раньше, чем L.A. услышала "я тебя люблю", и обнимала свою счастливую любимую и влюблённую женщину, разделяя это счастье, думая, что как бы ни сложилась наша история, мы друг у друга есть.

Я очень хотела преодолеть боль, поговорить по душам с С.или с ними обеими, чтобы радоваться за них дальше, действительно оставив в прошлом обиды. Готова была на это под конец лета и осенью, когда С. наконец переехала.

Однако обстоятельства, в которых их история выстроилась, и всё их поведение в мой адрес вопиюще противоречат, не знаю, карме, что ли? Вот это вот пресловутое "на чужом несчастье" звучит очень близко к моему ощущению, хотя в этой истории несчастье причинено отказом от коммуникации и излишней жестокостью, а не самим фактом наличия новой любви, которой флаг в руки- разумеется, радужный!

На первой свадьбе С. я была her best man, including the groom, так она мрачно шутила. Мой тост был о том, что я очень хочу верить, что они не пополнят печальную статистику. Я была глубоко растрогана торжественностью момента и с нежностью пересматриваю фотографии, которые саму С., увы, больше триггерили, чем радовали. Там есть кадры, где мы с ней пойманы счастливее, чем они с женихом, и я их очень, очень ценю.

Теперь мой непрошеный тост звучал бы ещё горше: если какой-нибудь Бог есть, дай вам бог, чтобы вопреки всему эта история любви либо не заканчивалась, пока буквально смерть не разручит вас, желательно в один день, либо бы закончилась с меньшими разрушениями, чем наша, потому что без помощи свыше это, боюсь, вне человеческих сил.

Знаете, как когда фильм заканчивается свадьбой, начинается всё самое интересное? Здесь наоборот

PS нам эту песню на пластинке ставила на большой перемене моя первая учительница. Я до одури люблю эту банальную песню, и не выкорчевать никому и ничему из меня убеждение, что счастливому человеку свербит счастьем делиться.
_ Открыть/Комментировать

2021-08-01 04:13:11 In sickness and in health

Я позвонила, она не взяла трубку, и я написала длинное сообщение в вотсапе. От слёз было с трудом видно, что печатаю, а промолчать- ещё невыносимее.

"Я всё понимаю,- писала я,- я не вправе требовать, это твой инстаграм, ты вольна публиковать что угодно, но милая, пощади, просто пощади, на мне живого места нет, у меня нет за плечами неудачного брака, у меня была только две помолвки, обе с тобой, я рада, что у тебя всё хорошо, но можно хотя бы шутки про свадьбу не шутить, пожалуйста."

Потом меня впервые в жизни тошнило от слёз. Со спазмами такой силы, что я по-настоящему испугалась, что задохнусь. Меня просто глубоко символично вывернуло наизнанку: триггер есть триггер.

Я в панике написала С. и об этом тоже, потому что услышь меня, милая, пожалуйста, услышь, это не "очередная моя истерика" после всех весенних, это физическое, неконтролируемое.

"Доброе утро. Услышала. Удалила сториз."- на следующий день. Просто парад эмпатии

Fast forward to ноябрь. Я буквально вымолила у неё встречу вживую. Когда я упомянула этот эпизод, С. очень недовольно скривила губы и выразительно проинтонировала: "Это была просто шутка, Стася, смешная шутка! Это было смешно!" Для убедительности усмехнулась.

...Честно, я всегда любила мрачное, едкое, даже циничное чувство юмора, свойственное С., когда она разговаривает своим голосом. Я так умею, вся моя выбранная семья тоже. Всё горькое сопровождается чем-то смешным. Смех- такая же защитная реакция, как и слёзы. Где провести черту между мрачным юмором и настоящим кощунством, каждый решает самостоятельно, не так ли.

Та моя реакция, тошнота и истерика, например, была явно связана с тем, что защититься смехом не представлялось возможным, так как с ЧЮ у меня не очень. На сайте знакомств так и укажу: chronically incapable of taking a joke.

Ну поскольку то была очень смешная шутка, по этой логике, от продолжения станет ещё смешнее.

Стойкое предчувствие возникло у меня в тот же день, первого августа: С. сделает L.A. предложение. Именно она, а не ей, в этом особый смысл. Она впервые сделает кому-то предложение, потому что впервые поймёт, каково это, любить так сильно, что аж хотеть стать чьей-то женой. Как я это поняла, когда ей это предложила. Как понимали в какой-то момент все влюблённые по уши, пьяные своим счастьем.

Когда я озвучивала это друзьям, те крутили пальцем у виска, потому что ну с какой стати, они же знакомы меньше года, ситуация со мной ещё толком не разрешилась, у них даже полгода покоя не было, без драмы, да и С. выражала на каком-то этапе очень трезвые сомнения по поводу характера и этики L.A., и говорила даже вещи в духе "ну мне же не жениться на ней".

Потом они съехались, хотя С. утверждала, что рано съезжаться неразумно, нужно года два, а ещё, что она не хочет слияния и "сладкий плен", который ей предлагают. Я никогда не оперировала понятием "сладкий плен", мне оно очень запомнилось как часть её нарративов.

А в новый год С. действительно сделала L.A. предложение, и она сказала "да". Сначала мои друзья думали, что это снова смешная шутка, потом стало ясно, что с ЧЮ хуёво у всех моих близких. Фух, аж от сердца отлегло, не я одна такая.

PS Вся эта история- действительно своего рода тюрьма, во всяком случае точно наглухо закрытое пространство наподобие лабиринта.

Я проговариваю всю дорогу, не всё самое-самое горькое, но многое из очень горького, и если бы это работало, вот бы я написала прекрасный пост про позитивную психологию. Но нет, не будет этого.

Скажу другое: я сегодня гуляла с очень хорошим, очень взрослым человеком, который услышал эту историю впервые и даже в сокращённом виде заметил и нашу с С. интенсивную созависимость, и много каких болевых точек между строк.

Именно ему я сегодня выразила что-то, что давно не говорила вслух вне терапии: я счастливее без С., чем с ней, даже со своего дна счастливее в себе и с собой, чем в отношениях.

Очень остро чувствую одновременно и ужасное горе, которое не отпускает, и поразительную, глубинную свободу. Это кажется несколько парадоксальным, но это же не ч/б., бывает всё. Ещё напишу подробнее. Открыть/Комментировать

2021-08-01 04:13:11 ​​"Это просто смешная шутка"

Цитируя тикток С., в сохранности интеллекта которой я, увы, глубоко сомневаюсь, сейчас вы "станете свидетелями удивительного события: рождения абсолютно свободного человека." С. теперь несёт в тикточные массы доброе и светлое, призывает людей выйти из внутренних тюрем. Как? Проговаривая и проживая свой опыт. Мне отзывается, #выйдуия, пожалуй.

Сегодня расскажу вам смешную шутку, которую думала не делать "достоянием общественности" чисто из остатков уважения к С.- ну и потому что очень уж уязвимо публично признавать отсутствие у меня ЧЮ.

Юмор- понятие глубоко субъективное, поэтому возможно некоторым будет сейчас бесконечно смешно. Я с ноября жду, когда смех проклюнется из-под недоумения. Растут же цветочки через асфальт, ну!..

В начале 2020 я была снова безумно влюблена, вполне буднично второй раз помолвлена и очень предвкушала лето, потому что нам с любимой женщиной впервые предстоял общий прайд.

14 февраля С., по сути, расторгла помолвку, сказав, что жениться на мне- это как камень на шею повесить и в воду, но она любит меня максимально и хочет строить вместе дом и будущее.

28 марта L.A., которая на мой день рождения трогательно говорила, что у меня замечательная семья, имея в виду С.и А., за моей спиной начала говорить С., что ей не подходит ни полиамория, ни коммуникация об этом с нами обеими. С. утверждала, фырча, что я её любимая женщина, поэтому все варианты поставить L.A. на первый план, а меня на второй, категорически отметаются. Когда пришло время выбирать, выбрать она не смогла, но эмоциональным шантажом, сознательным или нет, вынудила меня сделать этот шаг.

6 июня я сломалась от того, что С. игнорила мои сообщения, и попросила паузу до осени, просто чтобы очухаться, но видимо, глубоко оскорбила этим С.

Последнее мало-мальски человеческое С. проявила в июле, когда моих друзей ограбили в их парижской квартире, прямо в комнате, где спала я, а значит, могла проснуться и спугнуть грабителя, с непредсказуемо опасными последствиями для жизни. Утром того дня я сначала увидела прекрасное фото, где L.A. лижет её щёку, и рыдала ахуевшим друзьям, что лучше бы грабитель меня убил во сне, чем к такому просыпаться. А уже потом получила сухое сообщение без грамма привычной теплоты. Без имени, сухо, странно, но хотя бы волновалась, и то ладно. Контраст был невыносим, но я же планировала не читать её соцсети, типа сама была виновата, поэтому высказать что-то по поводу тактичности выкладывания таких кадров не могла.

1 августа был прайд, вело-версия, а я была в Кёльне. Мы с А. только-только перестали молчать, но у меня не было никаких сил появляться где-то публично, и я пропустила самое важное для себя мероприятие года, вокруг которого последние шесть лет двигается и становится на второй план что угодно.

Я каталась в тот день на скутере вдоль Рейна, ела вкуснющую малину, слушала музыку и пыталась дышать, а не думать. С. не умеет кататься на велосипеде, и то, что L.A. её научит, было отчасти поводом их познакомить. Накануне я нашла листочки со списками за и против нашего с С.переезда в каждый город, который обсуждался, а там же была запись про то, что зимой мы с ней и с L.A. будем осваивать скутер, а летом велосипед. Получается, что из-за короны, даже если бы мы не расстались или расстались, но она бы захотела показать, что ей по-прежнему важно быть со мной в этот день, С. всё равно не смогла быть на велопрайде со мной. Всё равно не дышала, а думала, как видите. До чего причудливо тасуется колода.

Пришла домой, а там то, что на фото: С. выиграла у L.A. в скрэббл со словом "помолвка".

Даже(!) если бы я не увидела сама, меня спросили друзья, в порядке ли я, как мне с её сториз, где предел её бестактности и бесчувственности.

Не узнать о таком, когда у вас тридцать общих друзей, накопленных за 12 общих лет, и не все знают, что ты пытался как-то сократить чтение её инсты, не возможно. Открыть/Комментировать

2021-08-01 01:04:29 ​​Хорошие новости на этом этапе-

это либо отсутствие плохих, либо очень простые вещи. Некоторые из них проходят по самом краю планки "хорошие", а в других обстоятельствах, может, были бы даже нейтральные, никакие. Но я возьму и такие, заверните мне, пожалуйста, килограмм!

1. Мне не надо переезжать. Пока. Не то что бы это очень обнадёживает, всё довольно сложно, но хотя бы.

2. Мне ничего не грозит за перенос значительной части экзаменов. Хорошо, когда становится ясно, что пиздец, который происходил всё это время, не загубил твои шансы сделать всё, как я изначально хотела, просто отодвинул их.

3. Отпуск всё ближе. Страх всё дальше.

4. Проговорили вчера много часов с одним из самых старых друзей. Он под конец назвал меня "Настюш", как называл сто лет назад, когда сидели за одной партой. Да, я расплакалась, но эти слёзы- лёгкие. Для разнообразия, блин:) Te amo mucho, mi tesoro.

5. Корона нас подотпустила временно. Эта передышка дала мне шанс погулять с прекрасным седовласым мужчиной, и ах как мы наобнимались всласть! Впрочем, нет. Можно было бы и ещё Обниматься много не бывает.

6. Нашла сладкие кукурузные палочки и чак-чак. Это в супермаркете как портал открылся, класс. Дайте ещё душистого растительного масла и гречишного мёда. Открыть/Комментировать